Спортивные анекдоты #матч

[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОР]

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уважаемые телезрители, уберите, пожалуйста, от себя подальше все тяжёлые предметы!

Мы начинаем прямую трансляцию международного матча с участием наших футболистов.

-2 -1 0 +1 +2

Футбольный комментатор:

— Даааа, счет 12-0 в пользу соперника — серьезная угроза нашей команде. Но не все еще потеряно — в конце-концов идет всего третья минута матча!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это неловкое чувство, когда осознаешь, что у сборной России перед последним матчем больше очков, чем у Германии и Аргентины вместе взятых...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена ему:

— А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?

— Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.

— Да смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Футбольный матч между Россией и Германией.

Россияне проигрывают с разгромным счетом.

С трибуны поднимается старик-ветеран:

— Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...

Сидящий рядом грузин говорит:

— Тогда у нас, дед, другой тренер был...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик позвонил в ceкс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет:

— Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...

— То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу — перебивает его вратарь.

-2 -1 0 +1 +2

Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России. 15 минут до матча — немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет. 10 минут до матча — немцы стpоятся. Русских нет. 5 минут до матча — немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит:

— Ждем 15 минут и если

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро — быстро говорит:

— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..

Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:

— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:

— Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:

— У судьи есть муж!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Турист разглядывает Колизей:

— Это после какого футбольного матча так разделали стадион?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:

— Отдай мяч Ашотику!

Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:

— Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!

Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:

— Быстрее мяч Ашотику отдай!

Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:

— Блин, ну ты и урод!

— Но тренер, я ведь забил гол!

— Ты забил, а вот Ашотик утонул!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024