Помогаю делать товарищу ремонт. После одного тяжелого дня очень плохо спал, снилась стройка и почему-то постоянно просыпался с эрекцией. Судя по всему, смысл сновидений сводился к одной фразе: "Еб@л я эту стройку"
Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ.
(Эти слова не выходят у меня из головы).
Вдогонку истории с ребенком на яблоне, который попросил отца снять его.
Будучи в Сочи лет 10 назад, зашел я однажды на нудистский пляж (в районе Лоо, если ничего не путаю). Время было вечернее, пляж был пустым. Я расположился метрах в 20 от одной компании и метрах в 10 от парочки — женщины и мужчины лет 40-45. Я пару раз искупался, после чего на меня нашло игривое настроение и я решил увековечить себя в голом виде. Улучив момент, когда мужик оторвался от своей спутницы и пошел покурить, я подошел к нему и спросил: "Вы не могли бы меня снять? " В первый секунд я ничего не понял: мужик покраснел, потом побледнел, потом я сообразил, что подошел к нему без фотоаппарата: ))
В итоге никто не пострадал...
Сегодня в офисе была очередь в туалет. Человек из семи. И не продвигалась вообще. Я думаю: что случилось там, может, сломалось что? Спрашиваю, а мне девочка новая в ответ:
— ДА СРЁТ ТАМ КТО-ТО, В КОМ ГОВНА НЕМЕРЕННО.
Да, глупости в ней хоть отбавляй... И буквально в тот же миг выходит шеф, замученный немного, подходит к этой девочке и выдаёт:
— Да, говна во мне немеренно, сегодня ты в этом и убедишься, когда будешь мне докладывать о своей работе... — и с довольным видом ушёл.
Боюсь, что завтра этой девочки и след простынет... Жалко её.
Недавно я прочитал в книжке одного известного (и весьма мной уважаемого)автора, пишущего о ceксе, буквально следующее:
Вы ложитесь на женщину, лицом к лицу, животом к животу, затем вместе сней перекатываетесь и оказываетесь под партнершей. Постарайтесь, невынимая полового члена, перекрутиться вокруг оси так, чтобы ее лицооказалось у ваших ног, а ваше лицо — у ее ног. Затем перекрутитесьоба: если вы были головой к стене, а она ногами к двери, то теперьдолжно стать наоборот. После этого пусть она приподнимется и сядетна вас. Потом откиньте ее, а сами встаньте на колени. Наконец онаснова должна оказаться под вами... Потренируйтесь и получите много удовольствия.
Так-то вот, господа!:)
Отдыхал я в этом году на море с женой и парой-тоже муж и жена. Как водится на третий день закончились у нас запасы изделия №2, и пошел я сдругом в аптеку. А друг, надо сказать, ростом в 2 метра весом в центнер. Выстояли очередь и показываю продавщице на край упаковки единственного през. Та сперва посмотрела на меня, потом на друга и отпустила товар. Прихожу в номер, туда — сюда, достаю из кармана пачку и обомлеваю — серия называлась "Голубая луна". Смеялись долго, а друг больше со мной не ходил в аптеку!
Случай из жизни.
Сидит кампания. Каждый занимается своим делом. Один звонит по телефону и заказывает себе баню на 3 часа и чтоб в бане его ждали две проститутки.
Один из компании, слушая этот телефонный разговор, решил прокомментировать:
"Слушай, Серега! В баню на 3 часа, один, с двумя проститутками!? Ну когда у тебя уже стоять не будет, ты мне позвони!
На что Серега непонимающе спросил:
"А ты мне, что, поднимешь, что ли?"
Все выпали в осадок
История эта произошла достаточно давно. Подрабатывал я тогда в отделе приемки техники в ремонт при М-видео. Теплый летний день, народу никого. Тут заходит молодая девушка: "У меня вот сломалось". Отдает коробку и все положенные чеки. Парень-приемщик смотрит, бледнеет, зовет старшего: "Я ЭТО принимать не буду! ". Старший проникся, с улыбочкой идет сам заполнять все квитанции. Что это было — оба молчат как партизаны, мол через недельку узнаете. Проходит неделя, в помещении человек 10 посетителей (и невольных свидетелей дальнейшего). Та самая девушка тоже пришла принимать товар из ремонта. А надо сказать, что проверка после ремонта — одно из обязательных условий. Старший со странной улыбкой уходит за ее заказом. Приносит коробку, и с фразой "будете проверять? " достает из нее большой фаллоимитатор и включает моторчик. Очередь тихо сползает по стенке, мы в конвульсиях от смеха, девочка вся пунцовая еле выдавливает из себя "нет", быстро расписывается в получении и выбегает из помещения. Работу продолжить смогли только минут через 10, когда отсмеялись.
Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
— Мяу!
Я в ответ:
— Угу...
— Че "угу"-то??? Мне тут скучно...
— "Угу" — это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
Прихожу вчера с работы, ко мне бросается сын(3,5 года) и сообщает главную новость дня:
— - А у меня пися сломалась!
Я, естественно, в шоке. Пытаюсь выяснить подробности. Но говорит мой мелкий еще плоховато, а посему удается выяснить только следующее:
— - Пися была больша-а-а-ая! И я ее сломал! А я плакал-плакал! А папа мне писю починил!
