Пикантные истории

Навеяло историей про русскую, вышедшую замуж за американца.
Помню, году в 1997 я купил себе модем US Robotics на 33. 6К, стоил он тогда эдак 200 баксов. Бешеные деньги для бюджетника.
Оказался я первым в своей компании, у кого был какой-никакой, а интернет.
На меня сразу набросились
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Приехал я недавно на одно производственное предприятие. Перед посещением производства решил зайти в туалет, отлить. На дверях сортира никаких обозначений типа М и Ж нет. Стою, делаю свое дело. Тут заходит мадам в рабочем халате и говорит: — Тут вообще-то женский туалет. Я ей отвечаю: -Пардон, мадам, я не местный. Ошибся, мол дверью. Мадам вместо того чтобы выйти, садится рядышком и делает свое дело. Вот такие простые люди работают на советском производстве.
-2 -1 0 +1 +2
Про Дохтуров:
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендицита. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Реальный случай из истории славной больницы скорой помощи города Красноярска, или попросту «тысячекойки». Работал я там медбратом в кардиологии во время обучения в ВУЗе. Прибегает ко мне раз однокурсник – медбрат урологического отделения- и рассказывает следующую историю. Прооперировали парня по поводу парафимоза- это когда крайняя плоть воспаляется так, что головка не открывается. Если же ее с силой все-таки открыть, то крайняя плоть давит, как удавкой на пенис и может вызвать омертвение. Ну парня прооперировали, попросту обрезание сделали. Вечер, у него эрекция по чему-то наступила, а раны свежие, болит. Подходит он к медсестричке на посту и не знает, как оформить жалобу: — Сестра, у меня это…
— Что это?
— Ну, это, стоит у меня.
— Чего!???
— Ну надо же что-то делать!
— У тебя руки свободны вот и делай!
— Да у меня там все болит, а надо чтоб не стоял!
— Я тебе сейчас так сделаю, вообще стоять не будет!
Хорошо, что на соседнем посту мой сокурсник работал, он то сразу сообразил, что это не ceксуальное домогательство, а просьба о помоши))
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Эта история случилась со мной в День Святого Валентина. Как известно, все влюбленные должны дарить в этот день подарки друг другу. Не делаем исключения из этого правила и мы с женой.
Так вот, сижу я на работе, рабочий день подходит к концу, настроение у коллег приподнятое. Раздается телефонный звонок.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Одна диpижеpша pешила выступать сольно. Hаксеpила листочков с муз.паpтиями для каждого музыканта и пpи пpиезде в какой-либо гоpод pаздавала эти листочки оpкестpу. А сама диpижиpовала. И вот в одном гоpоде, подходит к этой диpижеpше 2-й тpомбон из оpкестpа и пpиглашает ее на пpиpоду-шашлыки
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Ичера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купить
расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21.
встали возле витрины с гандонами, идавай ржать
типа: — смотри, клубничные... гыы)), — ооо, с пупурышками, ха-ха-ха..., — ух ты, смазка какаято, бугагааа, а вон еще с банановым вкусом...
ну думаю, Славик и Димон (из нашей Раши) отдыхают..
тут подходят они к окошку, я в предвкушении че и как они покупать будут...
тут все их веселье улетучивается, и парень хмурым голосом говорит:
— здравствуйте, дайте пожалуйста ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ!!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал хорший знакомый.
Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защелкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке — перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина... 20 секунд — тишина... Секунд через 40 раздается истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищь. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:
— Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на нее, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?".
Оригинальный способ знакомства...
-2 -1 0 +1 +2
В десятилетнем возрасте, мне в обычной школе начали преподавать французский язык. К тому времени, дедушка только что вышел на пенсию. Делать ему было решительно нефиг, и он решил выучить французский, чтобы "контролировать внука". В 60 лет, вооружившись бессонницей, какой-то франкоязычной радио-пьесой, записанной на пластинку, ее бумажным вариантом на польском (его родной) и толстым сборником пословиц времен Людовика IV с переводом на русский, он приступил с нуля. аprеs nous lе dеlugе — помню до сих пор. Через несколько лет дед хорошо разговаривал и даже водил как переводчик какие-то делегации.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
На Невском у Дома Книги всегда можно увидеть человека в костюме коня, что зазывает прохожих сфотографироваться.
— Сколько стоит сфотографироваться?
— Не боись, не полцарства за коня. Сто рублей.
— Сто рублей! Да е... сь оно конем.
— Не, е... сь оно с конем дороже будет.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину.
Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла.
Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждет. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:
— Что, занято?
— Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждем, когда же туалет откроется. Этот врач идет обратно:
— Что, еще занято?
— Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придется, — говорит убощица, дергая за ручку туалета. Проходит еще минуты три — и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же все-таки... Уборщица берет ведро, и только собралась туда войти — а оттуда молодой человек выходит...
В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач:
— Ну что же вы девушку в краску вводите?..
— Да она там не одна была... С молодым человеком!
— Ну вот — а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И еще как живут!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Лето, жара. Мы с мужем собрались в отпуск на своей машине на Алтай.
Привезли мою маму, чтобы она пожила у нас с нашей дочкой, т.к. дочь решили на брать в дорогу. Выезжать надо было рано,еще до рассвета, и поэтому маму с дочей положила в своей спальне, чтобы не будить их утром, а нам с мужем постелила в зале. Муж, пока я стелила, был в ванне. Все легли спать, в зале горит лишь бра.И вот мимо меня проходит мой благоверный в спальню в одном полотенце, Я недоуменно смотрю на него, и ничего не могу понять. А он заходит в спальню и говорит (мне):Включи свет. Ну мама и включила. От хохота я упала с дивана, соседи стучали в стенку, мама вытирала слезы на глазах от смеха, а мой супруг стоял голый посреди спальни и хлопал глазами, руками прикрывая достоинство. Я еще долго не могла уснуть, смеялась, а муж обиделся...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Стою в очереди в магазине за нашим главным врачом, она классный гинеколог. Вдруг к ней подкатывает какая-то бабенка и в полный голос:
— Галина Ивановна, у меня бели идут и болит внизу, что делать?
— А вон ящики стоят, ложись, сейчас посмотрю.
— Как прямо здесь?
— Ну вы же в магазине об этом говорите, а не в кабинете, причем в полный голос, почему бы и не посмотреть здесь-же?
Я взял это на вооружение, т.к. работаю урологом и андрологом и ко мне также часто вдруг в общественном месте обращаются с вопросами типа:
— Доктор, у меня уже с месяц не стоит, что делать?
— Снимай штаны сейчас посмотрю.
После этого по городу пошел слух, к главной врачихе и урологу не подходить, велят раздеваться где ни попадя.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Знакомая рассказала. Она знает немецкий язык и к ней пришли две девчонки, которые купили мазь для орг@зма. Инструкция, естесственно, на немецком, ну и попросили ее перевести. Инструкция следующая:
"Мазь для орг@зма". Нанести мазь на пенис и _ВТИРАТЬ ДО ОРГАЗМА_!!!!
И, судя по рекламе, она пользуется большим спросом в Германии!
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100