Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Пьяный муж приходит домой. Жена:

— А ты где был?

— Канализация!

— Что?

— Канализация!

— Какая ещё канализация?

— Как нализался я!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кровать рядом со своей женой и начинает считать ноги: — 1,2, 3,4, 5. Не понимая ничего вскакивает, поворачивается к кровати и начинает снова считать: — 1,2, 3,4. Ну вот теперь все нормально!

-2 -1 0 +1 +2

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос — ничего. Он нажимает еще раз — ничего!

Мужик тихо бормочет:

— У-у-у, с@ка! Сломала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.

— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дачник разговаривает с соседом:

— Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали!

— Да какой там праздник? Это наш пьяный дед,... , улей перевернул.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за поручень и начинает дергаться:

— А ну р-р-разойдись! Щас вырву!

— Силенок маловато будет — поручень-то вырвать! - ехидно замечает стоящая рядом тетка.

— Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Он такой пьяный, что лыка не вяжет.

— Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена:

— Толь, ты куда?

— Заткнись, дура. Меня жена убьёт!

-2 -1 0 +1 +2

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.

— Поздравляю, — сказал бармен. — Чествуется, вы давно уже празднуете.

— Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать пять лет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный охотник возвращается домой, останавливается около трамвайной остановки и говорит:

— Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кладбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои владения.

Смотрит — мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:

— Э, ты кто такой??

— Участковый инспектор Петров, 16-й участок.

Сторож заряжает ему лопатой по башке:

— [ман]дишь, нет у меня на 16-м участке Петрова!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для устранения дискриминации комиссия

Евросоюза постановила слово "пьяный" заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик в хлам пьяный вваливается в квартиру. Его встречает жена:

— Ну, что скажешь?

— Канализация.

— Что?

— Ка-на-ли-за-ция.

— Ты можешь набрать воздух в грудь и четко произнести?

— Как нализался я!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится.

Какая-то бабулька ворчит.

— Раннее утро а уже нажрался!

Мужик поворачивается к ней.

— А что я на работу не жравши пойду? Да?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик, пьяный в жопу, приходит в мусарню и спрашивает:

— А хде тут у вас этот крендель, который вчера залез в мою квартиру?

— А тебе зачем?

— Да просто я хотел у него спросить, как ему удалось не разбудить мою жену.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024