Лучшие анекдоты дня

5 марта 2021: — Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 марта 2020: Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом жадность или глупость? Господи, да почему же « или»?
-2 -1 0 +1 +2
5 марта 2019: Сегодня в кафе за мой столик подсела девушка лет двадцати и попросила угостить ее бокалом вина. Пока ждали заказ, пообщались и пришел к выводу: Девушка из категории "не слышны в мозгу даже шорохи" ...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 марта 2018: Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 марта 2017: Такого даже я не ожидал... . .  
Звонок в дверь, 2 минуты назад. Открываю. Стоит наряд полиции в количестве двух единиц. При всем "фарше" 
Далее диалог:  
— Мы тут мимо проезжали, поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба мои троглодита гордо прошествовали в комнату... ) 
— А как соседи это поняли (задаю не менее идиотский вопрос я) 
— Ну как, вопли, крики "Ноги вырву, куда пошел су@а, сюда бежать б*@дь! " 
Тут я произношу фразу, после которой полиция пошла сама себе вызывать 03 
— Мужики, простите, тут просто Зенит с Боруссией уже 0-2 проигрывает! Вот я и нервничаю... . .  
Хохот стоял на весь дом...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 марта 2016: Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 марта 2015: — Твой пес подпускает близко людей?
— Конечно! Как же он иначе укусит?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 марта 2014: В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?
-2 -1 0 +1 +2
5 марта 2013: Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души п@здит!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 марта 2012: Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
— У вас есть девочки, практикующие еврейский cекс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
— Девки, быстро, кто по-еврейски cекс знает?
— Да не знаем мы... — хором.
— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю — у нас тут никто еврейского cекса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое — а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
— Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 марта 2011: Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
— ... мама!
— А маму кто?
— Ее мама!
— ...это она конечно п*здит!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 марта 2010: Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 марта 2009: Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 марта 2008: Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 марта 2007: Один мужик у другого спрашивает:
— Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
— Да вот, надоело по столовкам питаться...
— Ну а сейчас?
— А теперь нравится!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 марта 2006: К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, — говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
— Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 марта 2005: Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 марта 2004: Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 марта 2003: Женщина отправляет телеграмму:
— Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: — Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
— Щас! А зять!?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 марта 2002: У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 марта 2001: Вечер.Галера.На веслах уставшие гребцы.Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман.
Б- "Мужики у меня для вас две новости ,одна хорошая одна плохая с какой начинать?"
Г- "Давай с хорошей"
Б- "Капитан вам ставит бочку рома"
Г- "Это хорошо, а какая плохая ?"
Б- "А утром он хочет покататься на водных лыжах"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 марта 2000: Окружают белые Петьку и Василия Ивановича:
В.И. смотрит на восток — Еб...Ть. на запад — Еб...Ть! на север — Еб...Ть!! на юг — ЕБ...ТЬ!!!!!
Петька посмотрел на него и говорит:
Ну ты Василий Иванович и стратег!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 марта 1999: — Hу что — может ляжете, наконец?
— Я бы не хотела...
— А я бы лег.
— Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
— А я лежа.
— И вообще это лежа делают.
— Ложитесь, а? Уже
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 марта 1998: Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо прорходят трое молодых лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье говорит своим друзьям: "Эту бабу я сегодня в 20.00 тр@хну." Комдив сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи ко мне домой в 19.30 — проучим наглеца. Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит: "Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если только этот хам появится — мы ему выдадим!"
20.00 Распахивается дверь квартиры — врывается молодой лейтенант, за ним отделение автоматчиков. "Двое — охранять входную дверь, двое — возле двери туалета, двое — возле балконной двери, двое — возле дивана" — скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку.
В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает и со словами: "Отделение — за мной" исчезает.
"Ох и е*ет..!" — томно потягиваясь говорит дочка.
"[Зачем] е*ет — ты смотри, как службу поставил!" — вылезая из-под дивана, говорит папаша.
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100