Свежие анекдоты от 3 февраля 2023
— Слушай, жена, мне реально страшно за мужиков. У меня только что клиентка была, тупая безмозглая курица лет 15-ти. Сначала она предъявила претензии, что я не там припарковался, и ей пришлось пройти 50 метров. Я объяснил, что не могу остановиться посреди дороги. Тут же она предположила, что я её обсчитаю, накрутив плату за ожидание. Затем в ходе спора назвала меня мразью, потом потребовала ехать быстрее. Я замолчал. Она сказала, что поставит мне самую низкую оценку, потому что я не общительный. Начала ржать, что я, наверное, тупой и не могу заработать себе на жизнь, кроме как таксовать. Остановился, предложил ей выйти. Достала телефон, начала снимать и сказала, что опозорит меня на весь Ютуб. В общем сказал, что если не выйдет, то выйду и вышвырну её. Простояли 5 минут, она визжала и снимала на камеру. Я открыл дверь — она выскочила и убежала.
— Подожди, любимый! А за мужиков чего тебе страшно?
— Через три года найдётся дурак, который вынесет её из ЗАГСа на руках...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Законы и логика по-российски...
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Дорогой, а я у тебя единственная одна такая на всем белом свете?!
— Конечно! Второй такой я не вынесу.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Adobe:
— "Фотошоп" снова можно купить на территории России!
Россияне:
— В смысле, купить?
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Если вам нечего сказать, то лучше помолчать.
— А если есть?
— Тем более лучше помолчать.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Компьютер и телевизор — мужского рода, поэтому, если муж проводит большинство времени с ними, это нормально. Он находится в чисто мужской компании. В то же время, кастрюля и плита относятся к женскому роду. Место, где мужчины с женщинами чувствуют себя одинаково уверенно, называется супружеское ложе.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Единственный положительный эффект от споров с женой есть развитие дыхания, чем больше и громче аргументируешь, тем лучше работают лёгкие.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
В "скорую" привозят пациента с переломом ноги.
— Как это случилось?
— Во время игры.
— В футбол играли?
— Нет, в преферанс.
— В карты?!
— Да, мой партнёр подавал мне знаки под столом.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Стюардесса:
— Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились?..
Молодцы. Пойду к пассажирам схожу...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации!
Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USВ, Wi-Fi и ИК- портов.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Вчера с парнем встречалась...
— Ну и что, как обычно?
— Понимаешь, как обычно было не обычно.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— И вот Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Сидят два старых еврея и обсуждают фильм Титаник. Один другому говорит:
— Я вот сколько раз посмотрел этот фильм, столько раз прослезился...
— И я тоже. Так мне тот бриллиант жалко...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
— Кабана в обиду не дам!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |