Все-таки мой кот -лучший на свете.
Сегодня ночью лежу, не спится из-за невеселых дум. Жалею себя любимую: и то не так, и это, муж козел, дети болеют, сама тоже, денег нет. С 8 Марта поздравил только один человек, причем, достаточно посторонний (обида до сих пор тлеет в ожидании момента, когда можно будет разгореться ярким пламенем). В общем, все, как всегда, и ничто не ново под луной, жалобы на несправедливость жизни не меняются.
На кровать запрыгивает кот. Все знают, что кошки заполняют всю площадь комнаты. Ну так вот, к кроватям это тоже относится. По крайней мере, когда он на данном предмете мебели появился, мне стало, мягко говоря, тесновато.
— Ну хоть бы ты доставил мне удовольствие, — укоризненно к нему обращаюсь, имея в виду, что было бы неплохо и подвинуться.
Кот спрыгивает с кровати и куда-то удаляется.
— И ты, Брут. Предатель, — горько констатирую я очевидный факт.
В это время раздается звук падения какого-то предмета, потом странное шуршание, вздохи, короче, полный набор загадочных ночных звуков. От любопытства забылись печальные мысли. Встаю, включаю свет. Кот, пыхтя от натуги и пятясь задом, в зубах тащит мне с соседней кровати подушку.
И как после такого проявления любви и понимания не уступить ему бОльшую часть кровати?
ЧЕРЕПАШКА
Рассказали.
Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная с@чка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то –
А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим "чемоданом" об входную дверь. "Буух! Бух! " — ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?
Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак.
Вечер, лето, набережная, рыбаки.
Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там "туда". Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.
И тут…
… он едва сигарету не проглотил!
Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в "Прогулках с динозаврами" не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.
"Панцирь" благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из под которой выбирается "моторная часть" с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. "Хозяин, гляди, какая штука классная! "
Хозяин закуривает вторую и говорит: "Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла! "
Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно "надевает" её на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом.
Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.
Его рассказ:
"Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!
Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах. Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился".
Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился".
Один мужик сдавал туристам домик в Северном Трансваале (ЮАР), а сам жил в Претории. Однажды ни свет ни заря ему на мобильник позвонили очередные постояльцы, американцы, и в панике стали спрашивать, что делать — у них в ванной ящерица! Как потом оказалось, это был крупный варан. Мужик, проклиная про себя "тупиц из каменных джунглей", посоветовал выгнать ящерку шваброй и лег досыпать. Но поспать не удалось: туристы позвонили снова. "Ящерица отобрала у нас швабру, что нам делать теперь? "
НОСОРОГ
Очередная история про мопса "с приветом".
Сидим за компом, занимаемся своими делами, псо валяется на кровати и смотрит телевизор. ЗооТВ. Реально смотрит. Глаз не сводит. Там что-то про Африку.
И в какой-то момент, вытаращив глаза (о, ё! да куда уж больше!!! и так размером больше советского пятака) начинает нервно
Оборачиваемся на экран. Там показывают носорога. Видимо псо со своей собачей точки зрения усмотрело в этом звере нечто неправильное… поскольку как только показали слонов, мопс удовлетворенно чихнул и заткнулся.
Булгаковское "Собачье сердце" само собой не читал, но "я что не знаю – слон – животное полезное" — видимо это у них видовой признак.
Принялся смотреть дальше. Сперва на угрюмых горилл (возможно новогодних мужиков на улице напоминали….
(…ага, уже привычнее)
…потом на леопардов вылизывающихся после охоты…
(тоже нормально, у самого такая, только маленькая и другой раскраски).
Крокодил вызвал недоумение. Пес даже понюхал телевизор, чихнул от пыли и запрыгнул обратно на кровать.
Зебры понравились. Бегемоты тоже.
НО!!!! Под занавес снова показали носорога!!!
У мопса рожица довольно выразительная и в самых обычных ситуациях, но тут он превзошел сам себя!
Подскочив к телевизору, "пугая" носорога, он принялся "баффкать" ещё и на нас: "Бегите! Я его задержу! Фиг он у меня оттуда вылезет! "
С псом обошлись негуманно.
