Детские истории #сын

Почти джип

Стою с сыном шести лет на остановке. Подруливает ОКА и останавливается неподалеку. Спрашиваю сына:

— Ну как, нравится машинка?

— Нравится!

Потом подумав немного, выдает:

— Папа, это должен был быть джип... — и после небольшой паузы добавляет: — Но у них деталей не хватило.

Я плакалъ:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорю сыну (7лет)... ты мое все унаследовал.. точная моя копия, пальцы мои, лицо, телосложение, манеры, глаза такие же, писька в конце концов... все как у меня...

Сын мне: мозги еще отдай...

-2 -1 0 +1 +2

5-летний сын спросил нас с женой откуда он взялся. Сказали, что сами его сделали (собственно, не соврали). Разревелся, что мы ему не сделали крылья и дополнительные глаза на затылке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Инна: Сын учится в третьем классе. Им дали домашнее задание: найти, прочитать и пересказать историю на тему "Хлеб — всему голова".

Инна: Сынуле влепили двойку. Он же у нас парень вполне самостоятельный, мы не проследили... и совершили большую ошибку.

Инна: Этот юный тролль пересказал сказку "Колобок"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ленте "Приколы" смотрим "Ела советских времен". Вижу бутерброд с черной икрой:

— Эх, сына! Знал бы ты как это было тогда вкусно!

Сынуля смотрит на меня как на маленькую и разумно замечает:

— Мам, это И СЕЙЧАС ВКУСНО!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое.

Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та — за ним, ну мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя, на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приемный ребенок, который в младенчестве обрел новых родителей — это шанс для дитя жить в семье. И в полный рост иметь любовь мамы и папы, и все блага в кУпе.

А пополнившейся семье обрести СЧАСТЬЕ.

Только бы и радоваться со стороны. Ан, нет. Есть же и "добрые" соседушки, всегда готовые раскрыть глаза бедному сиротинушке,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя — мальчик лет 9 русский. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." — не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"

-2 -1 0 +1 +2

Жара, воскресный вечер 18 июня. Я остановился полюбоваться закатом, никого вокруг. Вдруг показалась забавная пара велосипедистов: впереди пацан лет 8, изрядно запыхавшийся, на велике великоватом для него, еле ноги достают до педалей. Сзади явно отец, здоровенный дядя, но на складном велике для него крошечном, вроде медведя в цирке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ходим как-то с подругой и ее маленьким детенышем по магазинам. В обувном подружка примеряет туфли, мы с дитем должны одобрить ее выбор.

Машка приподнимает брючину для лучшего обзора, спрашивает, типа, ну как?

Не успела я прокомментировать, как ее пятилетний сын на весь отдел:

"Мама, немедленно опусти брюки, утебя же НЕПРИЛИЧНО ВОЛОСАТЫЕ НОГИ..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын приходит из сада:

— Чем в саду занимались?

— Играли в дочки-матери.

— Ты был папой?

— Котом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда сыну было четыре года, пошли мы с ним в начале января на елку в кукольный театр. Ну, новогоднюю елку, думаю, все видели – Дед Мороз с подозрительно красным носом, Снегурочка лет сорока с лишним, Баба Яга, всякие другие персонажи, ну там зайчик, петух, кот. Вся эта банда дурачит маленьких детей и вызывает зевоту бородатыми трюками у пришедших с ними на елку родителей.

Идем мы с сыном домой и он вдруг говорит:

— Пап, а кот-то был ненастоящий.

— Правда?! А почему ты так думаешь?

— Так это же тетя была. У нее же тити!

— Точно, третий номер, — говорю я автоматически.

Приходим домой. Жена начинает интересоваться у сына, как ему елка. Он ей отвечает в том духе, что елка, мол, — самое то. Но вот только кот был ненастоящий, его тете изображала, с титями третий номер. Жена вбегает в комнату и начинает на меня кричать:

— Чему ты ребенка учишь?!

— Я ни при чем. Женские тити он уже сам замечает, я ему только размер сказал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Играем с сыном в Smart (игра типа "вопросы-ответы").

Я читаю вопрос: "Какая птица подкладывает свои яйца в гнёзда к другим птицам?

Варианты ответов: кукушка, лебедь, сорока. "

Сын явно не знает, но думает. Я немного подсказываю: "Помнишь, ты ещё такой мультик когда-то смотрел... ", имея ввиду польский мультик "Рекс и кукушка", но сын уже кричит: "Я знаю! Я знаю — лебедь! "

Я: "пАчиму?!! "

Сын: "ну, помнишь, "Гадкий утёнок" — кто-то же его подкинул туда... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала подруга.

Едут они в машине с мужем и сынишкой, учеником начальных классов. Сын о чем-то напряженно размышляет глядя в окно, после чего, среди полного здоровья, задает волнующий его вопрос: "Мама, а что такое "член"?"

Подруга что-то сбивчиво ему объясняет, видит в его глазах непонимание, устает и, чтобы поставить последнюю точку, гворит "Короче, член — это писька у мальчиков".

Немножко подумав, сынишка заявляет "Мама, я чего-то не понимаю. Значит "писька" — это главный член предложения?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой сын с малолетства любил издить в трамвае и общаться с незнакомыми людьми. В 3-4 года дитё вызывает умиление и хочеться посадить его на коленки, особенно если в трамвае часто нет свободных мест. Как-то раз сидя на коленках у доброй тёти, решил сам начать беседу.

Сын(с): "Тёть, а у тебя есть дети?"

Тётя(т): "У меня есть дочка."

C: "А у неё есть машина?"

Т: "Нет."

С(на весь трамвай): "Ну ты скажи ей, пора покупать машину."

Хохот в зале. Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024