Самые смешные анекдоты 2024

— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строгого режима. Ваше последнее слово.

— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. "Мы убьем тебя", — сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.

— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь в зале суда. Святой вы человек.

Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал.

Ванечка, 42 годика.

Нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся.

Попробуй крикнуть: Слышь ты, б…ь!

И каждый третий обернётся.

Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная, с рефрижератором, типа, и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливается, и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит:

— Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие, если через 30 мин не довезти до зоопарка — на жаре загнутся нафиг!

— Нет проблем, щас доставим.

ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка"

Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.

— В зоопарк отвезите птичек.

— Ща, через 5 мин будем там!

Прошло полтора часа, мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две счастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит:

— Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!

— Спокойно, командир, как ты сказал, так мы и сделали: в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.

Крыса — капитану корабля:

— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

— Мадам, ну как же вы так могли — ударили потерпевшего за оскорбление утюгом?!...

— Да вы знаете... как то веера, [м]лять, под рукой не оказалось...

— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.

— И что?!?

— Пришлось рассказывать сначала.

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.

Звонит сантехнику:

— Не могли бы Вы починить мне раковину?

— Вы сошли с ума? Через час праздник!

— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.

— Так Вы наш врач? Сейчас буду.

Приходит.

— Hy-с, на что жалуетесь?

— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.

Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:

— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:

— Михаил Иванович, ну сколько можно?!

Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!

— Та у меня, [м]лять, работа нервная! Да ещё и за такую, с@ка, зарплату! Эти [ман]дюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются...

— Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобы подали!

— Эх, Семён Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.

— Но взгляд-то хоть пока твёрдый?

Законы — это паутина: крупные мухи сквозь нее прорываются, а мелкие — застревают.

Шарль Луи де Монтескье

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:

— Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?

— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...

Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Учительница:

— Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?

— Ваши волосы, Марь Иванна.

— Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?

— Ваши глаза, Марь Иванна.

— Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?

— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.

— Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?

— Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе

— Вася, чего ты боишься в жизни?

— Стоматологов и темноты.

— Ну, стоматологов понятно, а темноты чего бояться?

— А знаешь сколько их в темноте может попрятаться!

Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.

Но по инерции тут же украл у раввина часы.

— Скажи-ка мне, — спросил его раввин, — какие на твоей совести грехи?

— Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?

— Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.

— А если он этого не хочет?

— Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.