Спортивные анекдоты #тренер

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать в Магадан.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По информации Спорт-Экспресс новым главным тренером ФК "Спартак" может быть назначен Михаил Галустян, покинувший этим летом омский "Газмяс".

-2 -1 0 +1 +2

В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:

— Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.

— А что случилось-то? — спрашивает тренер.

— Этот [ч]удак, оказывается, майки перепутал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Футбол. Германия-Россия. Отборочный матч ЧМ. После первого тайма проигрываем 0:2. И тут в раздевалку заходит старичек, на груди планка с орденами и медалями. — Сынки! Собиритесь, вот мы в 1942, собрались и дали пинка фрицам, аж до самого Берлина гнали!

Поднимает голову один из футболистов: — Батя! Так у вас в сорок втором другой тренер был...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит как-то главный тренер "Зенита" в раздевалку:

— Значит, так, парни. Из штаб-квартиры УЕФА сообщили, что в Лиге чемпионов теперь будут играть только команды, где есть хотя бы один пид... как его... гей.

— Так что же делать?

— Нам надо выбрать пид... этого... гея. Предлагаю назначить им того, кому с трибун чаще всего кричат. ..

— "Гей"?

— Нет. "пи[тух]".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:

— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Футбол с точки зрения Фрейда:

Футбольное поле – постель;

Мяч – круглый фаллический символ;

Ворота – явный женский символ;

Удар по воротам – мужской орг@зм;

Удар по воротам, отбитый вратарем – женский орг@зм;

Гол – зачатие (порочное);

Штрафной удар – запланированный ceкс;

Угловой – запланированный ceкс с извращениями;

Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;

Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиорг@зм,

Стенка – ненадежное противозачаточное средство;

Офсайд – преждевременная эякуляция;

Послематчевые пенальти — искусственное оплодотворение;

Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;

Желтая карточка — направление в вендиспансер;

Красная карточка — временная импотенция;

Комментатор — говорящий импотент-вуйарист;

Премия за матч – либидо;

Женский футбол — латентное псевдо-лесбийство;

Тренер – жестокий личный психоаналитик;

Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тренер:

— Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!

— Так сами же сказали, чтобы кровь из носу, а матч выиграли!

-2 -1 0 +1 +2

— Как вам нравится работа тренера наших футболистов?

— Она напоминает мне оперу Достоевского.

— Но Достоевский же никогда не писал опер!

— Вот именно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Матч Россия-Бразилия...

После 1-го тайма перерыв...

Раздевалка бразильцев...

— Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???

— Дааааа!!!

— Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!

— Дааа!!!

— Мы сегодня победим!!???

— Дааа!!!

Раздевалка наших...

Тишина... Все сидят молчат... Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули... Наш тренер:

— Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьёт...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну короче обычная картина.

Следующий раунд — та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол.

Кое-как находит, садится и говорит тренеру:

— Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не [луп]ил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро — быстро говорит:

— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..

Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:

— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...

Тренер:

— У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!

—????

— Каждое очко на вес золота...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит боксер, бухает с борцом.

Борец — Слушай, объясни что такое нокаут

Боксер — Да я сам не в курсе, ни разу не попадал, но была другая херня. Бьюсь с америкосом, 1 раунд, 2,3, тут раз в зале свет гаснет, ну я в свой угол отхожу чтобы в темноте ненароком не зацепило, свет включают я встаю, пошел, тут мне тренер по плечу: тихо, тихо ты уже 15 минут в раздевалке

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024