Семейные анекдоты #жена

Жена говорит мужу:

— Теперь, когда я коротко подстригла волосы, я уже не похожа на старуху?

— Нет милая! Теперь ты похожа на старика.

— Помоги мне сидеть на диете – сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.

— Без проблем – сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.

— Жене нужно уделять внимание.

— Ты что-то сказала, дорогая?

Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!

— Молодой человек, что вы себе позволяете?

Врываетесь в ванную, даже не постучав! — кричит хозяин на своего квартиранта. А что, если бы здесь была моя жена!

— Простите, пожалуйста, — оправдывается смущённый квартирант, — Я думал, что Вы всё ещё в командировке.

Муж читает книгу, жена — газету.

— Посмотри что пишут! — восклицает жена. — Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!

— Утро вечера мудренее! — муж, не отрывая глаз от книги.

— У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?

Я прихожу с работы — печет, ухожу — печет! И ведь кто-то жрет эти пироги!

Лично я ни разу не пробовал...

Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду.

Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает:

— Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!

Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку.

Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось.

Потом муж решил сообщить домой правду.

И шлет жене телеграмму:

" Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:

— Милый, сделай мне хорошо. ..

Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена:

— Двоих мне, одного тебе.

Муж:

— Мне двоих, тебе одного.

Через час жена не выдерживает:

— Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.

— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...

— Все понятно, за ремонт плачу я.

— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин... Прошли годы и предсказание сбылось. Сейчас мне 30 лет и у меня жена и трое дочерей...

После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.

Встречаются два мужика, один другому:

— Прикинь, жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют, солнышко греет, листики распускаются. А жена моя, "#$!$#, ходит вокруг и пилит:

"Вынеси елку! Вынеси елку!".

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...