Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по поводу
Автоваза:
— У меня две новости, плохая и хорошая.
1. плохая — на Автовазе был пожар! 2. хорошая — СГОРЕЛО ВСЕ!!!
2. хорошая — СГОРЕЛО ВСЕ!!!
Путин Медведеву:
— Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.
Медведев:
— А чего он будет делать? Путин: — Молиться чтобы цена на нефть не упала.
Путин:
— Молиться чтобы цена на нефть не упала.
Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.
Когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает только закадрового смеха.
— Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая Хуея.
— Ну зачем же так грубо? Написали бы: "Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая сильно удивляясь. "
— А что, ничего машина "Лада Калина"! — сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину. "А под капот он вряд ли заглянет" — подумал министр.
"А под капот он вряд ли заглянет" — подумал министр.
Нет, я конечно очень доволен, но все-таки странно — про учителей пургу прогнал Медведев, а уволили министра образования Ливанова.
— Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой...
— Простите, а вы точно новый Министр образования?
Путин на совещании с министрами, грозно:
— Кто с[тыр]ил у меня со стола золотую ручку?!?!
Министр транспорта Соколов, дрожа:
— Э-э-это я...
Путин, широко улыбаясь: — Ла-аадно, оставьте себе: ) А вот электрички надо вернуть!
— Ла-аадно, оставьте себе: ) А вот электрички надо вернуть!
—... А вот скажите честно, чем вы больше всего гордитесь в своей повседневной деятельности на посту министра?
— Это когда распиливая бюджет, удается как-то исхитриться и не все растащить по норкам, а сделать хоть что-нибудь полезное для страны. Такая, знаете ли, господин президент, гордость охватывает. — Вот за это мы и даем госнаграды.
— Вот за это мы и даем госнаграды.
Очень грамотно поступили в свое время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить...
— "Математику только затем учить надо, что она ум в порядок приводит"
(Ломоносов)
— "Математика — гимнастика ума" (Суворов)
— "Наука математика — царица всех наук"(Гаусс)
— "Высшая математика убивает креативность"
(Фурсенко, министр образования и науки РФ)
—————
Первые трое думали о воспитании людей, а последний — о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе подобных.
— Не жили богато, нечего и начинать
— Спасибо за доклад, министр экономического развития
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники — с ружьишком... Непростые — с министром обороны.
Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...