По результатам опроса, в котором предлагалось заполнить пропуск в слове "Х_Й", выяснилось, что самые культурные люди — это панки.
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой — паркетоукладчики!
— Вторичный половой признак офисных работников?
— Галстук.
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
— Алё, это клуб параноиков?
— Д-дааа... А как вы нас нашли?!
— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, — должен быть настоящим,
— требует капризная актриса.
— Все будет настоящим, дорогая! — говорит директор театра. — Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!
Некоторые считают, что они — поднялись.
На самом деле они — всплыли.
На работе самое сложное — это последние семь часов, когда кофе ты уже выпил и ждешь, когда же домой.
Медуза живет на Земле более 500 миллионов лет, почти бессмертна, и при этом совсем не имеет мозга. Этот факт дает надежду миллионам людей...
Первобытный строй — Никого невозможно заставить быть рабом.
Рабовладельческий строй — рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право — рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм — рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" — рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает. — Тогда лишим премии.
— Тогда лишим премии.
Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет.
За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского.
ДЕТИНА:-Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Спасибо, я не голоден.
ДЕТИНА:-Ты не понял? Это все халява!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Я понял. Но я сыт!
ДЕТИНА:-Да, чо ты в натуре-посмотри черная икра, осетрина, водка..
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Да, да! Я просто не хочу!
ДЕТИНА:-Да, ты сбрендил!!! Ешь пока осталось еще что-то..
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Послушайте, Вы! Я ЕМ, КОГДА ХОЧУ ЕСТЬ И ПЬЮ, КОГДА ХОЧУ ПИТЬ! ПОНЯТНО? ДЕТИНА (вытаращив глаза):-Да ты просто, как животное!!!
ДЕТИНА (вытаращив глаза):-Да ты просто, как животное!!!
На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!