Теперь я, уже порядком заинтригованная, зову на помощь мужа. И он, хихикая, сообщает мне следующее:
— - Сижу, смотрю телевизор, прибегает ребенок весь в слезах и говорит, что пися совсем сломалась: стала вот такая больша-а-а-ая!(демонстрирует), он писять хочет, а она не писяет! Пришлось идти в ванную "лечить" под душем.
Обсуждение блокировок сайтов, по обвинению в п@рнографии.
А: А кто у них (в государстве) решает, что это п@рнография?
Б: Ну у них там есть специальный орган, который выносит решение, что это п@рнография.
А: А как они в этом органе решают, что это п@рнография?
В: Ну если если этот специальный орган возбуждается -- значит п@рнография.
Почему бы вам не завести рубрику " морские " байки.
Вот Вам первая. ( Я ее уже кудато писал 2 года тому.)
Было это не со мной, но на моем судне. Год 1989.
Наш пароходик ходил на линии Питер — Англия- Пиьер. Две недели рейс и неделя погрузки в Питере. Полвина экипажа были Питерцы, а
Таллиннцы. На время стоянки в Питере почти все Таллиннские жены с детьми приезжали на судно к мужьям.(Вот время было!-ни границ, ни виз. Сел в поезд и уторм уже в Питере.)На судне устанавливался классический дурдом вместе с детским садом.
Тепрь сама история:
Вечером мы пришли в Питер и наш 2-й Пом и 3-й мех пошли в город
"прогуляться". Ну как положено зашли в ресторан, выпили, сняли двух девочек, потом опять выпили, потом опять и т. д. Вобщем душа потребовала продожения банкета и все четвером отправились на судно.
Тут надо сделать маленькое отступление: к одному из героев — 3-му Меху — утром рано должна была приехать на поезде из Таллинна жена!
Поэтому оба друга договорились: 3-й Механик рано уторм встанет и поедет на вокзал встречать жену. Через час-два Второй разбудит свою и его подругу и проводит обеих на такси и наведет девственный порядок. Договорились, попрощались и разошлись по каютам.
УТРОМ: 3-Й мех встал пораньше вместе со своей подругой, проводил ее и поехал на вокзал встречать жену. Встретил, привел на судно и срочно убежал в маш. отделение всвязи с аварией. Жена переоделась в домашний халат и ждет мужа. А в это время... 2-й просыпается в своей каюте, смотрит на подругу, на часы и с ужасом вспоминает, что надо срочно освобождать каюту друга от "посторонних лиц". Аллюром три креста збегает вниз, стучит в каюту друга, ему открывает дверь какая-то телка ( жена конечно ) и он ей выпаливает: А НУ ДАВАЙ БЫСТРО СОБИРАЙ СВОИ ШМОТКИ И УЕ.. ЫВАЙ ОТСЮДА, А ТО ЩАС К НЕУ ЖЕНА ПРИЕДЕТ.
Далее немая сцена.
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены — штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень —
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз — инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло — девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т. е. , разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя — ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли — есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой — на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел — все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп — он во что-то упирается — нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача — "Что такое?! Что случилось?!!" — с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то — вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали — прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя — "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица — красный от стыда, маманя рядом — зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает — "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел — в глазах немой вопрос, посмотревшие — присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой — во всех ларьках продавалась — пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь — а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно...
Дело было в далёком 1978 году. Секса не было. Был блуд.
Сотрудник нашей кафедры Евгений периодически навещался к одной молодой особе. Она проживала недалеко от института. В свои 29 годков была свободна и хороша собой.
Один раз после получки или аванса он, на заначку приобретя спиртного и
Пришли, выложили всё. Как обычно. Через несколько минут компанию Васе составила соседка по дому. Далее выпивка, музыка, танцы.
Через некоторое время Василий пошёл к соседке. Евгений, оставшись с дамой, достойно выполнил мужской долг. После чего барышня отлучилась. Встав попить водички, он решил поискать любимую. Нашёл её в ванной комнате. Она, поставив чайник и тазик на табуретки просто приводила себя в порядок. Дом был полублагоустроенный. Ванна была, но горячей воды не было.
Наш Евгений так-же решил блеснуть чистотой. Берёт чайник, слегка склоняется над ванной и поливает из него свою гениталину. А в чайнике крутой кипяток. Подруга предварительно его разбавляла в тазике холодной водой.
Молчать было не возможно.
Василий с соседкой принеслись через пару минут. Как не крути, а скорую вызвали быстро. Врачи сделали всё нормально. Но!!! В бюллетень занесли всё честно. Иначе нельзя, социализм!!
Как он объяснил всё жене, неизвестно?!?!
Ну а в родном институте всё узнали, когда получили бюллетень. Мужики по-родственному понимающе кивали и подшучивали. А девицы, отвернувшись прыскали от смеха!!!
Вот такая вот история.
Прогуляли пару, сидим, говорим на нейтральные темы — например, халявные деньги. С темы сдачи крови разговор перешёл на тему сдачи спермы.
— А кто-нибудь вообще пробовал?
— У соседа друг ходил сдавать.
— И сколько?..
— Три штуки что-ли дали...
— Три штуки? Если бы раньше знать!
— Б*я! Сколько денег ушло в [ман]ду!