Один мой приятель ехал из Хабаровска в Москву с каникул. Его соседка попросила передать посылочку какой-то знакомой в Москве и сказала, что она уже отправила телеграмму и на вокзале его встретят. Поезд пришел в Москву, но моего приятеля никто не встречал. Он подождал, пока не разошлись все пассажиры, и увидел на перроне женщину, которая явно кого-то ждала. Он подошел к ней и спросил ее, кого она ждет. Женщина ответила, что она не знает, кого она встречает и что она получила телеграмму.
У приятеля была бумажка, где он записал имя и фамилию того, кто должен был его встречать. Он достал бумажку, и женщина сказала, что это она.
Приятель отдал посылку и попросил сообщить ему текст телеграммы. Телегамма гласила: "20 ПОЕЗД ВАГОН 7 ВСТРЕЧАЙ МЕШОЧЕК КОСТЕЙ" Приятеля звали Костя.
Леонид Гайдай перед съемками комедии "Иван Васильевич меняет профессию" обратился в конструкторское бюро с заданием разработать макет Машины Времени для фильма. Целых полгода специалисты бюро колдовало над "изобретением" и разродилось проектом чуть ли не настоящего космического корабля.
Главный
Сроки уже поджимали, съемки подходили к концу, а в то же самое время режиссёр никак не мог "отправить" одного Ивана Васильевича в прошлое, а другого в наше время. И тут Гайдаю посоветовали: "Есть на Мосфильме такой специалист по фамилии Почечуев". В ту пору он работал художником-скульптором в "Руслане и Людмиле", и молва о нем шла по "Мосфильму" как о мастере на все руки: и лес сказочный сотворит, и чертоги Черномора.
Переговоры велись на равных. Гайдай был на мели из-за дефицита времени. Почечуев – из-за дефицита денег. И уже через два дня перед отчаявшимся режиссером лег новый проект.
Вячеслав принес большой лист ватмана, на котором углем было изображено НЕЧТО: трубки, колбы, шарики, пружины, змейки. И — провода! Сплошная абстракция и невиданное нахальство. Съёмочная группа онемела. Съемки явно срывались… Но Почечуев был красноречив, артистичен и убедителен (ему надо было кормить семью). И Гайдай сдался, другого "изобретателя" искать не стал.
В кратчайшие сроки, всеми правдами и неправдами, но Машина была собрана. В помощники Почечуеву пристегнули двух слесарей. Вытащили со склада какие-то штуковины, оставшиеся после "Соляриса" Тарковского. Съездили в город Клин на стекольный завод, разместили заказ (который по слухам чуть ли не на следующий день изготовил за пару бутылок водки дядя Вася из продувного цеха). Накупили мигалок, вспышек, реактивов, посуды для химических реактивных опытов, и Машина предстала в павильоне во всей красе.
Как только она заработала, с первого запуска, она влюбила в себя всю съёмочную группу. Что-то в ней таинственно ворчало, сверкало и булькало, и колыхалось. Фильм был спасён.
В результате сам скульптор получил премию от "Мосфильма" сорок рублей и справку из бухгалтерии: "Деньги выданы за изобретение машины времени" — причем, без всяких кавычек.
Реальная история из моего школьного детства. Проходили по химии чего-то про каучук. Одноклассник отвечает у доски. Учитель: — Если в каучук добавить немного серы, что получится?
— Резина.
— А если ещё добавить серы?
— Получится эбонит.
— А если всё-таки добавить ещё немного серы?
Одноклассник тупо: — Ну, эбонит.
Кто-то на заднем ряду приглушенным голосом: — Не, еб@нёт!
недавно пошли в кино с супругой, пришли задолго до фильма, сидим в баре... приспичило мне сходить отлить. "дорогая, сча вернусь". в сортире народу много. в каждую кабинку и т. д. очередь. стою жду. долго. начинаю скучать и нервничать. и вдруг... в одной из кабинок раздается звонок мобильного телефона:
"- Ало!... Да, привет... В туалете... [пауза]... эээ.. а ВЫ КУДА
ЗВОНИТЕ?!" занавес. равнодушных в том помещении не осталось:)))
смотрел вчера матч Зенита с ВиОном, перл коментатора:
"... теперь у Словенцев впереди будет Хрен с Курочкой... эээ... или Курочка с Хреном... — кому как нравится..."
P.S. Хрен и Курочка это фамили форваврдов у братьев славян...
Ехали со знакомым на новой Бэхе. Тут дорогу перебегает симпотная девушка. Знакомый тормознул и решил блеснуть остроумием "Девушка, это не мужчина, это машина. Она не е@ет, она давит". Девица печально так вздохнула "Так как вы е@ете, лучше бы задавили"...
Сидим мы как-то с женой на кухне, пьем чай. А детям в школе делали прививку на реакцию Манту. Среди них била и наша дочка. Так вот заходит это наше чадо на кухню и говорит: "Мама, папа, у меня манта чешется". Жена поперхнулась чаем, а я до потом пару дней это вспоминал.
О методах борьбы за чистоту вокруг нас:
Захожу недавно в лифт в доме друзей и замечаю аккуратно приклеенную бумажку с отпечатнанной надписью "Плюнешь — прокляну!"... огляделся — а лифт то очень чистый, значит работает метод...
Когда я была маленькая как и все маленькие дети очень любила сладкое.. и моя мама меня все время ругала что нельзя есть столько сладкого.. Так вот было мне года 3-4, едем мы с мамой в трамвае и заходит очень толтсая тетя.. такая толстая что занимает два сиденья достает леденец и начинает его лизать.. Мне видемо тоже очень хотелось потому что я начала вертеться возле нее Сами знаете голос у бетей звонкий так что я ей на весь трамвай заявляю: Тетя не ешь столько сладкого ПОПА слипнется))
Маме сказали что у меня дурное воспитание))))
В автосервис приезжает новый русский, у него в маслянном фильтре дырка, надо починить. Ну НР мастеру всё объяснил, мастер говорит:
— Сейчас я диаметр отверстия измеряю, потом видно будет: или латать, или полностью фильтр менять.
