анекдотов.net / Истории о животных
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Истории о животных

 

У знакомых уже 30 лет живет волнистый попугайчик Жора. И нет, он не долгожитель. Просто, когда Жора умирает, хозяйка выкидывает его на помойку, в тот же день покупает такого же зеленого попугайчика и сажает в клетку. Домашние даже не замечают момента смены "Жор", воспринимают, как будто это одна и та же птица. Никаких переживаний и горя по питомцу. Говорят, в деревне у них по той же схеме и серый кот "Васька" жил, несколько поколений хозяев сменил.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: «Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь! »
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Подрабатываю догситтером (присматриваю за чужими собаками, пока люди в отъезде) и обожаю наблюдать, как собаки встречают хозяев. Этим моментам воссоединения позавидуют даже режиссеры индийских фильмов!
Собака превращается в один большой комок радости, запрыгивает чуть ли не на шею хозяину и, кажется, может зализать до дыр. А глаза, уставшего с дороги человека, начинают светиться любовью.
Так заряжаюсь этими искренними эмоциями, что даже не грустно идти потом в свою пустую квартиру.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Пошла как-то сделать маникюр к мастеру на дому — живет она на пятом этаже девятиэтажки. Захожу в лифт, со мной заходит кот. Я не знала, на какой ему этаж, поэтому приехала на пятый и попыталась выгнать кота, но он начал на меня орать и бить лапой, не выпуская когти. Пришлось ездить с ним по всем этажам, начиная со второго, в итоге — вышел на восьмом. Выслушав мою историю, девушка поржала — этого кота весь дом знает, всегда отправляют лифт с ним на 8 этаж.
^^
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

В утреннних новостях за завтраком подсмотрено...
Одной из главных новостей было- в Голландии за последнее время возросло поголовье крыс, мышей и прочей нечисти, местные службы очистки не справляются с работой и постоянно вынужденны работатъ сверхурочно, и не хочет ли правительство озаботиться проблемой и нанять им подручных.
Берут интервью у простого работника службы дератизации. У него на руках в течение всего интервью болтается хорошенький такой пушистый хорек- бегает по нему, как обезьянка по баобабу, к оператору пристает и в глаза всем почему-то заглядывает. Все время задавалась вопросом-это только что отловленная нечисть или все-таки его домашний питомец?
По окончании интервью ловец крыс нежно гладит хорька по холке и сажает его в ящик с надписью "Инструменты". Ну так бы с начала и сказали- орудие труда. А что , хорек- животное хищное, крысы ему-как семечки...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Из детства наверное, но я не люблю собак, ибо боюсь их больше, чем бубонной чумы.
И размер не играет значения, малюсеньких собачек я боюсь не меньше, чем алабаев. : )
Кроме одной/одного. На девятом этаже живет мелкий белый пупсик, размером с полторы мои ладони, хотя уже старенький. Он вечно дрожит, как только температура опускается меньше 10 градусов. Мы иногда встречаемся в лифте или в холле.
Знаете, поначалу я и его боялась. Ну как боялась? Понятно, что не загрызет, но попытаться-то может? : )
А потом мы с ним застряли в лифте. Ну, вот как-то так, муж и хозяин собака наверху, теща в холле, собак в лифте, и я там же, т. е. в лифте.
Ну, висим... Присматриваемся друг-к другу...
Очевидно, оба размышляем, не съест ли нас наш сосед. Сверху орет хозяин, снизу теща вызывает УК.
Присматриваемся... Мне надоело стоять, я села. Собак отодвинулся.
Новостройка, помните, как они работают? А никак.
Покурили... . Еще посидели.
Заснула, просыпаюсь — этот мелкий гад у меня за пазухой, в куртке. Ну а что? Так же теплее, верно?
Ну, оставшиеся пару часов гладила его, как кошку. Даже приятно было.
С тех пор мы здороваемся. Привет, собак — привет, теплая соседка из лифта. : )
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Обалдеть. Как же ты назвал такую прорву котов?
— Смерть, Голод, Чума, Война и Мистер Усы.
— Ты дал котам имена в честь всадников Апокал... постой... МИСТЕР УСЫ?!
— Ну, всадников-то только четверо.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

звонит телефон у одного из моих сотрудников-малолетний сынишка в слезах сообщает что у него убежала собака в придомовом лесочке.
— ну жди ее возле подъезда. сама прибежит когда захочет пожрать.
Через час опять звонок:
— она пришла!
— ну веди ее домой, дай п@зды а потом накорми.
— а она пришла с какой-то собакой
— да х@й с той собакой, ты нашу домой веди!
