Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Звонок в дверь: — Кто там? — Я! — Х[рена]се и там я!!!
— Кто там?
— Я!
— Х[рена]се и там я!!!
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: — Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!
— Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!
Три наркомана ловят тачку:
Шеф до вокзала четверых подбросишь?
Так Вас же трое!
А ты чё не поедешь?
Накрыли как-то менты плантацию анаши у одного барыги в пятиэтажке.
Вытащили все кусты в центр двора на детскую площадку, облили керосином и подожгли. Дети сидят на корточках вокруг костра, принюхиваются.
Главный опер увидел это дело, подходит к детям и говорит:
— Дети, что вы делаете? Анашу курят только наркоманы!
Вдыхает и продолжает мечтательно:
— А ещё поэты... Снова вдыхает: — И художники...
Снова вдыхает:
— И художники...
Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:
— Смотри, в натуре — дохлая чайка!
Другой смотрит вверх:
— В натуре, где? Не вижу!
Один наркоман рассказывает другому:
— Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю — меня!
Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит: — Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...
— Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...
Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:
— Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг!
Радуйся!
— И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит — мужичок сидит попыхивает.
— Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
— (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала? — Ага! — Ааа... Она обкурилась и гонит...
— Ага!
— Ааа... Она обкурилась и гонит...
Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и просит: "Сынок передай на проезд". Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд: "Соладат, передай на проезд", а солдат отвечает: "Я не солдат, я моряк!". Наркоман поворачивается к бабуле и говорит: "Бабка обломайся, мы на пароходе! "
Как думаешь, что сказал самый честный наркоман когда его остановила полиция?
— Пацаны, мой косяк.
***сидят на берегу пруда 2 наркомана, тут подъезжает мужик на джипе сзади и спрашивает где можно на тот берег проехать, чтоб помельче было, нарки говорят вон прямо перед нами. мужик поблагодарил и поехал, до середины не доехал затонул, кое-как сам спасся, выпрыгивает из пруда и с кулаками на них кидается, те отнекиваются: мужик, [м]ля буду минут 15 назад гуси по грудь переходили.: )
Встречаются два наркомана у одного сверток из фольги, они его акуратно разворачивают:
— о!-это ж курица
— дурак-это хавается
Наркоман — пьянице:
— Рождённый ползать! Уйди со взлётной полосы!
Пришли два наркомана в кино.
Сели, перед началом сеанса, сидят. Тут освещение начинает плавно гаснуть.
Один-другому, удивленно озираясь по сторонам:
— Прикинь, кореш, как они так, плавно свет потушили?!
Второй ему отвечает:
— Я знаю как,-у них там чувак специальный сидит, в комнате и медленно, так, вилку из розетки вынимает!
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора! — Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
