Лучшие истории недели

Помню шла я по Кельну, в руках булка с сосиской, иду жую, радостно мне. Вдруг вижу группу ребят, сами в масках Гая Фокса, вокруг экраны. На экранах показано, как добывается молоко и мясо. Ясно, веганы собрались жизни учить. Подзывают меня:

– Девушка. Вот смотрите. Вы готовы продолжать есть мясо после этих видео? Вы посмотрите каким путем это добывается!

– Ну, вообще-то, я из русской деревни. Моя бабушка держала коров, свиней, куриц. Я с младенчества видела, как это добывается не на видео. В реале. И после этого, когда бабушка жарила свежак мужикам, которые забивали скотину, ела его со всеми. Как видите, не сработало.

Откусила сосиску и пошла дальше под их немного грустные взгляды.

Пересматривала "Сумерки". Эдвард наконец покусал Беллу, и более-менее детально был показан процесс превращения: капилляры, нервы и артерии покрываются вампирским ядом, сломанные кости срастаются, позвонки встают на место и т. д. Первая мысль была: вот бы меня вампир покусал — спина бы болеть перестала

Предисловие: мы с женой женаты более 40 лет, без упоминания 2 лет знакомства...

История эта случилась не далее, как сегодня.

Приходит домой жена после работы, вручает мне бутылку хорошего виски и говорит:

— Был со скидкой, сразу подумала о тебе.

И улыбнулась.

Спустя секунд 10:

— Дура я, дура! Я приготовила рыбу и обнаружила, что рис кончился. Я шла в супермаркет с одним желанием — купить рис, только рис и ничего, кроме риса!..

. .. Благословенны будьте наши жёны, которые думают в первую очередь о нас!..

Эпиграф. У верблюда 2 горба, потому что жизнь – борьба.

Лето 2023. Жара. М 5. Придорожная автозаправка с небольшим магазином.

Входят трое: парень, девушка и женщина. Девушка в телефоне. Парень быстренько прошелся по первому ряду магазина. Вернулся, несет воду: бутылку 0,5 отдает женщине, девушке – 2-х литровую воды. Женщина, недоуменно смотря на 2-х литровую бутылку спрашивает:

— Зачем так много? Нам же недолго осталось.

Парень, не останавливаясь:

— Так она пьет как лошадь, — и пошел дальше по второму ряду.

Возмущенная женщина поворачивается к девушке и начинает выговаривать:

— …, почему ты позволяешь так с тобой обращаться, он же тебя оскорбил…

Девушка, с 2-х литровой бутылкой под мышкой, не отрываясь от телефона:

— Мама, словом "лошадь" нельзя оскорбить. Лошадь умная, работящая, красивая.

Все также в телефоне, через небольшую паузу добавила:

— Хотел бы оскорбить, назвал бы верблюдом.

Джон Леннон встретил Йоко Оно в 1966 году и влюбился в нее с первого взгляда.

В 1969 году, после его внебрачных отношения с Оно, он бросил свою первую жену Синтию и женился на Йоко.

При разводе он почти ничего не дал Синтии из своих миллионов, хотя с ней оставался его пятилетний сын Джулиан.

В какой-то момент Синтия попала в тяжелое материальное положение и решила продать за кругленькую сумму любовные письма и рисунки Леннона, полученные ею, когда они были юной парой.

Многие письма начинались со слов-"Син, я тебя очень люблю" и можно только представить себе, как тяжело ей было расстаться с такой памятью о Ленноне, но нужны были финансы на жизнь с сыном.

Покупатель нашелся сразу, заплатил не торгуясь назначенную сумму и пожелал остаться анонимным.

Через несколько дней Синтия получила посылку со всеми своими письмами и рисунками от Ленона, которые были заботливо помещены в рамки и с приложенной запиской — "Никогда не продавай свою память. С любовью, Пол Маккартни"

В очереди в аптеку девочка лет 16-17 просит пачку презервативов. Фармацевт — женщина лет 40 с хвостиком говорит девочке:

— Девочка, а тебе не рано ли такими вещами заниматься? Куда же твои родители смотрят? Не продам я тебе ничего. Иди в другую аптеку.

Девочка вздыхает и говорит: "Да что ж это такое, мне 21 год, на третьем курсе в медицинском учусь, а мне даже презервативы не продают". И вроде уже собирается покидать очередь, как вдруг фармацевт ее спрашивает:

— Что такое комбустиология?

