— При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк...
— Мне нравится ваш оптимизм.
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
— Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
— Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
— И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!! — Ну так с этого всё и началось...
— Ну так с этого всё и началось...
— Настоящий друг — это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.
— Нет. Настоящий друг — это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.
У Геpасима новая собака! Водолаз...
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
— Ты почему опоздал? — Я упал с пятого этажа. — И что, целый час падал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?
Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
— Ты где был?
— В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
— А почему грязный?
— Поезд целовал
Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один — другому:
— Волнуешься?
Второй:
— А то? Первый раз все-таки!
Бывают люди как фастфуд — легкодоступны и кажутся привлекательными, но быстро приедаются и каждый раз остаётся осадок. Бывают люди — как высокая кухня, сначала кажутся странными, но распробовав, получаешь огромное удовольствие. Но, пожалуй, лучше бы всего перестать уже есть людей.
Но, пожалуй, лучше бы всего перестать уже есть людей.
Альфред Нобель вовсе не первым изобрёл динамит. Просто предыдущих изобретателей не удалось опознать.
Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения.
Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь)
Объявление: "Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места".
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года…
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
Отец, снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!
Лезет один альпинист на высокую "Кочку" — Эверест.
Уже почти залез, как силы кончились.
Висит он почти на 3-х пальцах. И видит — среди снега зеленая поляна, а на ней мужик овец пасет.
(альпин.)-Ты кто?!
(в ответ)-Я? Колдун.
— Ты сможешь сделать так, чтобы я злетел на гору.
— Могу. Попрыгал не много поболтал и говорит:
— Отпускай пальцы.
Альпинист и отпустил " АААА-АА-А-а-а-а-а-а! !! Мужик — Мда, хреновый из меня колдун!
Мужик — Мда, хреновый из меня колдун!