Лучшие анекдоты дня

23 сентября 2023:

— Так тяжело найти свою любовь!

— Это ты еще работу не искала!..

-2

-1

* * *

23 сентября 2022:

— Пап, ты узнал тест ДНК?

— Зови меня дядей Витей.

-2

-1

23 сентября 2021:

Одесское.

— Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик!

-2

-1

* * *

23 сентября 2020:

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:

Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел.

Китайский — укорачивание жизни, если всё-таки успел.

-2

-1

* * *

23 сентября 2019:

— Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?

— Поедем к твоей маме!

— А на Новый год?

— Приеду, заберу...

-2

-1

* * *

23 сентября 2018:

Президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

-2

-1

* * *

23 сентября 2017:

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.

Через три четверти века справедливость восторжествовала — и теперь вовсю идёт обратный процесс.

-2

-1

* * *

23 сентября 2016:

— Ходил сдавать экзамен?

— Ходил...

— А какой билет вытянул?

— Военный...

-2

-1

23 сентября 2015:

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему: семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться! Вот пидоrас, подумала гадалка..

-2

-1

* * *

23 сентября 2014:

— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уебище.

— Наверное, убежище?

— Да нет, они за Януковичем

-2

-1

* * *

23 сентября 2013:

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

-2

-1

* * *

23 сентября 2012:

Молодой отец в панике звонит педиатру:

— Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!

— Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?

— Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!

В трубке смех врача:

— Фотографируйте!

-2

-1

* * *

23 сентября 2011:

Кудрин:

— Я посоветуюсь с премьером.

Медведев:

— Пока я президент, такие решения я принимаю сам. Я сам посоветуюсь с премьером.

-2

-1

* * *

23 сентября 2010:

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

-2

-1

* * *

23 сентября 2009:

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:

— Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?

— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...

— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

— А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...

— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет? !!

— А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту...

-2

-1

* * *

23 сентября 2008:

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

-2

-1

* * *

23 сентября 2007:

Профессор психологии объясняет:

— Лучший способ избавить девушку от депрессии — поцелуй.

Один студент переспрашивает:

— Профессор, а как довести девушку до депрессии?

-2

-1

* * *

23 сентября 2006:

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.

— Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?

— Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!

— Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

-2

-1

* * *

23 сентября 2005:

Пациент — доктору:

— Доктор, у меня проблема: не встает.

— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.

— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.

— Хорошо. Приходите завтра.

Назавтра:

— Ну, какое решение вы приняли?

— (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

-2

-1

* * *

23 сентября 2004:

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".

-2

-1

* * *

23 сентября 2003:

Экзамен в школе милиции.

Экзаменатор:

— Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?

1-й курсант:

— У подозреваемого одно ухо.

Экзаменатор:

— Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.

2-й курсант:

— У подозреваемого один глаз.

Экзаменатор:

— Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?

3-й курсант:

— Подозреваемый носит линзы.

Экзаменатор с удивлением:

— Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.

3-й курсант:

— Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться!!!

-2

-1

* * *

23 сентября 2002:

Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на спине из под брюк торчат женские трусы.

Жена открывает дверь.

Спрашивает:

— Что, думаешь домой пущу?

Муж пьно взмахнув рукой

— Отойди, Я за гитарой.

-2

-1

* * *

23 сентября 2001:

Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:

— золото, баксы, брилианты есть?

Мужик:

— да не, ребята, нету ничего...

Опускают второй раз.. рекетиры:

— мужик, золото, баксы, брильянты есть? мужик только мычит...

Опустили третий раз, подождали чуть дольше, вытягивают:

— ну чего, золото, баксы, брильянты есть?

Предприниматель, отдышавшись:

— мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!

-2

-1

* * *