анекдотов.net / Лучшие истории месяца
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Лучшие истории месяца

 

Лучшие истории марта 2018 года

10 место: У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю. — Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
— Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

9 место: Два года назад бросила жена. Все произошло после того, как она подсела на различные женские пикап-тренинги и видеоканалы, где девушек учат искать себе богатых парней и разводить их на шубы, иномарки и бриллианты. Я — обычный токарь, получаю зарплату чуть выше среднего показателя по региону, поэтому новый мерседес мог бы позволить себе, разве что, в долгосрочный кредит. Ну, ушла и ушла, добра ей. Делить было нечего, квартира родительская, развод оформили быстро. Вроде не спился, работаю дальше. И тут объявилась бывшая супруга. Она в тюрьме. Оказалось, что ее мечта сбылась, и она нашла себе заветного миллионера, который подарил ей те самые шубу и мерседес, свозил ее на острова и устроил бухгалтером в свою фирму. Через несколько месяцев на фирме повисли десятки миллионов долгов и ряд уголовных дел за мошенничество с недвижимостью, а новоявленный миллионер вовремя удрал в Европу с чемоданом денег.
Теперь благоверная просит денег на адвоката, ее родители винят меня во всех ее бедах, а я мечтаю пообщаться с человеком, который провернул столь гениальный план.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

8 место: Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть п@здеца. Решил привести небольшую аналогию:
Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученым, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА! ".
— Как так–то, бл@ть! Должно же работать! — в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
— Вася, у нас ядовитый газ потек! В чем проблема?
— Не знаю, должно было все работать. Что–то в проекте менял?
— Немного, швабры вынес...
— Швабры потолок держали!
— Что? Что, бл@ть, извините?
— Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
— Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
— Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
— Я его, бл@ть, демонтировал сразу же!
— Зачем?
— Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик бл@дских ПРОТИВОГАЗОВ?
— Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
— Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
— Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и уебывайте!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

7 место: Молодой немецкий политик Юлиан Виллмес рассказывает: «Берлин. Пришел в бассейн отеля. Большая арабская семья с детьми плещется в воде. Вешаю халат, прохожу мимо них, дружелюбно киваю и говорю: „Шаббат шалом! “.
Через 10 минут в воде я остался один.
Иудаизм — это прекрасно. И при этом я даже не еврей. »
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

6 место: недавно зная о предстоящей проверке пожарной службы отрядил меня директор зарядить огнетушители . медичка со мной увязалась надо говорит несколько аптечек купить по цехам раздать. едем на базу в коробке на заднем сиденье аптечки. в багажнике десяток огнетушителей . останавливает гаец — аптечка есть ? открываю коробку огнетушитель есть? открываю багажник . гаец смотрит на меня и говорит- я про знак аварийной остановки даже спрашивать боюсь
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

5 место: Периодически, когда езжу домой на автобусе и стою у самых дверей, рисую смайлики на окнах — настроение поднимает. Однажды, когда ехала на привычном месте у дверей, рядом стоял мужчина, несколько в возрасте, полноватый и мрачноватый. Ну, я и нарисовала смайлик по обыкновению. Обычно люди никак не реагируют, а в этот раз было по-другому: тот самый мрачноватый господин поднял руку и пририсовал моему смайлику палочку-туловище. Я вызов приняла и нарисовала ручки, он — ножки, я — волосы человечку, он — шапочку. Автобус подъезжал уже к моей остановке, и напоследок я пририсовала человечку язык — получилась веселая дразнящаяся композиция. Мой случайный партнер по рисованию не нашел, что добавить к нашей композиции, и чуть развел руки в стороны, признавая поражение. Переглянулись с ним, улыбнулись друг другу напоследок и разошлись по делам. Поняла, что вовсе не обязательно, что угрюмый человек — злой человек.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

4 место: "Крашеная блондинка" Город-миллионник... Общаюсь с директором супер-мупер лицея, в котором мечтают учиться, как мне рассказывают, все вменяемые дети города...
Тетка: ) очень симпатичная, высокая, зеленоглазая, с отличной фигурой... вот только красится в блондинку, ну не совсем пергидрольную, но как-то уж чересчур... . по моему мнению.
Народу немного, обстановка неформальная... ну я и аккуратно так пошутил по поводу прически... Мне в ответ и рассказали:
Лет немало назад одна четырнадцатилетняя девица решила прыгнуть с балкона 12 этажа. Перелезла через перила, пятками стоит между перил, руками назад держится за поручни, сама нависает над бездной... Не то что на балкон, в квартиру не дает никому войти, кричит, что сейчас прыгнет. Все в панике, внизу пожарные, спасатели, Скорая.
Кто-то вспомнил, что в подъезде живет какая-то учительница, сбегали за ней, объяснили ситуацию, не слушая ее лепетания почти втолкнули в квартиру. Стали ждать. Через дверь слышно, что училка что-то говорит, девица то кричит, то молчит, то что-то говорит той через плечо...
Через пару часов стоящие на земле увидели, что училка вышла на балкон, просунула руки подмышки девчонки, сцепила их у той на груди и молчит. Кто-то из спасателей рванул в квартиру, выбежал на балкон, обхватил обеих, поднял, перевалил через перила, занес в комнату, так обеих и положил на диван, включил свет, глянул на училку... всхлипнул и заплакал...
Сейчас та училка директор лицея, красивая женщина лет 35-37, на ее счету несколько десятков!!! спасенных жизней подростков, снятых с крыш и балконов, вытащенных из петли, убереженных от бритвы по венам и от пачек снотворного.
А в тот момент было ей двадцать три года и только что полученный диплом. И заплакал спасатель, когда увидел, что у молоденькой училки-брюнетки голова стала наполовину седая... И не ложится никакая краска на эту седину... Вот и красится она в блондинку.
Низкий поклон тебе, Ирина Валентиновна...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

