Смешные истории

Место действия: поляна на некоем aэродроме с дропзоной. Там живет такой пес — овчар немецкий. Очень положительный деятель, исключительно приятный в общении.

Так вот. Привезли туда коккера американского, мелкого довольно. Был он важен немало, очень высокомерно обозревал окрестности и вообще.

Картина маслом. Стоит коккер, брезгливо смотрит на людей, сзади на цыпочках подкрадывается овчар, аккуратно кусает/трокает за круп (задницу). Коккер подскакивает и с лаем бросается на обидчика, тот кубарем катится прочь, поджав хвост и всячески изображая смятение. Метров через семь коккер успокаивается и гордый возвращается, овчар крадется следом и повторяет процедуру...

Прошло минут десять-пятнадцать. Результат: коккер в мыле, подскакивает от любого шороха, лает, на всех бросается, по окрестностям бегает овчар, виляя хвостом, с офигительно довольной рожей.

Как-то, в самый разгар застоя, Смоктуновскому предложили написать статью о Малом театре, где он в ту пору играл царя Федора Иоанновича, — статью, ни больше ни меньше, для "Правды". Ну, он и написал о Малом театре — некоторую часть того, что он к этому времени о Малом театре думал.

А думал он о нем такое, что вместо публикации,

Тот же бобер в миниатюре, вот какая она — водяная крыса, и повадки те же, и окрас, хвост, правда, крысиный, но кто же из нас без недостатков?

Прописался как-то на одной прудке, вечерами там сидел, каждый выходной с утра пораньше, один ловил — без шума и пыли; стал замечать крыску которая сновала туда-сюда по хозяйственным делам. Аналогично приметила меня и водяная полевка, глядит — человек смирный, села поблизости и стала пристально изучать. Слово за слово — познакомились. Кинул кусочек хлеба и тут-то и выяснилось, что это — крыс: первым делом заботливо понес угощение домой — жене и детям и только потом сам стал угощаться, держа ломоть в передних лапках, жевал задумчиво, на меня поглядывая.

Назвал — Шуриком, больно забавно и деловито он шуршал по всему водоему; стало повеселей на рыбалке — вдвоем.

Отличный был семьянин — всегда первый кус относил в гнездо под кустом; однажды привел супругу — меня показать, знакомство она, видимо, одобрила, но больше в мужской компании не показывалась, оно и понятно, хозяйство — забот полон рот.

Иногда приводил друзей похвастать компаньоном, покличешь: "Шурик! Есть ходи!", и несется коричневой торпедой крыс с любого уголка пруда.

Нет в природе диких животных, а есть только обделенные вниманием.

Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину — из соседнего подъезда офисного здания в клубах черного дыма, кашляя, выбегают люди. Дым прёт и из окон. Во всем здании вырубается электричество. У управляющего зданием спрашиваю:

— Николаич, чё за х... ня?

— Электрощиток загорелся — говорит тот, — Там в одном офисе дамочки, мля, мерзли всё, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс холодильник, микроволновка, компьютеры и т. д. , а здание старое, сеть и не выдержала. П... ц, теперь на весь день без электричества.

— И в какой же конторе такие му... ки работают? — спрашиваю я.

Ответ меня убил:

— Да эти, чинуши — Государственная региональная комиссия по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.

Уже и не помню, где эту историю слышал. Быль – не быль, но на улыбку тянет.

Девяностые года. Окончательно сломалась и так на ладан дышащая бензопила. Поршень прогорел. Запчастей нет, и не предвидится. Собрался мужик нужный механизм припрятать в сарае на веки вечные, да пилить дрова

Дружбой-2 + супруга. Тут к нему сосед пройдоха заявился. Просек дело это и предлагает: "А давай-ка мы ее китайцам на рынке впарим!". "Да как это? Она же не дышит?". "Фигня! " — ответствовал прохиндей. Точит в совхозной мастерской поршень из цельного куска капа (нарост такой на березе – твердейший), собирает механизм и вот чудо – РАБОТАЕТ! Ну, ясно и ежику, что не надолго сие счастье.

Идут на рынок. За деньги никак, а вот (о счастье!) в обмен на видик в упаковке – пожалуйста. Хватают, пока китаец недалекий не передумал и рысью домой. Вещь решено было продать, деньги поделить. Но посмотреть-то диковинку надо?! Накрыли на стол, поставили магарыч мастеру, дабы совместил отечественный телевизор и заморское чудо, а там….

