Свежие анекдоты от 23 июня 2025

Перечитывая хорошие старые книги вы, помимо всего прочего, еще и экономите на покупке плохих новых.

Объявление:

Выпускница сельхоз-академии поднимет хозяйство одинокому фермеру.

— Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, — признался представитель колбасной промышленности, — это слишком дорогое сырье.

Варвары в понимании древних — это те, кто не понимает языка коренных обитателей страны. Похоже, что это старое определение снова приобретает свою актуальность

— Сегодня смартфон заменил все: телевидение, кино, книги.

— Нет, еще холодильник остался.

Мужик входит в аптеку и говорит:

— У вас есть сильные успокаивающие таблетки?

— Да, но они по рецепту.

— Это неважно, срочно примите три штуки, это ограбление!

Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит:

— Что, Антон, четыре диплома, а работы все нет, да?

Добро нужно творить, а со злом бороться... Но самое главное — не перепутать, что ты творишь, и с чем борешься.

Маленькая девочка впервые на свадьбе:

— Мама, а почему невеста вся в белом?

— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!

Через минуту:

— А почему жених весь в черном?..

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.

— Не ссы, — говорю, — я за кетчупом.

Бабушка мне советовала: мужа в постели нужно удивлять. Третий день ложусь спать в ластах и шляпе, муж позвонил в психбольницу...

Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя.

Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о.. евший он поворачивается к жене — в глазах почти слезы, облом полный.

А та ему:

— Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

Сын лорда решил принять иудаизм.

Приходит к ребе, а тот ему говорит:

— Не советую.

—?

— Тебя лордом сделал Бог или люди?

— Папа.

— Понимаешь, а евреем делает мама.

— Я смотрю, ты солнечную батарею купил, сосед. Только зачем она тебе в нашем-то климате? Последний раз солнце было неделю назад, все дни круглосуточно свет включенным держим.

— Вот поэтому моя батарея на ваши окна и направлена.