Бородатые истории

Диалоги из столовой. Разговор двух бывших одноклассниц, 11 класс, большие и относительно разумные девушки.)))Итак:

— Оль, зайка, ты немножко кремом испачкалась!

— Ой, и правда, солнце, надо [дол]бальник платочком вытереть!))))

Малыш идёт с мамой по улице, показывает на проходящую мимо девочку и говорит:

— Вон подлюга идёт!

— Почему подлюга? Разве можно так говорить про девочек?

— Подлюга моя Катька! Мы с ней в садике длюзим!

ПРеамбула))))Есть у нас на работе такое отделение и завется оно АСУ(автоматизированная система управления).

Амбула:

Рабочий день... все сидят в кабинете, в том числе и начальник. Вдруг, дверь распахивается(по другому и не скажешь)и вваливается женщина 50 лет... и громко так на весь кабинет заявляет Я сАсу... естественно все внимание служащих направлено на нее.. один начальник не расстерялся и ответил: Женщина, я рад что вы сосете, но что ж вы так вламываетесь то... усе на этом наш рабочий день закончился. .. все ржали по этому поводу еще дня 2)))

Рассказал(а) Лани. p align=justify История реальная. Произошло это зимой, когда все люди укутаны в теплые куртки, шапки и потому похожи между собой. Итак, я еду в городском автобусе... Кондуктор ходит по салону и проверяет проездные, продает билеты... Она подходит к мужчине с большой сумкой и требует оплату за проезд и за богаж. Мужчина говорит ей, что в сумке у него яйца и платить за них он не будет... не должен. Кондуктор сомневается, подлежит ли подобный груз оплате и уходит уточнить этот вопрос у водителя. На следующей остановке мужчина выходит, а на его место встает другой, вновь вошедший... Возвращается кондуктор и обращается к мужчине со словами: "Ну что, мужчина, за яйца-то платить будем?"На что мужчина, непонимающий происходящего, отвечает: "А у меня что больше других что ли? ":-))Все в автобусе, само собой, едва не лежат от смеха...

Учится на нашем факультете (ТГЭУ) один замечательный парень. Умом он никогда не блистал, зато сообразительности и наглости хоть отбавляй. Был у нас экзамен по макроэкономике. Препод-зверь. Из-за него много народу поотчисляли. Все, как перепуганные учили в течении недели, а этот студент, как всегда все оставил на последнюю ночь. Естественно, что именно в эту последнюю ночь была вечеринка, которую от никак не мог себе позволить пропустить. Утром с жуткой головной болью он начал рыскать по всем знакомым и назнакомым в поисках ну хоть какой-нибудь литературы. И единственное, что он смог найти-это здоровенный справочник ЭКОНОМИКС. Выбора небыло, пришлось идти. Какими-то необычайным способом он умудрился протащить это издание мимо препода. Вытянул билет, сел, даже достал из-за пазухи справочник. И тут... предательски трясущиеся руки не выдерживают и роняют на пол книгу. Она, как на зло, падает на пол плошмя и создает очень громкий шлепок, его было слышно даже за пределами аудитории. Препод, естественно, в бешенстве, а студент, преданно глядя в глаза, говорит: "Извините, у меня промокашка упала!" Дикий хохот... и три за наглость...

Некое предприятие направило на очередное подтверждение групп по электробезопасности четверых своих сотрудников: ответственного за электрохозяйство, его заместителя и двоих из оперативно-ремонтного персонала. Собственно, сотрудники были в годах — лет по 45 — 50 каждому, но среди них был парень 25 лет от роду.

Эта реальная история случилась со мной в прошлую пятницу. Я работаю на ТВ и вот, приходит ко мне журналист и начинает начитывать текст своего сюжета на кассету: "... речь идёт об aн@льной истории..." Я спрашиваю: " о какой-какой истории?" Он говорит: "О банальной". Потом посмотрел в текст, перечитал про себя и начал новый дубль: "речь идёт об обыкновенной истории..." Может это просто я такой испорченный?:)

Одна из центральных улиц Волгограда. Там же светофор имеется. Дол-гий. Час пик – машин полно, людей тоже. Откуда не возьмись к светофору с визгами подлетает ЛэндКруизер 100, весь такой невозможный, тонирован-ный, на дисках, да еще и номера синие 0001. И видать уж ОЧЕНЬ торопился. А тут бах! КРАСНЫЙ! И не объедешь- разделительная полоса мешает!

Мое знакомство с общежитием началось с весьма символичного события.

Когда я с чемоданом в руке подходил к двери будущей своей комнаты, неожиданно открылась соседняя дверь, из нее вышел человек, посмотрел на меня крайне мутными глазами, поучающе поднял палец и почти торжественно промолвил: "Алкоголь — яд!" После чего плашмя рухнул поперек коридора...

Дело произошло в Харькове. Те, кто живет там (или жил) оценят то, что я рассказываю. В наших трамваях ездишь, как на аттракционе. И вот представьте себе — час пик, битком-набитый трамвай, так, что аж по швам трещит, и естественно, на очередной остановке заходит кондукторша. Дама бальзаковского возраста, крашеная, в ушах серьги размеров с хороший апельсин и ярко-розовая помада. Короче, дамочка — мечта маньяка. И вот она этак удовлетворенно оглядывает толкучку и заявляет:

— А теперь показывайте, у кого что есть!

Мужики упали на месте.

На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такой преподаватель — Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про него ходит огромное количество историй. Вот одна:

Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все студенты — физики, то мало кто представляет себе, что

У нас в офисе сидит девчонка и работает в Wordе. И никак у неё не получается выполнить очень сложную операцию "Копировать — Вставить". Она зовёт меня через весь офис: "Костя, ну иди вставь мне!". А рядом с ней сидит её подруга: "Да, иди вставь ей!". Все ржут, они тоже смеются, но фишки не просекли и смеются просто за компанию. Я подхожу и говорю: "Что, прямо здесь?". Тут они тоже поняли глубину момента и работа на полчаса вообще остановилась.

Знакомец только что рассказал. Рассказываю от его лица.

В нашу районную газету дали объявление о гастроле детского театра с постановкой "Бал бабочек и добрый лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось? Конечно, "Добрый лев и бал бабочек":) Весь район рыдал...

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку — детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование.

Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?"

Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

Владимир Мусаэльян был личным фотографом Брежнева. Вспоминал случай. Было воскресенье, он отдыхал дома. Из-за нашего вечного бардака, его забыли предупредить, что он должен быть в Кремле на протокольной съемке государственного визита президента Алжира Хуари Бумедьена. Вспомнили и позвонили, когда до церемонии встречи оставалось 20 минут.

Мусальян, на ходу одеваясь, бегом выскочил из дома, сел в свою машину и погнал в Кремль. Гнал с нарушением всех правил. А это центр Москвы, кругом посты ГАИ. Инспектора выбегают, свистят, палкой машут. Фотограф не останавливается, мчится дальше. Нет времени останавливаться и объясняться.

За ним погналась патрульная машина ГАИ. Но фотограф успел проскочить в ворота Кремля. Охрана Кремля знала личного фотографа товарища Брежнева и его машину, пропустили без вопросов. А машину ГАИ, естественно, не пропустили: — Вам здесь делать нечего, валите отсюда.

Обиженная ГАИ по номеру машины установила фамилию нарушителя. Начальник 10 отдела ГАИ написал начальству рапорт с описанием грубейших нарушений ПДД гражданина Мусаэльяна. Рапорт завершался словами: — "Нарушитель водитель гражданин В. Г. Мусаэльян скрылся в Кремле".