Кассета неизвлекаемая. С полуторачасовым выступление МАО ЦЗЕ ДУНА.

Да уж заодно и расскажу, как сама попалась на примитивнейшую подставу. Краткая предыстория: готовить я люблю и умею, но есть два исключения. Не могу брать в руки тесто и сырую рыбу, неприятно. А соответственно и не готовлю из этих продуктов. И вот как-то мой любимый мужчина захотел рыбоньки жареной. Ясное дело, сам купил, сам почистил (бррр!), сам на сковородку положил. Сидим, телек смотрим, рыбонька жарится. А надо еще сказать, что человек я довольно рассеянный. Вот через некоторое время Сережка говорит: "Ты рыбу кушать будешь?" Я в ответ, дак ее же еще перевернуть надо. Ну не отразила я, когда он ее переворачивать ходил! А мой любимый серьезно так говорит: "Ты что, это только филе переворачивают, а когда рыба с хвостом жарится, она сама переворачивается на сковородке." Я в крик, зачем обманываешь. Он ведет меня к рыбе и начинает объяснять: "Вот ты физику знаешь?" А мне что физика, что история планеты Юпитер — недоступно. И дальше парит: "Под потоками теплого воздуха и воздействем крутящего элемента хвоста рыбной тушки..." В общем, позор намои седины, я почти проверила. И что самое ужасное, решила проверить на следующий же день. Сама почистила РЫБУ! Положила на сковороду! Как дура стояла и ждала, перевернется или нет. Милый меня за этим занятием застукал. Его ржание наверно на 9-м этаже было слышно. И как я его той сковородой не убила? Тогда рыба точно перевернулась бы.

Заграница. Вечером сидим в ресторане, мирно беседуем.. Маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора. Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:

— Похоже

Рассказано знакомым хирургом.

Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюёт носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришёл пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда? " ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы! " открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А... чой-то это у тебя? " мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".

Мы с женой встречались с 16 лет. Оба из бедных семей с тремя детьми. Поженились в 18, поклявшись, что добьёмся благосостояния любой ценой. Оба помнили, каково это — месяц питаться мёрзлой картошкой или старой прогорклой крупой, не иметь новых вещей, донашивать всё за старшими или вообще за чужими, не иметь карманных денег на кино или буфет. Учились вместе, работали в разных местах, падая от усталости.

К 25 годам у нас хорошие работы, своя квартира, у каждого машина, можем многое себе позволить. Но жене снесло крышу от денег. Всех, кто без машины или не в шубе и с айфоном, она называет нищебродами. В магазинах покупает всё только самое дорогое, скупает кучу косметики и одежды. Порвала старые связи с подругами, потому что у них "нищее сознание". Не помогает родителям и сёстрам, говоря, что им не за что помогать, явно не за нищее детство, и что раз она смогла разбогатеть, то и они пусть как-нибудь попытаются.

Её родители вырастили троих детей в голодные 90-е, бросили работу в НИИ, мыли полы и разгружали вагоны, торговали в киоске, чтобы хоть как-то заработать. Её сёстры работают в бюджетной сфере, одна учитель, другая бухгалтер, зарплаты не самые большие. Мне обидно, что моя упорная, достойная и целеустремленная жена стала тупой стервой. Не в деньгах, наверное, счастье.

После 3 лет брака муж решил со мной расстаться. В пятницу сходил на корпоратив, потом все выходные спал со мной в одной постели, обсуждал планы на выходные, на будущий наш дом, ел еду, которую я приготовила. А в воскресенье вечером признался, что встретил девушку, был близок перейти черту, и нам нужно расстаться. При этом нет-нет, дело не в ней. Дело в чувствах, они уже не те. И на вопрос: если дело не в ней, не пойдёт ли он на свидание с ней на следующий день после того, как заберёт вещи: "Не могу этого обещать".

Я все понимаю, дома злобная жена в пижаме, которая ругается на носки и грязный стульчак. А там добрая фея, с которой можно поговорить о возвышенном. Но любая добрая фея, если будет пахать на работе, решать все бытовые и семейные проблемы, если не водить ее на свидания и не дарить цветов, да просто не заботиться, — рано или поздно растеряет всю свою пыльцу.

