— Мойша, что ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена.
— Какое горе! — Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...
— Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...
В бане:
— Игорь, ты что, еврей?!
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкушенный
— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно...
Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
— Мойша, как наш сын справляется с работой?
— Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
— А чего он, не так что-то делает? — Когда сдачу возвращает — плачет!
— Когда сдачу возвращает — плачет!
— Изя, скажите мне, как патриот патриоту: вы что будете покупать к новогоднему столу? Российское, но шампанское? Или таки французское, но игристое?
Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда? — Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
— Вы слышали, у Усманова французы яхту отжали, за 600 миллионов! Он попал на тааакие деньги!
— Изя, ну хоть ви мне не делайте мозги, на таакие деньги попала та страховая компания, в которой была застрахована его яхта...
Дурацкие вопросы
Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
Зачем стерилизуют
Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?
Если отпустил бороду и облысел — это закон сохранения материи?
Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем?
Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам?
Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!
Почему кубики "Galina Blanka" по форме параллелепипеды?
Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование общественного мнения?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Почему несмотря на то, что п@дики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше?
Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше?
Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые? Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?
Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?
Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
— Сынок! — зовёт Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
— На! — Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай!
Тебя это тоже касается! — оборачивается он к жене, — я завтра в командировку уезжаю!
Сидит еврей. К нему подходит другой еврей и спрашивает:
— Почему ты плачешь, Мойша?
— Понимаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину.
— А что же ты слёзы льёшь? — Так, а зачем я второй покупал?
— Так, а зачем я второй покупал?
Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
— А у вас можно составить завещание?
— Да, конечно можно, — ему говорят.
— И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
— Да, все будет как положено.
— И последний вопрос — "никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно?
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше... И вот вызывают его к начальству:
"Так, Абрам, ответственное задание — едешь во Францию продавать
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня — телеграмма из Парижа в министерство:
"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах! "
Вернулся. Выписали премию, соображать стали — как его все-таки уесть?
Дали отдышаться, опять вызывают:
"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же... "
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки —
Абрам. "
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает — что делать? Наконец — идея! Вызывает бедолагу лично.
"Слушай, Абрам, самое ответственное дело — поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься — пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК! "
Отбыл Абрам в Китай. Неделю — нет вестей, месяц, два, три... Министр ожил — если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца — телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию — Абрам. "
Возвращается Абрам — чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее... А в конце банкета министр спрашивает:
"Абрам Ильич, объясните все же — почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного — и уволили бы по статье.. . " Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти? "
Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти? "
Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:
— Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на один КМ? — Одну ложку! — А какую? Чайную или столовую?
— Одну ложку!
— А какую? Чайную или столовую?
Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
Ничего, внучек....
Они вернут в десять раз больше!
Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку.
Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне!
Ну а потом придут их вставлять ко мне!
ЕВРЕЙСКИЙ МАЛЬЧИК ПРИШЕЛ К СЕКСОПАТОЛОГУ И ЖАЛУЕТСЯ, ЧТО ОН ТОЛЬКО
ЧТО ЖЕНИЛСЯ И У НЕГО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ С МОЛОДОЙ ЖЕНОЙ. ДОКТОР ПРОСИТ
РАССКАЗАТЬ, КАК ОН РАСПОЛаГАЕТСЯ В ПОСТЕЛИ. ПАЦИЕНТ ГОВОРИТ, ЧТО ОН
ЛЕЖИТ НА ПРАВОМ БОКУ И НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. ДОКТОР ГОВОРИТ:
— НУ ВЫ ЛЯГТЕ НА ЛЕВЫЙ БОК... ПАЦИЕНТ: — ЧТО, ЛИЦОМ К МАМЕ???
ПАЦИЕНТ:
— ЧТО, ЛИЦОМ К МАМЕ???