Истории для взрослых

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

Месяце на пятом зачитываю вслух календарь беременности по неделям: "На этой неделе малыш вас уже слышит, можете с ним разговаривать". Долго уговариваю папочку поговорить с ребенком, тот волнуется и убегает куда-то.

Проходит минут 15, я уже не помню о разговоре, как появляется папочка, встает надо мной и командует: "Раздвигай ноги! "

Я: "З-з-зачем? "

Папочка: "Говорить с ним буду! "

Удалось убедить, что ребенок и так прекрасно слышит. Больше с дурацкими идеями на всякий случай не приставала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай из жизни.

Сидит кампания. Каждый занимается своим делом. Один звонит по телефону и заказывает себе баню на 3 часа и чтоб в бане его ждали две проститутки.

Один из компании, слушая этот телефонный разговор, решил прокомментировать:

"Слушай, Серега! В баню на 3 часа, один, с двумя проститутками!? Ну когда у тебя уже стоять не будет, ты мне позвони!

На что Серега непонимающе спросил:

"А ты мне, что, поднимешь, что ли?"

Все выпали в осадок

-2 -1 0 +1 +2

Эту историю рассказал как-то друг моего отца. Он работал одно время на одном из металлургических предприятий Питера. Так вот это предприятие поставляло некие конструкции в Индию. Ну а со специалистами по монтажу оных конструкций в Индии напряг. В том смысле, что таковых нет:) Короче послали наших.

Приехали в Индию, начали монтаж,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежу на пляже с закрытыми глазами. Вдруг слышу:

1 голос:

— Давай, снимай, ща сосать будешь!

2 голос:

— Ща я вам так сниму, сами отсосете!

3 голос:

— Да ладно тебе, один раз — не пи[тух]!

1: Ну что, отсосали? Раз!

3: Сосем?

2: Похоже да... Я — пас...

3: Я тоже пас. ..(со вздохом) Сосем...

Открываю глаза. Ребята в преферанс играют... %)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 1989-м году я был студентом технического ВУЗа и с целью подработки и проведения досуга за преферансом устроился лаборантом в ИВЦ

(информационно-вычислительный центр) этого же ВУЗа.

Обязанностей было не много: запустить студентов в дисплейный класс, загрузить ЭВМ размером с пять холодильников, потом выгнать после пары —

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О ТОМ, КАК ВАЖНО ПРАВИЛЬНО ОДЕВАТЬСЯ ПРИ РАБОТЕ ПОД СОБСТВЕННЫМ АВТОМОБИЛЕМ

Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином.

Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т. е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность.

Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, он надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии.

Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим.

А механику пришлось наложить на голову три шва...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла холодной зимой 2000-го года.

Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять — я со своим молодым человеком и моя подруга со своим.

Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.

Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся

-2 -1 0 +1 +2

Обсуждение блокировок сайтов, по обвинению в п@рнографии.

А: А кто у них (в государстве) решает, что это п@рнография?

Б: Ну у них там есть специальный орган, который выносит решение, что это п@рнография.

А: А как они в этом органе решают, что это п@рнография?

В: Ну если если этот специальный орган возбуждается -- значит п@рнография.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Томная, слегка взбрызнутая алкоголем леди, оперевшись усталыми достоинствами на прилавок пляжного кафе, не может определиться, что ей взять:

— Я вот не знаю: бургер, хот-дог, или френч-дог. А френч-дог чем от хот-дога отличается?

Ей терпеливо объясняют различия. Что хот-дог горизонтальный, а френч – вертикальный, и булочка потоньше. Старательный продавец жестами демонстрирует, что как удобнее помещается в рот.

— Бургер большой, перемажусь, наверняка. Пожалуй, френч-дог, его как-то привычнее брать…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подхожу я к киоску и заказываю йогурт для своей девушки:

— Черничный пожалуйста.

— Сейчас досчитаю деньги.

И через минуту девушка-продавец достала коробку с презервативами и ковыряясь в ней, спрашивает у меня:

— С каким вкусом вы хотели?

После чего у меня и у моей девушки была истерика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя жена — гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении.

Сейчас расскажу, почему.

В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..."

Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера — я его даже вынуть не успела..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришла весна, а значит совсем скоро снимем куртки и плащи. Только вот жир, к сожалению, не уберешь в шкаф до голодных времен! Поэтому я решила начать активные тренировки! Скакалка, обруч, график веса... И вроде бы все хорошо, если бы не одно НО... Соседи решили, что я не на скакалке прыгаю, а это стучит об стену диван! Поняла я это после записки в двери: "Уважаемые соседи, отодвиньте диван от стены. Жена только из роддома, а я не железный! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Старый" — это когда заходишь на свой любимый п@рно сайт, находишь свой любимый ролик и замечаешь, что его переместили в категорию "винтажное п@рно"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал Саня(50 лет), которому я доверяю, почти как себе. Идут трое с ночной смеы к милым под бочек, но в это утро не суждено им было дойти без приключений. Проходят мимо двора и созерцают картину: из подвала дома, с криками Ура выскакивает баба и просит защиты. Мужчины подумали, что у них в районе завелся свой Чикатило, который и покусился на эту несчастную. Девка в трансе убежала, а они решили востановить статус-кво, для этого зашли в подвал(в троем не страшно), застали мужика со спущенными штанами и глазами с блюдца. Поговорили...

Рассказ мужика: Договорился с дамой на счет траха, квартиры нет, она согласилась совершить коитус в подвале. Зашли в ближайший, поставил в позу прачки и начал. Через время решил полюбоваться на прелести своей дамы, для этого надо включить свет(лампочка под потолком вкручивается и выкручивается), но в это утро свет был включен, но лампочки не было. Ему как проводнику ничего не было, а вот ей... Электрики поймут. Мне почемуто кажется, что ceксом эта дама долго не занималась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2023