Анекдоты для взрослых #папа

— Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?

— Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.

— Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать мин@т вот за эту цепочку...

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:

— мама а что наш папа сегодня ночью обоср.. ся?

— а с чего ты взял дорогой?

— а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...

— Папа, зачем нужна сила воли?

— Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

— Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни — снежная баба, другие — снеговик?

— Так ведь ceксуальные фантазии, сынок, у всех разные...

Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе — анализы, рентген, все дела - и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.

Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит — что ж, мол, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от.. СПИДа.

Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец, завладевает его вниманием и — русский бы вслух спросил! — тихонько так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты что ж?

На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...

Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:

— Мама, а что это за штука у слона?

— Сынок, это хобот, — отвечает мама.

— Нет, мама, с другого конца, — говорит сын.

— Это хвост, сынок, — говорит мама.

— Я имею в виду под хвостом, — добавляет сын.

Мама в смущении говорит: — Ничего такого особенного, сынок.

Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:

— Папа, а что это за штука у слона?

— Это хобот, — отвечает папа.

— Нет, пап, с другого конца, — говорит сын.

— Это хвост, сын, — говорит папа.

— Я имею в виду под хвостом, — устало произносит сын.

— Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?

— Ну, — отвечает сын, — я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного.

— Боже мой, — говорит отец, — как же я избаловал твою мать.

Сын спрашивает у папы:

— Папа, можно я тр@хну бабушку???

— Ты, что??? Это же моя мама!!!

— Ну и что, ты же мою тр@хаешь.

Спрашивает англичанин у жены: — "Скажи жена, ты мне когда-нибудь изменяла?"

— "Да, дорогой, помнишь, я пришла домой в роскошной шубе, и сказала, что мне папа подарил... "

Спашивает француз: — "Дорогая, ты мне изменяла?"

— "Да, помнишь я пришла с огромной суммой и сказала, что получила наследство от дяди"...

Спрашивает русский: — "Мать! Ты мне когда-нибудь изменяла? "

Жена: — "Да. Помнишь, тогда еше твоя пыжиковая шапка пропала"...

— Пап, это Маша, она будет жить с нами.

— Долго?

Шёпотом: — Час, может полтора.

Маленький сын спрашивает у папы:

— Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой?

— Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. — Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. — Раз, два, три, четыре. — Да нет! Раздватричетаре. Повтори. — Раз два три четыре. — Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. — Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

— Папа, ты моряк? Расскажи о своей жизни короблятской!

— Эх, сынок! У меня как раз кораблепорядочная была. А вот у Даши по ходу — фабричноблятская.

— Мама, приготовь мне завтрак.

— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".

— Извините, Петр Афанасьевич

Подходит маленький сын к маме:

— Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?

— А зачем тебе 2 сынок?

— Ну, маленькой буду писать.

— А большой?

— А большой чистить зубы как папа няне...