Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): — И сколько раз?
Механик (скептически):
— И сколько раз?
— Почему вы превысили скорость?
— Хотел домчаться до дома раньше, чем начнёт действовать водка!
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
В переполненном одесском трамвае:
— Мужчина! Уберите руку! Та не вы!.. Та не эту!.. Та не оттуда!..
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать...
— Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! — И не рассчитывайте-я жених.
— И не рассчитывайте-я жених.
Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник.... Приоткрываю окно и так громко: "Гаффф")))) Он с перепугу как отпрыгнет.... Я такая — щелк ремнем безопасности: "Не ссы, я привязана"))) Долго ржал, даже документы не спросил
К двум традиционным бедам в России прибавилась третья — видеокамеры, регистрирующие дураков на дорогах.
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель:
— Я права забыл!
Жена рядом:
— Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
— На краденой машине всегда поймают! Голос из багажника: — Границу уже переехали?
Голос из багажника:
— Границу уже переехали?
— Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
— Только тот, у которого отобрали права.
С месяц назад на площади Победы какой-то козел подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
— Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним. Народ на автобусной остановке лег.
Народ на автобусной остановке лег.
Милые дамы, сдать экзамен в ГИБДД — это фигня!
А вот сдать экзамен по вождению мужу так, чтобы он разрешил брать машину -вот это настоящая проблема!
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Аптечка есть?
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас — безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас — 2700 рублей.
— Вы же сказали — сто!
— Ну, смотрите. У нас — безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже — внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километра, и мы списываем сумму сразу за 100 километров — это еще 1000. Что значит
— дорого? Обычный тариф у нас — 15 руб/ км, а тут получается — 10. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная: дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что, все верно: с вас — 2700 рублей.
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой "копейке", поэтому ругаться матом я научился рано.
