Лучшие истории - случайно

СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ
Лет двадцать тому назад в нашем доме жил веселый матершинник дядя Боря – маленький, худенький старичок, царствие ему небесное. Все мы любили дядю
Борю и просили, согласно своему возрасту — кто прикурить, а кто помочь натянуть тугой лук. Старик целыми днями с беломориной

Показать полностью..

* * *

Медакадемия. Экзамен по фарме (фармакологии). Врачи знают, как это и что это. Поясню для всех, это правда не просто.
На экзамен старался ходить пораньше. Привычка отстреляться и в пампасы отдыхать. Поэтому, как всегда, только аудитория открылась, мы в рядах первых, кому повезло, вытянув билеты, расселись по столам экзаменаторов и начали готовиться.
Был на кафедре один сладко-синий препод. Не молодой (царство ему небесное). Мало того, что в розовых пушистых тапочках ходил, так он еще и пил по черному. Особенно в сессию, когда мы, студни, проставлялись. Сижу и думаю, только бы не к нему, только бы не к нему…
Накаркал. Заходят. Подходит. Садится, источая аромат вчерашнего винно-коньячно-водочного коктейля, смешанного со свежим опохмелом. Меня прибивает в стулу, и я начинаю бормотать, что-то типа «М-холиномиметики обладают холиноблокирующим действием…» Переведу: — Все белые рубашки черного цвета.
Препод глянул на меня, взял зачетку, посмотрел, как меня зовут, наклонился через парту и тихо сказал: — Костя. Щас как е…б…ну в глаз. И откинувшись в кресле, громко: — Думайте, что говорите!
После этого я вспомнил не просто количество исписанных на лекциях листов нескольких тетрадей, но даже тираж учебников.
Сдал на 4.

* * *

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились.
Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они ее хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом — она опять всплывает. И тут раздается голос из камышей:
— Бей, бей, не стесняйся — она резиновая.

Недавно, захожу на рынок.
Холод собачий. Падает и тает мокрый снег. В ряду, между двумя прилавками, лежит пес. Перед его мордой перчатка. Перчатка эта никому не нужна, но собака не знает этого и честно охраняет. Так бы они и лежали, но торговки раздражены тем, что собака рычит и покупатели обходят это место подальше. Дождались охранника. Только начал приближаться, как пес приподнялся, и обнажил зубы. Парень погрозил ему милицейской дубинкой.
Нос собаки угрожающе сморщился. шерсть на загривке стала дыбом.
…твою мать, а ну, пшел отсюда! — заорал охранник.
В ответ, пес положил лапу на перчатку и очень доходчиво зарычал.
Охранник все понял, посоветовал торговкам перебраться на другие прилавки и свалил. Пес опять улегся.
Не успели бабки принять решение, как к месту событий подошла, навьюченная сумками женщина. Пес вскочил, повернулся и побежал по своим собачьим делам.
Увидев перчатку, женщина подняла ее и показала публике вторую такую же.
Очевидцы наперебой стали хвалить ее умную и добросовестную собаку.
Нет у меня никаких собак — сказала удивленная женщина, а эту в первый раз вижу .
Ну, какой академик Павлов объяснит, что побудило бездомного пса, рискуя шкурой, охранять чужую вещь!

* * *

Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с корзиночкой в руке. По всему видно грибник-дачник. Спустя какое-то время подъезжает переполненный троллейбус 13. Естессно, все ломятся внутрь, а этот грибничок еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит наполовину с наружи.
Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше.
И тут картина: откуда-то буквально как спринтер к троллейбусу бежит мужик под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает до задней двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно подмышки руками грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей длине защемило плащ его зажало дверьми и часть его торчит снаружи.
Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться...
Охреневший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать торчащий плащ обидчика. Со словами: "А это домой, жене на перчатки", он отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса.

* * *

Первая половина 50-х. Живем в коммуналке, 14-ти метровая комната, в ней отец, мать, бабуля и я. Приезжают гости; тетя (старшая сестра отца) с мужем дядей Арсением. Ну, понятно, застолье в меру возможностей, водка, коньяк, под закусь песни, все как положено. Да, я школьник(2-3й класс). Посидели, попели, пора и в люлю.
Женщины собрали посуду и ушли на кухню ее мыть, отец, уже очень хорошенький, завалился в свою койку, а дядя Арсений прилег на диван головой к двери.
Надо сказать что у него была шикарная лысина т. е. идеальный овал, обрамленный довольно густыми волосами по всему периметру.
Кой черт меня дернул, но я, взяв свои краски, поплевав на них, кисточкой нарисовал на лысине дяде Арсению рожицу(типа глазки, носик, ротик).
С вымытыми тарелками в комнату заходит бабуля и, тарелки с грохотом летят об пол, бабуля осеняет себя крестным знамением, и говорит:
— Господи, вот допились, лежит на спине, а на меня смотрит. Свят, свят.
Бабулю, конечно, привели в порядок, да и я свое получил... Аут.

* * *

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина.
Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый
газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.
Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в
которой иголкой проколота дырочка.
Но я надеваю презерватив — это удобнее... И вот, как-то одним летним
деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для
вина. Я говорю аптекарше:
— Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
— Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать... ). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним! ... " отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь! "
Звук падающего тела, звон подноса...

Вовочка

* * *

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснет покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашел в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите... », сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Ее вопрос: «А какой размер нужен? ». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», — и убежала. Ну, к такой реакции я был готов. Пошел искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, — и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ!
Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.

* * *

Навеяно историей про "обучение" артиллеристов в Афгане.
Служил я когда-то в Военно-топографической службе ГШ МО, сначала СССР, а потом Украины. Так вот уже в Украине, приехали в наш картографический информационный центр америкосы-военные поучить нас уму-разуму.
Собрали руководящий состав

Показать полностью..

и стали нам америкосы рассказывать, какие они супер-пупер передовые, как у них все налажено в обработке космических и аэрофотоснимков и создании по ним карт местности. Привели пример, как они для операции "Буря в пустыне" (это было через пару лет после нее) за 4 недели создали карты Ирака и раздали каждому командиру.
Мы сидим — слушаем. Что-то тут не понравилось америкосам. Переводчик еще раз, медленней, нам все повторил. Опять не та реакция "массы". Повторили еще разик: за ЧЕТЫРЕ !!! недели КАЖДОМУ!!! командиру... Я для верности уже и сам перевел их рассказик. Все вроде правильно. Короче, американцы решили, наверное, что эти тупые вояки-юкрейн не способны оценить величие их подвига, и по-быстрому свернули свою пропаганду.
И только уже потом в "неформальной" обстановке все чуток прояснилось. Мы, действительно, тупо не могли понять "когда смеяться". Дело в том, что при Союзе, откуда мы были родом, у нас это называлось "оперативка", когда нужно было срочно изготовить карты на предполагаемый район боевых действий либо наших, либо наших друзей в Афгагане, Никарагуа, на границе Вьетнама-Китая и т. п. И отводилась на это 1(одна) неделя.
Вот такие непонятки цивилизаций. Не все было так плохо и беспросветно в Советской Армии.

* * *

Ч И Т А Т Ь Д А Л Е Е !