Бородатые истории

Работаю в казначействе. Недавно переехали в новое здание. Ступеньки лестницы выложены квадратными плитками, довольно крупными. И вот, авария: одна плитка где-то в 1-й трети лестницы отбилась. Недели две народ мог наблюдать, что там под эти плитки на ступеньки положено. Вчера, видно, решено было этот непорядок устранить. В итоге: конец второй смены, иду домой. Приближаясь к ступеньке, понимаю, что плитка положена и чем-то типа банки с краской придавлена сверху. Но! Между банкой и плиткой лежит бумажка с надписью! Какой грамотный человек спокойно пройдет мимо? Останавливаюсь, читаю, умиляюсь:

"Пожалуйста, обойдите меня сегодня!

Плиточка."

Случилось это эдак года 3 назад.

Ехал я в нашем многострадальном и сильно-больно грязно-попахивающем метрополитене имени Владимира-незабвенного-Ильича! Пришлось мне переместиться в конец вагона (а был он последним) по причине изрядно пьяного чела который зашел в среднюю дверь и не решался выбрать себе местечко для посидушек ввиду его (то беж

Еду утречком в полупустом трамвае. Пассажир, вошедший в последнюю дверь, издалека показывает заспанной кондукторше проездной билет.

Та пытается рассмотреть его, подслеповато щурясь, и, наконец, выдает:

— У вас месячный?

Пассажир:

— Это у вас месячные, а у меня проездной!

В организации запретили пить на раб. месте... Народ помаялся, да и придумали спирт АБСОЛЮТНО без запаха. Картина Репина — у работников глаза накрест, а не отдает перегарчиком. Шеф в глубоком шоке.

Проходит время, нач. узнал, в чем дело... на следующий день — указ: "На рабочем месте РАЗРЕШАЕТСЯ употреблять ТОЛЬКО спиртные напитки С ЗАПАХОМ"!!!

Работники в шоке... идут к директору. Почему, дескать, выпивать разрешили???

Дирекор: "Понимаете ли... пусть посетители лучше думают, что у нас работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты!!!"

На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения, и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в качестве подарка фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого.

— И как знакомый использует его?

— Я про такие детали не спрашивал...

— Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей — получился бы отличный крючок для верхней одежды. А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить одежду, можно совершенно спокойно сказать"Повесь уже свою куртку нах[рен]!".

История рассказанная моим отцом.

Произошла она когда он еще жил в селе Марьяновка. Так вот: в соседнем селе жила бабка котороя гнала самогон. Все это знали и все соседние села ходили к ней за этим "врагом которого нужно гнать!". Однажды эта бабка намесила браги (из свеклы). После чего все эти отходы от браги (то бишь бывшую свеклу) выкинула во двор возле хаты. А надо заметить что у нее было большое хозяйство: куры, гуси и всякая другая живность.

И вот на вечер выходит она во двор, а все гуси лежат пластом. Обьелись хмельного бурячка и сдохли. Ну гусей этих с пищу употреблять нельзя было, они сдохли, а гусиные перья тогда ценились (подушки ими набивали и т. д.). Ощипала их бабка и выкинула на навозную кучу. На утро она как всегда встала пораньше, вышла с хаты, а к ней навстречу с радосным "ГА-ГА-ГА" бугут полностью ГОЛЫЕ ощипаные гуси! Трудно даже представить что с ней было. Понятно что гуси не сдохли а просто сильно нализались и видимо просили у хозяйки опохмелиться...

Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:

" — Как-то моя бригада — я и помощник — приняли смену — на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов.

Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.

— А если прыгать-то придется, тогда что? — спрашивают товарищи по экипажу.

— Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь — ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.

Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).

Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам говорил...

— Прощай! — горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...

Работал я в одной конторе, и был там у нас сотрудник по фамилии Драч.

И была одна рабочая комната, где сидели 5-6 девушек: бухгалтеры, дизайнеры и прочие.

И вот как-то в этой комнате я вполголоса разговариваю с нашим админом и говорю: "Представляешь, такая вот ситуация...(далее о неисправности). Ничего не помогает, я уже все перепробовал. Звоню я, значит, Драчу..." И в этот момент в комнате наступает звенящая тишина. Барышни перестали стучать по клавиатурам и вроде как внутренне напрягшись. Несколько секунд полного молчания, потом одна из них, не имея, видимо, уже сил терпеть паузу, спрашивает: "Что ты ДЕЛАЕШЬ когда звонишь?!!" Далее была массовая истерика.

Потом фраза: "Я все перепробовал..." стала нарицательной.

П. с. Всем владельцам фамилии Драч извинения, но из фонетики звука не выкинешь...

О странности Китайского языка. Недавно был в Китае. Местные жители все имеют "русские имена" — ну любят они русских, ведь благодоря нам экономика приграничного Китая сильно развивается. Спрашиваю китаянку переводчицу:

— А как звучит твое имя по Китайски?

— О это очень трудно, тебе не запомнить.

— Давай попробуем.

Она:

— Чай, я:

— Чай она:

— Х[рен] я?..

— Х[рен]

Она:

— Юань (китайская деньга) Вместе Чай Х[рен] Юань

Я:

— Чай Х[рен] Юань

Она очень удивлялась "моей памяти". А через пару дней она мне и говорит.

— А у Китайцев есть два имени, одно длинное, одно короткое.

— И какое у тебя короткое имя?

— Х[рена]нь Х[рена]нь

Я чуть на месте не сел.

Во время съёмок картины "Бриллиантовая рука", которые проходили в Баку, артисты местного театра пригласили съёмочную группу на банкет. Столы ломятся, вино льётся рекой, один кавказский тост витиеватее другого.

Тут слово предоставили Юрию Никулину. Он встал и торжественно произнёс:

— Товарищи! Вы знаете замечательных артистов Миронову и Менакера. Так вот, здесь присутствует...

На этих словах скромный Андрей Миронов буквально позеленел. Он старался скрывать своё родство с этой парой и даже в театральное училище поступил без их ведома. Никулин выдержал паузу и продолжил:

— Здесь присутствует артист Анатолий Папанов, за которого я и хочу поднять свой бокал.

Бакинские актеры так и не поняли, от чего так заливисто хохочут москвичи.

Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и ceкс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает:

— Здравствуйте, а Лена дома?!

Мне было года 4, я была очень очаровательным, как, впрочем, и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь:

— Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина — откусила половину!

Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.

— А семейные песни петь можно? — спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:

— Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки — буду жить у бабушки!

Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики меня больше не было!

Я-студент Медюакадемии. В июле ездили на сборы ( привет всем, кто бывал в славной в\ч 44607!), стоим на вечерней проверке, подходит комбат ( в звании подполковника ) и наш ком. взвода ему докладывает о наличии личного состава (видимо не сильно шаря в званиях по погонам)-" Товарищ два майора. .."... Я чуть из сапогов не выпал. Привет Благовещенску!

Два американца посещают провинциальный российский городок.

В единственном ресторане заказывают местное блюдо — омлет с сыром.

После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:

— У вас что, яйца и сыр редкость?

— Вовсе нет, редкость — это американцы!