Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #мент

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.

— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.

— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Авария, подъезжает мент, осматривает тачку... в тачке за рулем сидит мужик с непередаваемым выражением глаз.

Мент водителю:

— Вот видишь что значит ремнями пристегиваться, ты вот, молодец, пристегнулся, и все нормально... а твоя подружка — нет, и вон — по дороге с членом в зубах кувыркается...

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент.

— Это ваша машина?

— Моя.

— Сто рублей.

— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

Останавливает мент на дороге мужика.

— Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...

— Не знаю...

— А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие...

— Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?

— Давай.

— Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.

— И что?

— Потом идут с косой. Маленькие — на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму — и на перекресток...

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:

— Здесь максимальная скорость — 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?

— Да вот, вам 100 рублей привез...

Стоят два гаишника на посту — молодой и старый. Старый говорит:

— Смотри, как деньги зарабатывать надо!

Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:

— А ну-ка дыхни сюда!

Тот дыхнул.

— Ага! Пьяный! Плати!

Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:

— А ну-ка дыхни сюда!

— Сам в свой гондон дыши!

— О! Трезвый! Проезжай!

Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99.

Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:

— У меня диктафон, все что вы сейчас скажете будет в суде использованно против вас.

Мент: А видеокамера у тебя есть?

Парень: Нет!

Мент показывая f@ck:

— Ну тогда доброго пути!

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.

Ну я их и рассмешил.

— А как?

— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

— А ты мне так насрать можешь?

— Могу.

Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:

— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.

Мент:

— Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?

Мужик:

— Как, неужели уже полночь?!

ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:

— Ну и как все произошло?

Блондинка:

— Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, я вправо и оно вправо.

Мент, в бешенстве:

— Здесь же в радиусе 10 км ни одного дерева?

— А это что тогда? — удивленно спрашивает та.

— Это — освежитель воздуха!..

Мент патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней:

— Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил??!

— АГА!

— Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?

Без катафотов нельзя!

— АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?

— Да... девочка...

— Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть!

А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?.."

Строится город. Сидят проектировщик и мент. Проектировщик:

— Вот здесь перекресток, движение среднее.

— Постового поставим.

— Вот здесь перекресток, движение среднее.

— Постового поставим.

— Вот здесь перекресток оживленный, надо руководить движением, что-нибудь поумней надо ставить.

— Придется на светофор разориться! (со вздохом)

Едет мерс... Его тормозит ГИБДДшник... только подошёл, дверь приоткрывается высовывается рука с 100 долларовой купюрой, он берет 100 баксов, дверь закрывается, машина уезжает... Следующий день, тот же мерс, та же ситуация, и снова мент не видит кто в машине, так повторяется несколько дней подряд, каждый день по 100уе...

Вот уже прошла неделя, мента заботит вопрос кто же в машине, снова едет мерс он его тормозит, быстро подбегает и открывает дверь, а там офигенная девушка, в шикарной шубке...

Мент (М) обращается к девушке (Д)

М: Слушай скажи ОТКУДА У ТЕБЯ СТОЛЬКО ДЕНЕГ!!???

Д: А я мин@тчица!!

М: Ты что, х[рен] сосёшь?

Д: Слушай вот твоя жена ездит на ТАКОЙ тачке?

М: Нет!

Д: А твоя жена живёт в шикарном особняке?

М: Нет...

Д: А у твоей жены есть шубка за 20 тысяч баксов?

М: Нет..

Д: Так вот это твоя жена х[рен] сосёт, а я МИНЬЕТЧИЦА!!