Ему НР с грустью в голосе говорит:
— Я тебе так диаметр могу сказать: 7,62
Я работаю дальнобойщиком, как и мой друг. Но поскольку мы работаем в разных фирмах, то встречаемся и общаемся в основном на трассе. Там он и рассказал мне эту историю. Значит так. После очередного рейса приходит он в бухгалтерию, чтобы сдать авансовый отчет по командировочным.
В бухгалтерии находится другой водитель и директор фирмы, который смотрит его отчет. В отчете сей водитель написал строчку "досуг" и поставил напротив сумму в 5 тыс. руб. , чем, разумеется поверг в недоумение всю бухгалтерию. Шеф задает вопрос, что это за досуг. На что водила отвечает:
— Шеф, ну сам понимаешь, 2 недели в рейсе... хочется женщину... ну там... хотя бы мин@тик...
На что у шефа округляются глаза, и он с возмущением говорит:
— ДА ЗА ТАКИЕ БАБКИ, Я У ТЕБЯ САМ ОТСОСУ!
В годы молодости моего дядьки произошла одна забавная история, которую он рассказал вчера в "подогретом" состоянии и которой я спешу с Вами поделиться. (Далее от первого лица)
... Работали мы тогда в строительной бригаде, возводили базы в колхозах, а они (базы), как известно, раскиданы вокруг колхозов
И вот однажды, после удачной сдачи очередного объекта, необходимо было переехать на новое место, где снова предстояла стройка. Ну мужики есть мужики, сдали — нужно отметить, а понятие "отметить" тесно связано в русской душе с понятием "нажраться, нет, даже Ужраться"! Так вот, сидят они значит в вагончике, водку пьют, в карты режутся, более слабые уже на "боковой", спят то есть... И в самый разгар веселья входит, нет, неправильно было бы сказать "входит"... , вползает тракторист и бормочет нечто невразумительное, а-ля: "Так-с, мужики-с! Покиньте-с помещение, мне вагончик на новое место тащить бригадир велел-с..." Ну, естественно, его никто особо и не слушал, а те, кто хоть мельком понял о чем речь, махнули рукой и выдали что-то вроде: "Поехали, Костик, мы здесь прокатимся, нам какая разница в вагончике или в 66-ом трястись..." Ну Костик особо инструкциями по ТБ в тот момент не интересовался по поводу "приподнятости настроения", зацепил вагончик и тронулся с места... Нет, судя по дядькиным словам, он не просто тронулся, он РВАНУЛ с места так, что полозья вместе с полом вагончика остались спокойно стоять на прежнем месте, а вагончик, повинуясь мощности К-700-ского двигателя, понесся за ним!!! Вот тут-то самое интересное и началось, но нет, не для Костика, а для тех, кто находился в вагончике!!! Представьте этот поистине красивый забег со скоростью 10-15 км/час в течение получаса (новая база находилась на расстоянии 5-6 км от старой) внутри страшно громыхающего по дорожным ухабам вагончика вперемешку со скамейками, столом, печкой, ведрами, инструментом, да чего там только не было!!! А Костик, со спокойной душой пер бегущих людей, не имеющих возможности покинуть это отнюдь уже не уютное местечко, коим оно было несколько минут назад, и не имеющим возможности за что либо зацепиться, потому как по правилам пожарной безопасности в вагончике не было ни одного предмета, прибитого к стене!
По прибытии на место Костик обнаружил в вагончике полностью "выложившихся спорсменов", которые все еще с недоверием смотрели на него, и поняв в чем дело, он поспешил ретироваться, ибо ему хотелось жить и работать на этой прекрасной планете!!!
... Этот случай произошел много лет назад, но услышав его вчера, я хохотал не менее сильно, чем хохотали участники тогдашего события, когда все закончилось. Это по-видимому и есть те истории, которые будут актуальны и действительно смешны пока русский народ пил, пьет и будет пить!!!
С уважением,
Леонид Утёсов — советский эстрадный артист, певец, дирижёр и руководитель оркестра, имеющий массу заслуг, был членом квалификационной комиссии Москонцерта.
Однажды на очередном прослушивании новичков своё выступление показала одна эстрадная пара. Их номер был откровенно дурного пошиба — несмешные пошловатые куплеты, дурацкие скетчи и отвратительная чечётка.
Председатель комиссии в конце выступления предложил:
— Это же типичный одесский жанр! Леонид Осипович, прошу вас, вы же коренной одессит. Дайте свою оценку.
Утёсову не хотелось никого обижать. Он некоторое время отнекивался от предложения, но потом сдался и сказал:
— У нас в Одессе все так могут. Но стесняются.
Сижу со знакомым, взяла его мобилку, от нечего делать перелистываю список с телефонами. Он недовольно ее отбирает:
— Нечего там рыться, много личного.
И уже с доверительным смешком:
— Тут есть телефонные номера, типа: "Таня — по@#$^ться", удобно очень.
Спрашиваю:
— А жена в курсе этих раскладов?
— Не, — говорит, — я в ее телефон не лезу, она — в мой.
Улыбнувшись, ему говорю:
— Представляю запись телефона в ее списке — "Миша — отс#сать".
Знакомый аж побелел.
Думала, что сейчас побежит ее телефон проверять.
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: — Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: [ч]удакИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!