Девушка на автомате выдает:

— Отрасль медицины, изучающая тяжелые ожоговые поражения

Фармацевт:

— Иди сюда, бедолага, держи. И не переживай ты так, зато в 40 будешь выглядеть на 25.

Девушка расплатилась и довольная ушла, а люди из очереди удивленно смотрели ей вслед.

История приключилась со мной сегодня на Выхино. Зашел в общественный туалет, по малой нужде, встаю к писсуару. Начинаю делать свое дело, в это время к соседнему писсуару подходит мужик лет 40 на вид, расстегивает ширинку и... засовывает руку в ширинку так, что она попадает в район колена, я, естесственно, боковым зрением наблюдаю эту картину и медленно начинаю ох[рен]евать, что ж за болванку он сейчас вытащит? Он, увидев мое ох[рен]евшее лицо, произносит:

— Че так смотришь? НОГА ЗАЧЕСАЛАСЬ.

Из туалета я вышел, утирая слезы.

Почему собаки живут меньше людей

Меня, как ветеринара, вызвали осмотреть 13-летнюю собаку по кличке Батута. Семья ожидала чуда. Я обследовал пса и понял, что он умирает. Я ничего не мог сделать...

Батута был окружен своей семьёй.

Маленький сынишка хозяев пса казался таким спокойным, напоследок обнимая собаку. Я задумался, понимает

Вчера покупала продукты в маленьком магазинчике. Очередь небольшая скопилась, стоять скучно. Продавщица средних лет выдала мне требуемое, и тут я вспомнила, что мне нужны спички.

— И дайте мне, пожалуйста, КЦ для гравицапы, а то мой пепелац еле летает.

Продавщица прищурила глаз и улыбнулась.

— И мне лучше подойдёт КЦ с орлом, а которые с розочкой, те просто кю.

Очередь насторожилась. И понятно. Старики уже забыли подробности, что там было в Союзе, а молодые и вовсе не в теме.

— Работаешь тут, как последний пацак, а чатлов всё равно не хватает, — вздохнула продавщица.

— Да чатлы в основном чатлане воруют, ицик им с гвоздями, транклюкировать бы их всех нахрен, — поддержала я беседу.

Очередь перестала дышать.

В общем, забрала я пакет с продуктами и КЦ, но чувствую, какая-то незавершённость во всём этом. Слегка раскинула руки, слегка присела и сказала продавщице на прощание:

— Ку!

Она заржала и тоже кукнула.

В полной тишине я покинула магазинчик.

Когда снимали фильм "Гостья из будущего" по фантастической повести Кира Булычева "100 лет тому вперед", то никак не могли найти девочку на роль Алисы. Никто из школьниц не подходил на эту роль. Каждой кандидатке как будто чего-то не хватало.

Но тут режиссер заметил скромную девочку Наташу Гусеву. Как оказалось, она пришла вовсе не на пробы, а просто за компанию с подругой. Ещё она хотела взять автограф у Кира Булычева. И тут режиссер Павел Арсенов и Кир Булычев поняли, что перед ними та самая Алиса, которую они искали. В итоге Наташа Гусева получила не только автограф писателя, но и главную роль в фильме.

Интересно, что Гусева настолько растерялась от неожиданного к ней внимания, что когда ее спросили про год рождения, она выпалила 1872 год вместо 1972-го.

Ошиблась очень чётко, но не в ту сторону. Нет бы уверенно сказать: "Я родилась в 2072 году! "?

Исполнитель роли Шерлока Холмса — актер Василий Ливанов писал:

"Как-то Рина Зеленая (Миссис Хадсон) позвонила из своего номера, чтобы узнать, какая сцена намечена к завтрашнему дню. Я ответил, что не знаю, мне никто не говорил.

"В этой группе, — сказала Рина, — ничего никому никогда не говорят. Пора брать “языка”".

В ней жила огромной силы вера, что, несмотря ни на какие превратности жизни, все равно "все будет хорошо". И саму себя она представляла непременным участником этого "все хорошо". Однажды, после запозднившейся съемки, мы с Риной спешили на вокзал к московскому поезду. Маленький студийный автобус мчался по пустому проспекту, прихваченному мартовским ледком. Я сидел спиной к водителю. Рина устроилась в самом конце салона, напротив прохода. Вдруг из переулка вылетело такси и ударило наш автобус в бок. Удар был такой силы, что Рину выбросило из сиденья, она пролетела через весь автобус и рухнула ко мне на колени, обхватив мою голову руками. И что она в этот момент выговорила?

