Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит — чемпион!".
Уже через пару минут ваших обидчиков отметелят фанаты.
Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИ... СЫ! — нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.
По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать в Магадан.
Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям:
— Так, внимание, все смотрим на меня... брассом надо плыть так... руки так... вот так... ноги так... поняли?! Па-ш-ли!
Иванов, ты чего одной ногой гребешь? ! — Так вы тоже только одной и показывали!
— Так вы тоже только одной и показывали!
Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.
Группа альпинистов лезет в гору. Один неожиданно срывается в пропасть. Ему кричат сверху:
— Джон!
— А!
— Ты жив?
— Да!
— Так поднимайся к нам! — Не могу! — Почему? — А я еще не долетел!
— Не могу!
— Почему?
— А я еще не долетел!
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
— У судьи есть муж!
Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: "Как ребятам повезло — за сборную играют!"
В России футболисты бегают по полю и думают: "Как ребятам повезло — сидят возле телевизора, пиво пьют!"
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы!.. Четыре — ноль!.. Я чуть не родила!
Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
— Исполню любое твоё желание, только отпусти.
— Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать. Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.
Чемпион по метанию ядра привёз на стадион тёщу, что бы показать своё мастерство.
— Сегодня я должен постараться: на трибуне сидит моя тёща, — сказал своему тренеру. — Но туда далеко, не докинешь!
— Но туда далеко, не докинешь!
Все болезни — от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает.
Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это — чушь. У всех них переломы, у всех какая-то херня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют. (с) Сергей Шнуров
(с) Сергей Шнуров
Российские футбольные болельщики неожиданно побили английских. Англичане не учли, что морды бить по праздникам – это национальная русская забава.
Фехтование — лучший спорт для карантина.
Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно элегантно проткнуть шпагой.
