— Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один... ящик... водки!
— Какой ты ранимый.
— Чтобы скорее бросить курить, решил поспорить на это сам с собой.
Проспорил и попал на пиво!
Идет конкурс среди любителей выпить.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
— А как же православные?
— Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.
Немец: "Я каждый вечер выпиваю три банки пива".
Русский: "О-па, это же целых девять литров! "
— Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.
— А я, мужики, выпью за 9...
— А вот я, мужики, выпью за 3 секунды...
— Ты с дуба рухнул? Ну пей! Раз, два, три,... , десять, одиннад... Да ты балабол и обманщик, Михалыч! — Да? Ну простите меня, мужики...
— Да? Ну простите меня, мужики...
В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена:
— Не правда ли, сегодня неплохой день?
Бармен хмуро: — Ты пришел пить или трепать языком? [email protected]
— Ты пришел пить или трепать языком?
[email protected]
В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Приказчик, ехидно так, спрашивает:
— И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
— А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас
— Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди: — Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
— Вась, а Вась-ты что на меня дуешься, я за пивом сбегаю-помиримся.
— Какое там пиво-водки давай!
— Ну, ты ж и обидчивый!
Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!
Она: — Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он: — Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо!
Пол шестого... Утро... Сплю...
Двери... Грохот... Муж... В соплю...
Рожа сальная в помаде...
Весь в сердечках... Галстук — сзади...
Без шнурков... В одном носке...
Шарик лопнувший в руке...
Шоколадка... Банка пива...
И — до ужаса счастливый!
Распевает: "Ла-ла-ла"
Знать, весёлые дела!
"Что ты праздновал, скотина??? " — "День Святого Валентина! "
"День Святого Валентина! "
— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит: — Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто- то украл.
— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто- то украл.
Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
— Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
— Ну, пиво баксов на 10 в день.
— То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
— Понимаю. А ты пьёшь? — Нет, конечно. — И где твой самолёт?
— Нет, конечно.
— И где твой самолёт?
