Было с друзьями в 90-х.
Слава Богу я в той вечеринке не участвовал, а мои три друга подхватили "насморк". Ситуация. Москва, центр, лубянка, аптека №1. Заходят, покупают нужное лекарстрва, трихопол и т. д. Вышли, прошли сто метров, их принимают мэнты. Ласты в наручники, говорят: попались наркоманы. (Кто не знает — на Лубянке в то время можно было купить все что угодно). Шмон. Представте себе облом сотрудников, когда вместо наркоты и шприцов они достали эти таблеточки. Опера бежали как от чумных.
Добавочка. Друган Антоша, сотрудник МЭВЭДЭ, заходит в ту же аптечку, покупает инсулинки — делать укольчики собачке. Выходит. Его принимают. Он представляется, и начинает соответственно качать права. На это мент достает из капюшона его куртки чек с гер@ином и со словами: Извини, брат, работа такая — его отпускает. А если бы он был не сотрудником? , все на нары?
01 февраля 2008
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Случилась сия история лет 7 назад. Я дочку каждый рабочий день отводил в детский сад и, соответсвенно, забирал, так как мне было по пути на работу и обратно, поэтому жена бывала там (в детском саду) очень редко. Прихожу в очередной раз забирать ребенка опосля работы, вижу, стоит кучка воспиталок, и все ржут. Оказывается моя дочура развеселила. Я ее когда утром привел, воспиталка возьми и у нее и спроси, мол почему тебя все время папа приводит, папа забирает?
Ребенок чесно ответил:"А у мамы перхоть!" Занавес.
* * *
Интервет животворящий.!
Вечер… Сижу… Копаюсь в отладке…
Желудок шлет жалобы в мозг, что мол пора бы уже и честь знать…
Иди мол, добрый молодец домой, там еда, там счастье.!
Мозг отвечает вопросом – "А че есть дома пожрать.?" и как бы сам себе отвечает – "Пельмени!"
Желудок падает на пол и с криками "Нет.! Не надо! Только не это!!!" начинает биться в истерике.
Новый пункт блок-схемы: "Тогда че готовить то, на?"
Далее цикл, обходящий список продуктов в холодильнике.
Цикл останавливается на продукте с названием "Сыр".
Че можно приготовить из сыра.??
Лезем в гугл с вопросом: "блюда из сыра рецепты"
Гугл отзывается.
Привлекает ссылка с текстом "Сырное суфле по-итальянски"
Кликаю на автомате, не обратив внимание на саму ссылку…
Чего-то начинает открываться……
Тут внезапно подходит шеф с вопросом "Че домой не идешь?"
И в этот момент ссылка резко открывается полностью…
На ярком розовом фоне стартовой страницы женского сайта огромный заголовок статьи:
"КАК Я ПОБЕДИЛА ЦЕЛЛЮЛИТ"
Закрываю ссылку, закрываю гугл, закрываю всё…
Закрываю глаза… Думаю…
"А не пойти ли мне в гости к пацанам.?? Точно.! Водки тока надо взять…"
* * *
Я всегда думал, что это всего лишь киношный трюк, причем с явной гиперболой, котрой грешат большая часть боевиков. Я знаете про что — про такой крутой с хрустом перелом руки на столе для соревнований по армреслингу.
По моему Сталлоне какому-то плохому парню сломал руку с хрустом именно соревнуясь в армреслинге на кону там грузовик был всего лишь. И я всегда умал что режиссеры что-то загнались невозможно за грузовик так сильно руку сломать. Если бы сам не увидел в Ханкале ребята в весовой категории кому за 95 кг, как схлеснулись и рука прямо хрусь и попалам, просто чтобы в полуфинал выйти Военно-прикладной спартакиады. Я начал верить в боготырскую дурь нашего ОМОНа.
Но анекдот не в этом: На следующий день встречаю инспектора по БСП (боевая спортивная подготовка) он эту Спартакиаду организовывал, идет грустный, разговорились, он жалуется, за время спартакиды три перелома две ноги и рука. Командующий сказал, что я враг, потому что не каждый еще ваххабит может столько вреда нанести группировке.

Рамблер ТОП100