"Спокуха — я с вами! "

В нашем районе мусорка приезжает по четвергам. И вот в среду, вечером, прогуливаясь, увидел мужчину, подтащившего к обочине четыре ящика. Забитых СD дисками. Причем треть, как потом выяснилось, была даже не распечатана.

Мы разговорились. Оказалось, что он за эти диски не платил ни цента. Во время его работы на радиостанции он получал их пачками, в виде рекламы. Типа, дяденька, глянь, может мы гении? Одно время он тащил их домой, чтобы послушать в выходные, но потом забросил. А сейчас вот освобождает подвал.

Встречалась ли хорошая музыка? Да. Помогали им с раскруткой? Только тем, за которых башляли. Остальные так и оставались в обертке.

Мы попрощались. Я пошел дальше, почему-то вспомнив шоу "Голос". Только оно за десять лет выявило минимум полсотни великолепных певцов. И где они? И почему, как не включи, на экране — все те же? И чувствовал, что есть какая-то, блин, связь между этим всем...

Так рождаются анекдоты.

Произошло сегодня, пишу чисто поржать, со слов знакомого ))

Экзамен в ГИБДД. Теорию сдали, теперь вождение "площадка".

Представитель автошколы говорит, "за то, что предоставили свои машины на экзамен, то с каждого экзаменуемого по 1000 руб. "

Тут выходит один парнишка и молвит, нет у меня денег, я не готов сегодня сдавать,

Инспектор ГИБДД его не слушает, берет стопку документов и называет первую фамилию на сдачу "площадки". Как вы понимаете, этим счастливчиком оказывается наш парень. Ну садится он за руль, а инспектор повернув на него камеру озвучивает:

"Такое то число, такого-то года, такой-то такойтович сдает экзамен на учебной площадке", наводит камеру на парня, потом на его паспорт. Дальше следует диалог.

Инспектор (И): ГОТОВЫ К СДАЧЕ ЭКЗАМЕНА?

Парень (П): нет, не готов.

(И): почему?

(П): А Я ДЕНЬГИ ДОМА ЗАБЫЛ! (и это все на камеру, причем инспектор не имеет доступа к управлению этой камерой, начальство все увидит...)))))))

Инспектор выскочил из машины, как ошпаренный, общался с другими и бегал как ужаленный. Чем закончилось я не знаю, но экзамен продолжили, через часа два: -)

ГЕНИАЛЬНЫЙ ТРОЛЛИНГ!!

Работаю в частной школе английского языка. Всегда удивлялась, как дети могут зайти в класс без стука, не здороваясь, трогать мои вещи, пока меня нет, не прощаться, выходя, не говорить "будь здоров", "спасибо", "пожалуйста". Вспоминаю себя и своих друзей, свою школу, никогда не было такого.

Сейчас идёт неделя индивидуальных встреч с родителями, и всё стало ясно. Одна мама вошла без стука, уселась на стул, сказав: "Марина, это вы ж? "Вторая начала перебивать на середине разговора. У третьей зазвонил телефон и мне кинули: "Ща, погодите", — и принялась обсуждать, какие макароны купить и что пожрать вечером. Следующая просто без спросу взяла мои бумаги на столе и начала смотреть. А ещё одна назвала меня Мария 3 раза, несмотря на то, что я преподаю с сентября, представилась и поправила её. Это не поколение сейчас такое, а воспитание...

Блин, когда меня совсем мелкого водили по всяким новогодним ёлкам, то представления обычно всегда заканчивались вопросом Деда Мороза:

— Ну что дети простим бабу Ягу / Кощея / Карабаса-Барабаса и т. п.? (Нужное подчеркнуть)

И я всегда орал: "НЕТ!" Потому что надоело, каждый год одно и тоже, прощать их а они через год опять пакостят. Но один раз всё-таки удалось завести толпу, все орали, что бы не прощать бабу Ягу, но актеры все равно выкрутились и ее опять простили.

И тогда я понял, что общественное мнение на политические решения не влияет.