Пару лет назад сидел в кафе со своей девушкой. Мероприятий было много задумано: кафе, кино, прогулки. В общем, поругались, она пошла в одну сторону, я — в другую, автобус ждать не хотел, вызвал такси. Ждал очень долго, была осень, замёрз даже. Прибыл водитель, выехали. Подъезжаем к кольцевой, и вижу, как котёнок, совсем кроха, еле ползёт по проезжай части.

Детектив. История произошла в Павлодаре. Мама оставляет дочку 5-6 ти лет дома одну и уходит в магазин, наказывая никому не открывать дверь.

В это время внизу в подъеэде находятся два грабителя, которые пасут эту квартиру уже несколько дней и выжидают удобный момент.

Наконец, они видят, что хозяйка ушла, и быстренько поднимаются наверх.

Для проверки звонят в дверь и дальше следующий диалог:

Ребенок (Р): Кто там?

Грабители (Г): 8:()!!! Родители дома?

Р: Нет.

Г: А ты одна?

Р: Нет.

Г: А с кем ты?

Р: С Илюшкой.

Г: А ему сколько лет?

Р: Три годика

Г::)))

Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и... Их встречает Илюшка — трехлетний дог. Не знаю, правда это или нет, но, как мне говорили, одному из грабителей досталось ОЧЕНЬ сильно, а второй стоял в углу, боясь шелохнуться, пока не приехала милиция.

Историей про учителей навеяло

Батя мой был военным, поэтому по гарнизонам я наездился.

Так получилось, что в седьмом классе учился я в военном городке Елань Свердловской (ныне Екатеринбургской) области.

Вообще учился я всегда неплохо, был хорошистом, а если бы не хроническое раз[гиль]дяйство, мог бы быть и отличником. Приехав из

Недавно мой сын гулял с другом. Я не держу его друзей на пороге, поэтому, если зову сына есть, то зову вместе с другом. В этот раз на обед у нас был мясной суп. Дети поели и пошли дальше гулять. Вечером случилось то, чего я никак не ожидала: позвонила его разъярённая мать и заявила, что я воспитываю убийцу животных! Веганы они, оказывается. А паренёк-то уплетал суп как ни в чём не бывало.

Раньше у м. Приморская стоял бодрый дедок 70+ и продавал газету "Трудовая Россия".

И всем, кто к нему подходил, спрашивал: "А что сказал поручик Лукаш подпоручику Дубу?"

Большинство на это пожимали плечами.

Я его спросил зачем он это у всех спрашивает.

А он:

— Узнать знают ли они "Приключения бравого солдата Швейка". А то может они еще и "Войну и мир" не читали.

К прошедшему дню рождения пионерской организации.

Отправили нас с одноклассником как-то на "ёлку". Сюжет — что-то там про противостояние пионеров и сказочной нечисти. На большом крытом стадионе. Сверху с трибун плохо видно — бегают фигурки в красных галстуках, суетятся. Но у нас с собой был бинокль. Хороший бинокль, дальнобойный.

Лучше бы его не было. Вблизи многие пионеры оказались плохо выбритыми мужиками. Снегурочка, похоже, была нетрезвой — вообще не попадала под фонограмму. И там многие не попадали, некоторые даже неуверенно передвигались. Понятное дело — каникулы.

Единственное, что радовало — это пионерки. Они были такие… пионеристые.

Среди одноклассниц мы точно таких пышных форм не наблюдали.

Дело было в студенческие годы. Ходил в качестве помощника вместе с адвокатом на процессы.

Судебное дело, разводится супружеская пара. Муж основал крупный бизнес, хорошо зарабатывает.

Спокойный, видно, что заботливый. У пары — трое детей: 12, 7 и 3 лет. Муж прочитал переписку жены с любовником, понял, что ему наставили рога, и последний ребенок — не от него. Далее — заявление на развод.

На двух детей муж готов был платить алименты, ну, и всеми силами просил жену обойтись без скандала.

Жена не смогла. Со словами — "... ты еще и сомневаешься, значит, будет тест ДНК для всех детей, пусть тебе будет стыдно" — было подано ходатайство об экспертизе.

На последнем заседании, судья с круглыми глазами изучала результаты ДНК теста, а слегка приунывшая жена произнесла крылатую фразу: "Ну, я думала, что двое других - точно от него, где же мне теперь их отцов искать?"