Анекдоты про школу

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чём не нуждается!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?

— Похороны.

— Почему?

— Все тоже самое, зато без подарков.

-2 -1 0 +1 +2

— Вовочка, зачем ты ударил дядю Васю кирпичом по голове?

— Я больше не буду!

— А ему больше уже и не надо...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх)) Он бежал за родителями и кричал "Стойте зе, ёк макалёк!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка спрашивает у мамы: — Мам, что тебе на День Рождения подарить? — Подари мне свои хорошие оценки. — Круто, а подешевле?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первая родительская проблема — объяснить детям, как вести себя в порядочном обществе.

Вторая — отыскать порядочное общество.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:

— В чём дело?

— Да хороводы вокруг ёлки водили.

— Ну и что?

— Ёлка большая, а детей мало!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

(У)чительница: Дети, скажите слово на букву Ж.

(В)овочка: Жопа.

(У): Дети, такого слова нет.

(В): Как же так? Жопа — есть, а слова — нет.

-2 -1 0 +1 +2

Учитель после урока говорит ученику:

— Вовочка завтра без родителей в школу не приходи!

Тот подумал и отвечает:

— А послезавтра?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Пап, а ты в этой школе учился?

— Да в той же, что и ты, только 30 лет тому назад...

— Ну Мария Ивановна так и говорит, что 30 лет назад последний раз видела такого дебила как я...)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

— Девушка а где я мог Вас видеть?

Девушка:

— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

Девушка:

— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встреча выпускников школы.

Учительница:

— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".

— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:

— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.

— А что он проверял?

— Проверял, дышим мы или нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка приходит к маме и спрашивает:

— А как я появился?

— Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та.

— А как братик появился?

— Мы его в морковке нашли.

— А как сестренка?

— Мы ее в картошке нашли.

— Так что тебя папа по всему огороду таскал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024