Самые смешные анекдоты - случайно

Симпатия – это когда нравится внешность. Влюблённость – когда нравится внешность и характер. Любовь – этo кoгдa HEПОHЯТHO, ЧТO Я B НЕM HAШЛА
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду вИнтернете...
-2 -1 0 +1 +2
— Как ипотеку дать, так зарплата маленькая.
— А как субсидию оформить — доход завышен (((
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
— Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажал!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Дэвид Копперфилд скучает в очереди на российской таможне. Чтоб как-то развлечься подходит к таможеннику:
— Давайте я вам фокус покажу, видите вон там вагон автомобилей стоит?... — делает пассы руками -... раз и вагона нет!
Таможенник:
— Подумаешь, фокус... вон, вишь эшелон с тушенкой? Берем круглую печать, подышали, шлеп!.. и теперь там зеленый горошек...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Что такое кемпинг?
— Это место, где ты платить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
— Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку. ..
— Мама, а что такое "скотомудилище"?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ...... — В КРЕДИТ ВЗЯЛА! "
-2 -1 0 +1 +2
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" — показывая в окно — "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатамсхватить парня и доставить к нему.
Парня
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Ежедневно с экрана телевизора актёр Пореченков обещает нам розыгрыш призов, и в этих обещаниях большинство людей слышат слово "приз", а не слово "розыгрыш".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?..
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привёз!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, блин, ТЫ привёз...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Что такое Актимель?
— Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024