Проржавшись – выставили из комнаты. А ведь он нас защитить хотел.
Псу осталось непонятным, чего мы ржали, а нам – чем ему не понравился носорог.
Утро, начало рабочего дня. Зима, холодно и еще темно. Я, как тать в ночи, в пуховике и капюшоне — первый и пока единственный посетитель в отделении банка. Отдаю документы, кассир (девушка) отсчитывает и передает мне деньги. Вынимая из лотка документы и деньги, замечаю, что в лотке бегает паук, размером (вместе с лапами) с пятирублевую монету. Сдуру сообщаю кассирше, что мол, паучок в лотке, — это к удаче! Кассирша двигает лоток к себе, любознательно заглядывает в лоток...
Дальше картина утреннего переполоха глазами персонала, видеокамер и охранников:
С силой и металлическим грохотом отброшенный в мою сторону лоток, визжащая кассирша, забравшаяся с ногами в кресло и я, оцепенело стоящий с деньгами в руках у кассы.
Странно, но ни одно спецсредство против меня не применилось, видать и правда, что пауки это к удаче.
Лето. Жара. Полуденное марево. Люди попрятались от жары в прохладных офисах, а несчастные собаки вынуждены отсиживаться в тени заборов и ворот. Представьте себе глухую улочку разных мелких предприятий: с одной стороны заборы и приоткрытые на ширину человека автоматические ворота, с другой — теплотрасса. Ес-но, в каждых воротах по несколько своих и приблудившихся собак (типа охрана). Ползу по жаре по своим делам (надо). Из одних ворот еле двигая лапами и понурив голову выходит собака и идёт к соседним воротам, встаёт у приоткрытой воротины и спокойно произносит: "ГАВ" и опрометью бросается к своим воротам, а за ней вылетают несколько собак и с диким лаем бросаются вслед. Правда, дальше ворот не забегают. А теперь попробуйте убедить меня, что собаки не умеют шутить!
Решила я намедни разобрать комод и нашла давно купленный, шутки ради, набор "зайчик" (ушки, бабочка на шею, хвостик). Добавила к находке озорное настроение, комплект кружевного белья — и пошла делиться с мужем этим самым настроением.
Ножка из-за угла... красивое появление... муж заинтересованно смотрит... Решила помахать ему "хвостиком" и слышу ржач! Оборачиваюсь и вижу, как его кошка, сидевшая до этого у ног, не узнавшая меня в этом виде, пошла защищать территорию! Она на редкость боевая девочка и жуткая территориалка!
Далее картина маслом: на прямой линии я, затем эта боевая, шипяще-кричащая, распушившаяся и готовая к броску кото-граната, которая не дает мне и шага сделать, угрожая взорваться, и веселящийся муж!
Пришлось позорно отступать, снимать ушки и, задыхаясь от смеха, пробираться к мужу огородами...
В Питерском водоканале на должности контролера качества очищенной воды работают раки. Обыкновенные речные раки, несколько штук. Они сидят в трубе, через которую проходит очищенная вода и на появление примесей реагируют повышением пульса. Изменение пульса фиксируется датчиками, которые посылают сигнал на пульт. Всё просто. Причем, это самый точный способ обнаружения примесей в воде, более точных датчиков люди еще не придумали. Раки работают посменно, несколько лет. Потом их выпускают на волю (отправляют на пенсию) и берут на службу других, помоложе. И, самое интересное: на работу берут только раков мужского пола. И феминизм здесь совершенно ни при чем. Дело в том, что самки для этой работы малопригодны. Они более эмоциональны, отвлекаются на всё – на включение света, на шумы, на людей, на других самок… И поэтому пульс у них меняется не только на появление примесей в воде, а по любому поводу. В общем, всё как у людей.
У одной моей очаpовательной знакомой завелсямышонок. Hу, она долго эpотично визжала, как она его боится. Чеpез полгоданаступило 8 маpта, и я таки подаpил ей мышеловку (pазумеется, оклеив ее пленкойпод каpельскую беpезу и посеpебpив все эти ужасные железки).