— не могу-они ж@пами склеились, что мне делать то?
(Глубокий тяжкий вздох и погрустневшие глаза сотрудника... )
— ну теперь бл@ жди пока клей высохнет... само отвалится
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Комментарий к статье "Как во всем мире борются с комарами":
— Эта статья — ceкcизм и направлена сугубо против особей женского пола.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

О пользе акцента.
Акценты бывают разные: английский в устах француза, итальянца, испанца или знойной бразильянки звучит не так, как английский в устах немца, скандинава или человека из славянских стран.
Акцент может нравиться больше или меньше, может быть помехой или преимуществом — в зависимости от места и времени...
Скажем, акцент в баре дорогого космополитического отеля преимущество, предлог для знакомства и разговора.
А вот в баре байкеров, например — совсем наоборот, лучше не привлекать внимание к своему акценту...
Есть ли он у меня?
Разумеется, есть, я приехал в зрелом возрасте и довольно быстро освоил язык, особенно быстро будучи интерном, где дисциплина и нагрузки полувоенные, язык резко улучшился за счет простого желания выжить и закончить очень тяжелый год.
А вот акцент никуда не делся, стал полегче, только и всего...
Понимать меня понимали, в Калифорнии все откуда-то приехавшие, вавилонское столпотворение языков и акцентов, никто по этому поводу не заморачивается — ну и ладно.
Надо отметить, что мой акцент достаточно типичный, восточноевропейский — в моем случае его можно назвать» русским».
В отличие от большинства эмигрантов я живу в удалении от русскоговорящих центров, что позволило мне медленно но верно улучшать английский, чуток подправить произношение.
Однако усталость, плохое настроение или выходные с семьей и русским общением немедленно вызывали рецидив тяжелого русского акцента.
Что мне однажды и пригодилось.
Собачник я опытный и сознательный, прогуливая свою стаю числом от 3 до 6 собак я неуклонно следовал требованию жены: хочешь чтобы твоих собак любили — подбирай за ними.
Это стало привычкой, второй натурой.
Гулял я с ними много: уставшая собака менее склонна к шалостям да и меня это отвлекало от мрачных мыслей.
Надо также сказать — собаки в нашем месте есть почти у каждого, к собакам отношение очень душевное, заботливое, увидев одинокую собаку все соседи бросались на помощь чтобы вернуть владельцу.
Правду, однако, надо сказать — не все подбирали и не всегда...
Через поле для гольфа располагался кооператив, дома были поделены на 2-4 доли, каждая со своим двором.
И своим советом домовладельцев.
И своим председателем, маленьким говнюком, прыщом с полномочиями и апломбом.
Он-то и решил объявить войну собакам и взял на себя добровольную миссию по борьбе с этими вредителями и их владельцами.
Точнее, исключительно с одним владельцем — мной.
Почему он меня выбрал, не знаю — наверно, почуял мою уязвимость и упадок жизненных сил.
В его кооператив я не входил, мой дом был полностью мой, точнее мой и банка, еще точнее — больше банка, чем моим.
Повлиять он на меня не мог — он решил меня воспитывать, читать лекции о вреде собак наносимых его излюбленному кооперативу, его травяному покрову и его финансам...
Послушать его — я единолично разорил кооператив и пустил по миру его владельцев.
Дальше — больше, не встретив отпора, он пошел ва-банк, эти улицы частные, только члены клуба и кооператива могут ими пользоваться, забирай собак и уматывай...
Пошел в клуб проверять — бред и вранье, клуб частный, да, улицы же общественные, для всех, людей и собак, без ограничений.
Вежливо послал его нах@р, посоветовав проверять информацию и не вводить себя и других в заблуждение.
Он поменял тактику, галопом бегал проверять подобрал ли я за своими собаками, следил за мной из машины, маленького гнусного бимера, медленно крадущимся за мной от момента выхода из дома до конца прогулки .
Я терпел, не шел на конфликт — честно говоря, это был период полного упадка духа, меня обессилили семейные потери, проблемы с финансами и детьми.
Пока в один день мне это резко остоебенило: шел мелкий дождь, собаки артачились, бессонница замучила, устал на работе, взбесился, когда он на бимере в третий раз медленно проехал, шпионя.
Я махнул ему рукой, притормози, мол, поговорим.
Он остановился.
Я приблизился и заговорил тихим хриплым голосом с придавленным бешенством, моментально войдя в образ, усилил акцент до крайности и использовал все глупые голливудские стереотипы: налитые кровью глаза, небритая усталая рожа, неторопливые угрозы...
