Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Классификация емкостей с водкой в стиле IT

0.1л — demo version;

0.25л — trial version;

0.5л — personal edition;

0.7л — professional edition;

1.0л — network edition;

1.75л — enterprise;

3л — for small business;

5л — corporate edition; ведро водки — extreme edition море водки — global edition

Бутыль самогона — home edition;

""На посошок"" — Service pack;

Рассол с утра — Recovery tool;

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор двух друзей по телефону:

— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.

— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.

— Зачем?

— Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.

-2 -1 0 +1 +2

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: "Вы действительно видели собаку Баскервили?" На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:

— Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Друзья, я хочу выпить за вас!

— Да ты, с@ка, и так всё выпил за нас...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два приятеля:

— Здорово! Ну как поживаешь?

— Да в творческом запое сейчас...

— А это как?

— Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.

— Да?! А вы бабу мою видели? Вон она.

Светка, повернись!

— Парень, бери водку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:

— Дедушка, а сколько вам лет?

— Сто пятьдесят два.

— А вы пьете, курите?

— Конечно, а то так вообще никогда не сд@хну!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автобус врезался в дерево:

— Все целы?

— Все! Все! — галдят пассажиры

— Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!

-2 -1 0 +1 +2

На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально.

А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как дерево посадить — мужик. Как сына воспитывать — мужик. Как дом построить — мужик. А как отметить по-мужски — скотина пьяная...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить.

Когда не расслышал вопрос.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопрос на кулинарном форуме: "Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?"

Самым популярным и наиболее распространенным ответом стало: "Да чтобы Вы подавились!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена возвращается домой пьяная:

— Дорогооой, я вернууулась...

— Вот и иди туда где пила..

Достает телефон и звонит:

— Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А змеи пьют кожей.

— Так вот что они делают в бутылках с китайской водкой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024