Лучшие анекдоты дня

3 июня 2024:

США: Проехал 4 часа — поменялся штат.

Великобритания: Проехал 4 часа — поменялся диалект.

Россия: Проехал 4 часа — ты всё ещё в Москве.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2023:

В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торговать. Я бил агрессоров, обманывал мошенников, предавал предателей. В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета.

-2 -1 0 +1 +2
3 июня 2022:

Если не романтизировать сказку о Золушке, то эта история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2021:

А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2020:

Понимая, что "живьём" на отечественной эстраде всё равно никто не поёт, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2019:

Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.

Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2018:

Как-то на заводе чистил на станке картошку.

Станок был 5-ти координантный обрабатывающий центр за 12 К. Аккуратно снимал 2 мм кожуры, на месте глазков и темных пятен заглублялся лепестковой фрезой на 5 мм

За этим нехитрым занятием меня поймал главный инженер, еле отбрехался тестовым прогоном после планового ТО.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2017:

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:

— Вчера была в гостях — пробовала новую водку...

— Ну и как?

— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

-2 -1 0 +1 +2
3 июня 2016:

Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".

Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2015:

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2014:

— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!

— Знаете, знаете...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2013:

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

— Можно.

— А если она на пляже и в бикини?

— Можно.

— А если топлесс?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие, например, ребе?

— Например, электросварка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2012:

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос

"как связаны буква "А" и бык?".

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.

Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2011:

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2010:

— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.

Все молчат, отводят глаза.

— Кто! Я вас спрашиваю?!

Один солдат делает шаг вперед:

— Я, товарищ прапорщик. ..

— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2009:

Жена спрашивает у мужа:

— Вася, а как там на шахте, расскажи?

— Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:

— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!

— За ранний уход с рабочего места!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2008:

Пожар в женской бане.

Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:

— Опоздали, братки, опоздали!

Те ему:

— Как же опоздали, баня же еще горит?

А он им:

— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2007:

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:

— Бабки гони!

— Нет проблем!

Лезет в карман, достает оттуда ствол:

— Легли!

Легли.

— И поплыли за мной!

Двигаются на брюхе, изображая плаванье.

Один из "плывущих" не выдерживает:

— Ну ты дурной!

— Че так?

— Дык кто ж на асфальте плавает?

— Рот закрой, а то нырять будешь!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2006:

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало — нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел — не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел — все отказывались, говорили — ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" — "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты — тьфу... Кэпка мерять будешь?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2005:

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.

— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.

— Говори сначала хорошую.

— В футбол здесь играют.

— А какая же плохая?

— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2004:

Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды.

— У нас масса нареканий от россиян, что вы даете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности?

— примерно 45%

— Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите все наоборот и будет 55%.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2003:

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.

— ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?

Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.

— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина

Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.

— Отлично,- радуется женщина — заверните обе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2002:

Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2001:

Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины — отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну, наш парень, не долго думая кричит им:

— Эй, янки! Ну, что — Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?

Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга " оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки.

Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:

— Сэр, вызывайте подмогу — это засада! Их там двое!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2000:

Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:

— Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 1999:

— Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.

— А по какому вопpосу?

— Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена. .. Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 1998:

У мужчины спрашивают:

— Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?

Мужчина отвечает: "50".

— А почему?

— Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 1997:

Построил HР себе дом и поселился рядом с этим домом Бомж.

Каждое утро HР выходя из дом давал Б 100 руб.

Через некоторое время HР стал давть Б 80 руб. , потом 60,40,20 руб и в конце перестал вообще давать деньги.

Б видя такое дело однажды утром останавливает HР и спрашивает — что случилось? Почему ты переастал давать деньги?

HР — понимаешь сначало я был холост и давал тебе 100 руб. , потом женился денег стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей один за другим и я давал тебе 20 руб. , потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало.

Бомж посмотрел в глаза Hовому Русскому и сказал

— Ах ты сволоч, это значит за мой счет ты содержишь жену трое детей и любовницу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024