Но больше всего на него действовал акцент, я это почуял сразу.
Итак, диалог.
Ваша машина кружит уже третий раз, третий раз вы медленно проезжаете рядом со мной.
И вы наверно, не знаете, что я в своем прошлом в моей старой стране усвоил: один — два раза может быть случайностью, третий раз скорее всего из машины будут стрелять на поражение, так что не обижайтесь, пожалуйста, это просто рефлексы — я брошусь на машину, разобью окно и вытащу вас из машины.
А вытащив — я оторву вам голову и помочусь на ваши мозги, тебе все понятно, маленький ублюдок?! ?! ?
Он, довольно ошарашенный, задумывается и выдает свою угрозу:
Я знаю, что вы врач и я знаю где вы работаете! !
Напугал ежа голой ж@пой, мой ответ его сильно озадачил:
Ну и что?! ?!
Зато я знаю, где ты, гнида, живешь и не поленюсь навестить тебя с ответным визитом, с подарками.
Вали отсюда, пока цел!
Уехал, с ускорением и небольшим заносом, сначала в одну, потом в другую строну, торопился, наверное, чего в дождь делать не следует.
Все, больше никогда он за мной не следил, другие собачники каким-то образом узнали о конфронтации и из чистой солидарности изменили свои маршруты, с обязательной остановкой на его клумбах.
Такая история приключилась.
О, почти забыл, послесловие: гуляю собак, шериф проезжает мимо, останавливается, председатель приходил, на тебя жаловался, якобы ты ему угрожал?
Я рассказал ему все, почти, пропустил только свое хулиганство.
Шерифу это не понравилось, никто не имеет право так надоедать и наезжать, это не его работа, он мог пожаловаться нам, следить он не имеет право, я с ним поговорю, чтобы он держался подальше от тебя.
Да и ты его старайся избегать, в прямые разговоры не вступай, если что — заезжай к нам, мы разберемся без конфронтации.
Спасибо, шериф, сказал я и потрусил с собаками домой...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Решили с мужем взять котенка. Взяли маленького замухрышку, он вырос и мало того, что оказался девочкой, так еще и есть у нее странность. А заключается она в том, что она очень любит мужа, в связи с этим все копейки в доме собирает и несет ему в постель. Утром муж утопает в "богатстве"))
^^
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Девушка, 27 лет. Долго не было отношений. Познакомилась с милейшим парнем, и понеслось: кафе, кино, переписки, прогулки. Все шло к моменту Х. Вечер, едем по городу, и он мне игриво выдает: "Слушай, поехали ко мне, я покажу тебе свою улитку... " Я, конечно, поржала. Ладно, приехали... Я-то думала, у нас будет шикарный и долгожданный ceкc, а он мне вынес огромного слизня с раковиной, как ладонь, и с умилением сказал: "Это Эрррнесто... "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Наша старая, хромая, с больным позвоночником и отказывающими задними лапами овчарка, которая даже поесть с трудом вставала, убежала с кобелем порезвиться на сутки! Кто бы мог подумать. Привет, весна.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Пока жены не было по утрам, научились с кошкой играть в новую игру: я типа за ней бегаю, но, как только она прячется под стулом, то становится невидимой, и я с удивленной рожей должен ходить вокруг, выкликая "где кошка? Кошка? Ты где? " Хотя кошка абсолютно на виду, между четырех ножек. Потом она довольная выбегает, и игра начинается заново.
Все шло хорошо, пока за этим занятием не спалила жена. Она не поняла. Я объяснил.
Нарвался на часовой скандал, суть: к нам придут грабители, кошка, спрячется под стул, КАК ТЫ ЕЕ НАУЧИЛ, и будет там сидеть С ЧУВСТВОМ ЛОЖНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ.
Тут-то ее и украдут, бедняжку!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

"Кого Создатель хочет наказать — тому он исполняет все его желания"
Откуда-то из авраамических религий.
Котики и собачки — это мило, популярно и тоже у меня жило или живет, но в этот раз я расскажу об экзотике. Морские свинки! Плотно набитая толстая мохнатенькая колбаска, приятно лежащая в руке и слегка попискивающая ("сквик! " — так записывают этот звук наши англоязычные друзья). "Тоже мне экзотика! " — резонно могут мне возразить, и столь так же резонно пытался возразить охреневший я ветеринару в далеком году в далеком Монреале. "Не собачка и не кошечка — значит экзотика и все тут! Тарифы — вон там, на плакатике" — непреклонно возражал бывалый ветеринар с профессиональной улыбкой мастера кастрации... Впрочем, сейчас не об этом.
