Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его распрашивать, что и как. Он говорит: "Ну лицо — как у 15-летней девушки". "А дальше?" "Ну бюст — как у 18-летней девушки. .." "А ниже, ниже как?" "Мужики, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?"
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
– Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: – Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
– Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским:
— Поручик, а вы когда-нибудь любили?
— Конечно [дол]бал-с!
Наташа падает в обморок, поручик подхватывает ее на руки: — Простите, мадемуазель! х[ер]ню-с сморозил-с!
— Простите, мадемуазель! х[ер]ню-с сморозил-с!
Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут.
Наташа и говорит:
— Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
На что поручик ответил: — А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! "
— А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! "
Наташа:
— Почему все пытаются пригласить меня на кофе? Я, например, шашлыки люблю.
Ржевский:
— Наташа! Вы мой идеал! Мясо одеть на шампур, и жарить, жарить... Как это романтично!
Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
— Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары — по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!
— Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
— Для вас да, мадам!
Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой.
— Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент поручик Ржевский. — Что, такая теплая? — Да нет, такая ребристая...
— Что, такая теплая?
— Да нет, такая ребристая...
— Поручик, поделитесь секретом, почему вы пользуетесь такой популярностью у женщин? — оживлённо обступили молодые офицеры Ржевского..
— Ну... я просто подхожу к даме и напрямую спрашиваю: "Сударыня, разрешите вам впендюрить... "
—? Но ведь так можно и по морде получить. ... — Можно.... но можно и впендюрить.
— Можно.... но можно и впендюрить.
Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
— Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
— Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
— Поручик, да у Вас сапоги грязные...
— Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...
С утра, после бала поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам:
— Господа, какое сегодня туманное утро! Гусары: — Поручик, снимите презерватив с головы.
Гусары:
— Поручик, снимите презерватив с головы.
Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
— Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
— Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
— А ну?
— Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
— И чем же?
— У первого хер переди, а у второго — сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
— Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
— И чем же, поручик? — Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте!
— Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте!
Поручик Ржевский говорит:
— Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
— Ну и что же вы? Что вы сделали?
— Защитил честь офицерского мундира. — Как это?! — Перебил всю моль в шкафу.
— Как это?!
— Перебил всю моль в шкафу.
— Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
— Я был легко одет.
— Это как?
— В маске и перчатках!
— Вчера я спас женщину от изнасилования...
— Ой, интересно, Поручик, расскажите!
— А-а, я ее просто уговорил.
