Анекдоты про животных

Самка богомола:

- Больше замуж не выхожу. Диетолог не советует.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорите, первыми в истории ниндзя были родители, пытающиеся выскользнуть из комнаты мимо спящего ребенка?

Мне больше кажется, что первым в истории ниндзя был хозяин, пытающися взять на кухне что-то съестное незаметно от кошки...

-2 -1 0 +1 +2

Купил мужик обезьянку, думает научить её говорить. Учит, а та не учится, всего одному слову научилась- это слово КОНЕШНО.

Приносит на рынок продавать за 1000 баксов. Мимо проходит мужик спрашивает что так дорого, а тот ему и говорит:

-А она разговаривать умеет!

-Да ну?

-А ты сам спроси.

-Разговаривать умеешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кот уверен, что откроется любая дверь, если долго и громко перед ней мяукать. Почти всегда он в этом оказывается прав. Даже если за дверью никого нет дверь откроет тот, кто проходит мимо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:

- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?

- Когда у меня начался понос.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты слышал? В Павлово отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки.

- Так себе у гуся будет праздник...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жарко. Завтра пойду купаться в Чёрное море.

Запись понравилась 238 094 медузам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магазине.

– Мне вон те тапочки заверните!

– Вам какой размер?

– Да пох размер, мне для собаки.

-2 -1 0 +1 +2

В свете последних событий в мире обезьяны наотрез отказались считаться предками людей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок директору зоопарка:

- А вы знаете что у вас звери мерзнут?

- А вы, собственно, кто?

- Кто-кто?! Конь в пальто!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мои коты очень коварны!

Когда голодные:

- О, великая хозяйка, мы тебя так любим!

Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива... Мур-мяу...

А когда сытые:

- Слышь ты, женщина... ты кто такая ваще? ... а ну смылась с нашего дивана...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рыбаку на заметку-берешь виагру, растворяешь в воде, поливаешь грядку, готово! Черви стоят как гвозди, копать не надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый конь борозды не портит. Он просто смотрит на неё с выпученным взором, открытым ртом и отвисшей челюстью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рыцарь прискакал к даме на лошади и говорит кобыле:

- Ты стой под балконом: если муж вернется с охоты, я спрыгну, и мы сразу ускачем.

Сам уходит. Через некоторое время раздается стук в дверь любовницы.

Рыцарь прыгает с балкона. Дама открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:

- Скажите хозяину, там дождь пошел, я пока в подъезде постою.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025