Со зверюгами у меня в эмиграции шло по нарастающей. Я вообще привык иметь дома живность, но то — дома. Тут с той же собакой гулять некогда и негде, коту наполнителя не напасешься со студенческих денег, а самое главное — лендлорды обычно крайне недружелюбно относятся к идее добавить на вписку четвероногого друга. "Ну если душа просит — заведи хомячка или свинку" — посоветовал мне один из местных друзей — "По закону если животное живет в клетке и ее не покидает, то запретить его держать нельзя. Предмет личного пользования это вроде как, а не животное". "А что, мысль! " — подумал я и заботливо потопал в ближайший звероприют, где обзавелся шустрой шоколадного цвета с рыжим вкраплением девочкой-свиночкой. Стесняшкой эта девочка не была и с удовольствием обкусывала (весьма впрочем незлобиво) мои пальцы, когда сидела на руках, скакала по клетке и вносила элемент непредсказуемости в простой холостяцкий быт. Полюбила взбираться по мне и прятаться в щетине под шеей, чем дала мне отличную отговорку в плане бритья, кстати.
"Свинке одной скучно и тоскливо, ей так нельзя! " — уверенно сообщила мне по телефону моя любимая при следующем разговоре. "Ну нельзя так нельзя... " — пожал плечами я и двинул в уже знакомый приют. А что, клетка есть, жрут они немного — где одна, там и две... Фигушки, где одна, там сразу три. В смысле, что в приюте сидели в клетке уже две свиночки, одна из которых была гладкошерстная и прыгучая, а вторая — перувианская — волосата, как хиппан, и столь же невозмутима. "Они всю жизнь жили вместе, их так вот и принесли, нельзя разлучать... " — старательно объясняла мне девочка-волонтер, пока я подписывал бумаги. "Вот теперь-то им точно не будет скучно! " — думал я и, как всегда, ошибался. Скучно не было мне. Диспозиция вышла тупиковая: рыже-шоколадная вселилась первой и явно обладала всеми правами на главенство, но новоприбывших было двое, причем пара была слаженная. А вы видели, как дерутся свинки? Узри такое Остап Бендер — и идея дуэли на мясорубках более не прельщала бы его воображение. Дело в том, что животные они довольно мирные, лишенные острых, как бритва, когтей, длинных клыков и прочих боевых атрибутов. По сути морская свинка процентов на 30-40% состоит из головы на крепкой шее, плавно переходящей в туловище. Едальник. Массивная, крепенькая, миленькая голова с глазками бусинками и выразительным носиком... Вот ими-то они и дерутся. Подбежала к сопернице, яростный взмах башкой — бадабум в лобешник! У хиппо-свинки при этом еще очень мило челочка подлетала. Шум при этом стоял такой, что казалось будто в атаку идет вся буденновская конница, а не три грызуна-переростка делят полквадратных метра.
"Это бесперспективно... " — подумал я на третью ночь, прислушиваясь к ходящей ходуном клетке и прикидывая как скоро меня прибьют соседи. Решение было принято кардинальное: я докупил еще одну клетку, разломал обе на составляющие решетки, на пол в углу в несколько слоев постелил промышленной прочности полиэтилен, обнес его скрепленными воедино решетками и посыпал соломки. Получился весьма симпатичный кораль (лендлорд красоты не оценил, но про юридические тонкости борьбы с лендлордами я в другой раз напишу. Урона стенам и полу я не нанес, а с остальными претензиями он пошел... ладно, не отвлекаюсь). В общем жилплощадь была увеличена, в разные углы кораля поставлены по крутому индейскому чуму из ближайшего зоомагазина и среди скво моего племени воцарился мир.
... Я уже забыл, за каким хреном я поперся в тот приют. Вот реально, не нужно обычным людям там шататься. Возможно совета хотел спросить по свинине моей, а может еще что... Помню только, что в этот раз я зашел и... удивился. Свинки — экзотика, помните? Их вот так вот по одной, по две стояло в прошлые разы, а тут — весь коридор заставлен клетками со свинками. Стадо. "Шер ше ля охренеть? " — с интересом спросил я у пробегавшей мимо измученной волонтерши (Квебек — провинция франкоязычная и говорить по-французски считалось данью приличия). "Да ... ... @#$! " — на удивление мрачно отозвалась девушка. "Тут одна не очень умная учительница по биологии невнятной половой ориентации, к родителям которой у меня большие претензии и несколько вопросов, задала своим семиклассникам проектик на четверть — завести свинку и последить за ней. Вот четверть закончилась и почти весь класс сдал "материал" свой сюда! У нас даже полок сейчас не хватает их всех расставить, а запас свинского корма они уже сожрали весь! " Перспективка вырисовывалась для этих колбасок самая что ни на есть усыпительная, "но у меня ж и так три дома уже, ну люди! ! " — извинялся я, что забираю всего двух. Розетчатых. Одну сразу окрестил Пушкиным (в обиходе Пушкой) за бакенбарды, вторая стала Ежкой — за панковски торчащую щетину. Машка, Дашка и Шняшка смирились с подселением довольно легко (хотя и не без бадабума), и я стал владельцем свиностада. В приют я больше не ездил.