Hу так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок ияpостный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное "неостанавливайся!" вдpуг сменяется на подозpительное "а почему он так пищит, еслион умеp?" Пpоклиная всех мышей, включая "Genius"овских, иду в кухню. Еще бы онне визжал — "бедняжка пpищемил лапку". Пока я думаю, чем бы его пpистpелить, Онас кpиками "о боже!" и "бедненький!" начинает тоpопливо одеваться. Да! Пpямосейчас она отвезет его в ветлечебницу! А я могу оставаться дома, если я такойгад и у меня нет сеpдца.
Вобщем, домой мы веpнулись уже утpом. Я сделал все — pазве что не далэтому сеpому паpазиту свою кpовь. Тепеpь он гоpдо восседал в коpобке из-под"Рафаэлло", с конфетой пеpед носом, а лапку ему забинтовали так искусно, словноветеpинаp pаньше был ювелиpом. Она пpижимала коpобку к гpуди и шептала"пpости!".
P.S. Чеpез полгода мы случайно встpетились на птичьем pынке. Она искала дляРафаэлло невесту.
Своего бесценного котофея я подобрала на рынке. Под конец рабочего дня он сидел аккурат посередине дороги и ждал. Видимо, меня: )
Когда котейка подрос, его стала манить свобода. Стоило открыться двери, как он рыжей пулей рвался на улицу. Но все его побеги оканчивались неудачно: едва выбежав в двор, рыжий в полном офигевании от настолько БОЛЬШОГО мира вокруг просто застывал в позе сфинкса на ближайшем газончике. Тут-то его и настигали мои крепкие и любящие объятия.
В один день кот, видимо, проанализировал свои неудачи и, как-то в очередной раз сбежав, решил изменить сценарий.
На 5 передаче выбежав из подъезда, он решил забраться на дерево. В суматохе прыгнул на первое, что удовлетворяло критериям: цилиндрической формы, высокое. Увы, судьба-насмешница вместо дерева на его пути расположила добротный фонарный столб из бетона.
Нужно было видеть воочию по 5 копеек глаза кошака и слышать скрип его когтей по бетону, когда он, совсем как в мульте "Том и Джерри", съезжал по столбу...
О говорящих птичках... Жил был капитан. Командовал он небольшой краболовной шхуной. Экипаж небольшой, работа очень тяжелая и порой полулегальная. Экипаж суров, молчалив и справедлив. Уставали смертельно, но и зарабатывали не слабо. У капитана была масса обязанностей в рейсе и во время переборки ловушек и экипажем надо было покомандовать.
Однажды удачно сдав на транспортное судно улов свежего краба, шхуна пришвартовалась у причала. У экипажа была короткая передышка в работе.
Все получили зарплату за сданного краба. Получил её и капитан. 500 тысяч иен. Сейчас деньги немалые, а в те не очень сытые времена просто огромные. Пришел капитан домой, похвастался перед супругой. Не задумываясь куда-то пристроил деньги и... ну одним словом слегка отвлёкся после разлуки. Когда супруги вернулись в этот мир и решили пересчитать получку, то не обнаружили одной купюры в 100 тысяч иен?!
Выяснилось, что в спешке капитан положил тоненькую пачку иностранных купюр на клетку любимого попугая. Попугай был вроде как бы говорящий, но никогда и ничего не говорил. Но птица жила в любви и достатке и пользовалась всеми правами любимца семьи. Так вот купюра была обнаружена в лапе попугая. Не лишенная художественного вкуса птичка, своим острым как ножницы клювом, сделала аккуратные фестончики по всему краю красивой бумажки. И стала японская денежка похожа на почтовую марку. К слову сказать это было вообще любимое занятие попугая. Так вот не верю, в то что попугая учат говорить долго и процесс этот длительный и трудный.
Попугай у капитана научился разговаривать сразу и на всю оставшуюся жизнь.
