— Сара, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их кончики?
— Так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.
— Кеня Лейбовна, Скажите, зачем ваша внучка обрезает сосиски перед варкой? — Вы что, до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой?
— Вы что, до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой?
Молодая девушка говорит маме:
— Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
— Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.
Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".
Муж говорит жене:
— Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.
— Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!
— Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое говно.
Племянник: "Благодарю вас, тетушка, за подарок"
Тетушка: "О! Не за что"
Племянник: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил"
Дочка спрашивает:
— Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали?
— Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой.
— А сейчас? — А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает...
— А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает...
— Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Фимочка, ты же можешь простудиться...
— Мама, но Вы же раскрываете мою жену!
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
— Что это ты делаешь?
Мама: "Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".
— Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает...
Мужик из деревни поехал на рынок продавать коня. Коня продал и на эти деньги купил бутылку шампанского. Ну толи конь такой был, толи шампанское ему втюхали...
А шампанского никогда ещё не пробовал и не хочется ему ни с кем делится — "выпью сам, никому не дам". Прибегает он домой, прячет бутылку под крышей, чтобы никто не нашол. Надо
Где-то через пол-часа он переставляет ногу через жену, чтобы на улицу выйти.
Жена:
— Куда лезеш дон жуан чертов? То пол-года лежит как колода, а тут его припёрло. Ляж на место, вон старший ещё не уснул.
Мужик ложится, ждет ещё где-то пол-часа и опять пробует на улицу выбраться.
— Что делаеш казанова хренов? Вон младший ещё не уснул. Ляж на место.
Мужик ждет ещё некоторое время, окончательно убеждается, что все уснули и успешно выбирается на улицу. Он быстро достаёт шампанское, начинает откручивать проволку. А опыта нет — бутылка выстреливает, эхо на всю улицу.
Тут младший в доме говорит:
— Вот видите, мама, если бы вы не выпендривались, папа бы не застрелился.
— Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
— А на Новый год?
— Приеду, заберу...
— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж! — Ну и кто, например? — Мама с папой.
— Ну и кто, например?
— Мама с папой.
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
— Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
— На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
— Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село... картошку садить!
— К маме в село... картошку садить!
— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину! — Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
Теща говорит зятю:
— Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
— Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?
— Дорогая, откуда берутся дети?
— Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?
— Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня справка о бесплодии?