* * *
Тем временем у любимой в далекой Калифорнии происходили вполне логичные события. Номер раз: умилившись моими свинками, она завела себе свина. Крупного, двуцветного (благородного серебристого цвета, с главным оружием — головой — аккуратно выделенным белой шерсткой). очень умный, тихий и спокойный, он жил в коробке в ящике стола и всюду путешествовал с нею. Знал свое имя и поворачивал голову, его услышав : )
Номер два: в какой-то момент мы размышляли о ее переезде в Канаду (хотя в результате в Штаты уехал я), а потому свина мне любимая решила подвезти заранее — на акклиматизацию.
И очевидный номер три: свин был молодой и совершенно не стерилизованный. По этой причине в загон к красавицам он запущен не был, а оставлен взамен носиться по квартире и спать в отдельной коробочке снаружи. Никогда не видевший одновременно такого разнообразия красоток, свин очумел. Со всей свойственной ему силой и изобретательностью он пытался устроить подкоп, нагромоздить гору и перепрыгнуть внутрь, но сошелся на том, что каждый день подолгу грыз решетку. "Держитесь, девки, я уже почти! " — урчал он, когда с той стороны подходили полюбопытствовать пушистые обитательницы, и принимался за дело с удвоенной силой. Он грыз размеренно и четко, мечтая о любви и свинятах. Перманентный долбяще-скрежещущий звук слегка раздражал, но я уже вынашивал коварные планы...
"Нет-нет, риск минимален, мы — профессионалы. Внешне все останется почти таким же, он даже взбираться на самочек будет... Минимум вмешательства, быстро и качественно, тарифы вон там, на плакатике" — пояснили мне местные ветеринары. Студенческий бюджет хрустнул, но устоял, а красавец-свин познал чудо стерилизации. "На всякий случай еще несколько недель не пускайте его к самочкам, пусть все пройдет" — напутствовали меня айболиты, вынося переноску с еще сонным бойцом. Идея календаря свину близка не была, он жил по принципу "сейчас или никогда". Звали его Ух, за характерные издаваемые им звуки, и вот эту симфонию — бодрящее уханье "я уже иду! " вкупе с разгрызанием решетки — я и слушал оставшиеся недели. Его можно было не искать, коробка была не нужна — он дневал и ночевал рядом с загоном, горящими глазами следя за вожделенными девственницами. Страшно представить картины разврата, мелькавшие в его морскосвинском мозгу.
Все прошло совершенно обычно — не было ни торжественного перекусывания ленточек, ни оркестра, ни банкета. Просто в один из дней, проснувшись на ставшие уже привычными звуки стройплощадки, я ухватил работягу-гастарбайтера под пузо и со словами "Да иди уж, чего там... " закинул его в вольер. "Девочки! " — радостно сквикнул герой-любовник Ух. "Опа, девки, держи миски! Кто ушами будет хлопать, к тому в домик этот гад пропишется... " — недобро прищурились уже бывалые и совершенно неромантичные девочки. Свиньи, что с них взять. Честно сказать, душа у меня нежная, осколки чужой мечты больно царапают ее, поэтому я не стал досматривать уже ставшую привычной процедуру прописки "духа" (с бадабумом и подлетанием челочки). С ехидной мыслью: "Ты сам этого хотел... " я ушел за комп.
* * *
Ночью я проснулся от до боли знакомого звука. "Блин, я ж его уже посадил туда? . . " — спросонья подумал я и включил свет. Ух сидел в углу вольера и остервенело грыз знакомую ему решетку, уже с другой стороны, изнутри. Временами он поднимал голову на свою милую старую коробочку в дальнем углу комнаты — но лишь на мгновение. Не теряя времени он вновь брался за привычную работу. Девочки его больше не интересовали. Он хотел домой.
"Кого Создатель хочет наказать — тому он исполняет все его желания" (С)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

 
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
9101112131415
16171819202122
23242526272829
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
армия
без темы
диалоги
дети
животные
женщины
медицина
компьютер
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100