Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка"
Темы номера:
— Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
— Рот в рот — получается микроб!
— Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
— Плачет или симулирует?
— Гулять с родителями — быть лузером.
— А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри.
— Как вести себя в постели на тихом часу?
— Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза? Все прошли через это. .. — Опять не дала? Как научить девчонок делиться.
— Опять не дала? Как научить девчонок делиться.
Маленькая дочь спрашивает папу:
— Пап, а что такое ceкс?
Папа старается объяснить, адаптируясь к возрасту. Дочь сперва слушает, а потом перебивает:
— Пап, ну какой ты глупый. Секс — это шесть, а севен — семь!
— Девочка, почему у тебя платьице белое?
— Сдаюсь.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.
В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату.
— Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай.
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!
— У меня дома мышов нет, крысов нет.
— Каких мышов?! Мышей!
— Ну, да. Мышей нет, крысей нет.
— Да не крысей, а крыс! — Так я и говорю — крыс нет, мыш нет.
— Так я и говорю — крыс нет, мыш нет.
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой.
Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший — у него дети не плачут. Я спрашиваю у её дочки:
— Ты девочка смелая, вырастешь — наверно, космонавтом будешь?
— Нет, я буду зубным врачом.
— Почему?
— А я всем буду говорить: "А ну заткнись, с@ка, чего сопли распустила! "
Урок физики.
Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
— А не ибанет? Учитель: — Не должно... Кто сказал??!
— Не должно... Кто сказал??!
Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
— Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
— Hе может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
-... он был уже использованный.
-... и в нем была дырочка.
Вовочка: — Хи-хи! Ха-ха. Танечка: — Hе может быть!!!:[.
— Хи-хи! Ха-ха.
— Hе может быть!!!:[.
— Пап, а кто такой ангел?
— Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...
— Кусается?
Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.
Четырёхлетний мальчик спрашивает:
— Тётя Валя, а вы где живёте?
— Под Москвой.
— В метро?
