Анекдоты про животных

Мужик читает объявления, в одном написано: продаю говорящую собаку. Посмеялся, но самому интересно, в чем подвох. Звонит. Ему отвечает раздраженный голос, типа замучили звонить и прикалываться, приезжай сам смотри. Едет по адресу за город, стучит в полуразрушенный дом, ему открывает мужик с явного похмелья и говорит, что некогда болтать и собака сама выйдет и пообщается. Выходит дворняга, села, посмотрела. И вдруг говорит, что понимает его недоумение от ситуации, что в одной секретной лаборатории вывели такую породу, как она. Мужик в шоке. Собака продолжает, что неплохо разговаривает по английски и поэтому долгое время сторожила посольство США и передовала информацию нашим спецслужбам. У мужика шок еще сильней. Пес дальше рассказывает, что имеет несколько орденов и медалей, что попал в плен, бежал и вот оказался здесь. Тут выходит хозяин. Мужик к нему, сколько стоит собака? Хозяин просит литр водки. Мужику неудобно, начинает объяснять, что тот не понимает ценность своей собаки, что это прорыв в науке и т. д. Хозяин подумал и попросил два литра. Мужик опять говорит, что не хочет обманывать и готов предложить реальную цену, напоминая, что пес служил в спецслужбах и имеет награды. На что хозяин прослезившись: раз ты меня не хочешь обманывать, то и я не могу. Можешь дать три литра, но мне кажется она все пиз-ит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Однажды мой пес сожрал рассыпанные костяшки из игры "Скрэббл". И потом 2 дня срал какими-то сообщениями...

-2 -1 0 +1 +2

Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что вы делаете, если видите, как находящееся под угрозой исчезновения животное поедает находящееся под угрозой исчезновения растение?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ползут две змеи. И тут одна другой:

— Всё, мне пи[c]ец!

Вторая:

— Почему?

— Я себе язык прикусила...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В зоомагазин влетает разъярённый покупатель и кричит:

— Взгляните, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту канарейку, а у неё, оказывается, перебита лапка!

— Ну и что? — удивляется продавец. — Вы же покупали её как певицу, а не как балерину!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А как вы считаете люди на самом деле произошли от обезьян?

— Что значит произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мой пёс постоянно гонялся за людьми на велосипеде. Пришлось отобрать у него велик.

-2 -1 0 +1 +2

— Что делает ваша собака у меня во дворе?!

— Описывет имущество...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку.

Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из справочника пчеловода: "Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков.

Человек — царь природы? Ну-ну...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопрос в кроссворде:

Животное, при наступлении временного безделья, тщательно вылизывающее свои детородные органы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была корова, она залезла на дерево. Летит ворона и спрашивает у коровы:

— Зачем ты на дерево залезла?

— Я яблоко хочу.

— Это груша.

— Оно у меня с собой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024