"Да ты чё? Да ты чё в натуре! Три якоря тебе в жопу..! В кляре сжарю, падла! Да ты чё! "
Стотысячную купюру потом обменяли в японском банке.
Фраза — Да ты чё — надолго стала любимой не только у экипажа, но и у всех, кто знал эту историю. НЕ любил её только капитан.
Всё эрдельтерьеры — самые весёлые, изобретательные псы, с чувством юмора. Мой первый эрдель — красавец, охотник, быстро запомнил все маршруты прогулок: в рабочее время утром — самая короткая, 40 минут (ок. 1,5 км), вечерняя — 50 минут (пара км в другом направлении), в выходные и праздники — мин. 1час- 1,5 часа и всегда шёл по нужному маршруту. Судьба закинула меня на 2 недели в больницу и собаку вызвался выгуливать зять, живший в соседнем доме. В общем, хитрый эрдель каждый раз его "выгуливал" одним и тем-же, самым-самым длиным маршрутом в 1,5 часа.
А потом зять "жаловался" мне: я думал, что ты его так выводишь гулять всегда...
Когда выходили гулять "в поля", там жили 2 зайца. пёс любил их погонять и это часто делал. Я быстро заметил: заяц убегает от пса и бежит перед ним на расстоянии 4 м. Если пёс уставший, то он начинает отставать (снижается его скорость), то заяц то-же замедляет свой бег, что-бы поддержать собачий азарт погони. И так они нарезали по полю несколько огромных кругов. Понял, что зайцам нравится бегать с собакой и они так играли. Когда ЗАЙЦУ надоедало, то он легко и быстро нырял под какой-нибудь ажурный забор и пёс понимал, что игра окончена. Так они играли все собачьи 14 лет... Дайте боги, черти, духи, тебе, мой лохматый друг, в Полях Вечной Охоты таких-же зайцев-друзей!
Мой друг отучил своего кота бояться пылесоса, непонятно зачем. Он просто-напросто ставил миску с кошачьей едой и включал пылесос. Сначала не очень получалось, но потом, со временем, кот привык и даже наоборот прибегал на шум пылесоса.
Так к чему я это? НИКОГДА, слышите?! НИКОГДА не пытайтесь отучить свою кошку бояться пылесоса. Теперь мой друг не может нормально пылесосить комнату. Сразу прибегает кот и просит жрать!
В юности я был правильный мальчик, живший размеренной, пусть и странной жизнью. Когда в аспирантской общаге МГУ временно не оказалось места, я поселился на месяц жить в гостинице "Пекин" по блату в комнате с 7 фсб-шниками, здоровенными кабанами, жравшими всю ночь со мною вместе.
Чтобы проснуться, каждое раннее утро я с тяжелой головой бежал резвой трусцой по Садовому кольцу, а когда выдыхался окончательно, меня ждала премия — киоск с мороженым и всем известная дырка в заборе московского зоопарка, через которую можно было попасть туда бесплатно. Первым к дырке был бетонный вольер с водой и большим белым медведем. Завидев меня и мороженое, он подымался на задние лапы и принимался танцевать. Сначала мне было жутко неудобно – он весил раз в двадцать больше меня и стоя был на полтора метра выше. Не знаю, может это был отставной медведь из цирка, или ему просто было скучно в этот ранний час, но конечно я кидал ему свое эскимо, которого к этому времени оставалась ровно половина.
Но однажды я задумался и съел эскимо на две трети. Медведь, завидев меня ещё издали, радостно поднялся на задние лапы и принялся танцевать задолго до моего приближения. Увидев, сколько мороженого осталось у меня на палочке, он прекратил танцевать и чисто по-человечески махнул рукой от обиды, после чего удалился в самый дальний угол вольера.
От потрясения он даже забыл перейти на четыре конечности – так и ушёл на двоих…
Обсуждение видео с домашней рысью.
— Главное штоб с антресоли на бошку не прыгала, как мой котэ. .. — Так у тебя котэ, а это ж РЫСЬ! Он на бошку с пола прыгает!
— Так у тебя котэ, а это ж РЫСЬ! Он на бошку с пола прыгает!