3 место: Еду с таксистом. Нет. Он не слушал Михайлова. И не эксперт в политике.
Нормальный, прилично одетый мужик (63 года), с очень чистой грамотной речью. Говор старого москвича.
Вежливый и все-такое.
Говорит:
— Извините, мне внучку надо поздравить. Три года сегодня ей.
И как-то разговорились с ним и дошла у нас речь до роддома.
Говорит, привезли дочь рожать. Врачи бросили в коридоре.
Час прошел. Второй идет.
— Я говорю врачам, помогите. Ей плохо. А у них там понимаешь банкет. Ничего, говорят. Подождет. Еще ее время не пришло.
Хороший роддом. Областной.
— Я говорю, она уже синеет. Вы мне моего ребенка убьете. И внучку. Идите, гражданин. Все рожали, она не первая. Скоро начнем. И не начинают. У меня высшее образование. Я вроде веду себя вежливо, по правилам. А они не слышат. Но понимаете, у меня еще три ходки. Общей суммой в пятнадцать лет. И я дал себе слово, когда вышел в последний раз, что никогда не буду больше лезть в прошлое. Но видно пришло время. Я включил все, что знал оттуда. Заговорил на языке, который попытался забыть. О том что я с ними сделаю, как и где они будут собирать от себя запчасти. Вы знаете, сработало. Они бледные встали из-за стола и пошли принимать роды. Вот почему с людьми нельзя говорить как с людьми? Они просто тебе не слушают. А когда превращаешься в зверя, так сразу все делается.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

2 место: Глядя в интернете на фотки глисты в исполнении бритой башки Павла Воли, я вспомнил историю из 90-х невольным участником которой мне довелось быть. Однажды мне позвонил армейский друг, уехавший на ПМЖ в Германию и попросил проведать его мать. Дело в том что он планировал забрать мать к себе, но дела с продажей квартиры требовали ее присутствия на родине. Несмотря на только что отшумевший дефолт, покупатель нашелся быстро. Риелтор, которая вела сделку, попросила не спешить радоваться потому что была загвоздка. 4-х комнатная министерская квартира в центре- лакомый кусочек, но при этом одна из комнат по судебному решению о разводе принадлежала бывшему отчиму, который продал свою долю неведомо кому. И с этим неведомо кем невозможно было связаться.
Риелтор своими запросами в паспортном столе запустила явно не те механизмы и вскоре в квартиру по ордеру вселилась "веселая" гоп-компания, которую сегодня назвали бы "профессиональными соседями". Были спилены замки на входной двери, выломана дверь в ванную и смыты памперсы в унитаз. Иным словом это были рейдеры, единственная задача которых это заставить владельца продать квартиру сильно дешевле номинала. Обращение к участковому эффекта не дало, напротив выяснилось, что он активный участник схемы отжима жилья.
Я был недостаточно глуп и силен чтобы врываться в квартиру и выкидывать бандитов, но все таки я был молод и безрассуден. А это страшная смесь. План созрел мгновенно и я попросил мать друга немедленно отъехать на пару дней к какой-нибудь подруге.
Тем же вечером в квартиру, пользуясь отсутствием входных замков, пришел незнакомец с двумя литровыми бутылками, модной тогда, водки "осталко" и пакетом закуски. Чего уж тут скрывать, незнакомцем был я. Дурные люди сходятся быстро, поэтому нетрезвый гость, "перепутавший подъезд" пришелся кстати к, заскучавшей без старушки, гоп-компании.
Через пол-часа крепко спящая компания в лице трех бандитов была налысо обрита и раздета до гола. Я накапал на их тела кефир после чего сделал много фотоснимков в весьма недвусмысленных позах. Адреналин зашкаливал. План был практически выполнен, но проверяя содержимое карманов их одежды я был сильно удивлен, обнаружив, помимо паспортов, удостоверения сотрудников милиции метрополитена и табельное оружие.
Злость взорвала меня изнутри — призванные охранять занимаются бандитизмом. С яростью я внес изменения в изначальный план. Синим химическим карандашом, которым я рисовал себе татуировку северного сияния на руке, я нарисовал всей троице петушинные метки на задницу и соответствующие перстни. После чего отвез их туши к памятнику "героев взятия Плевны", где сидя неподалеку в машине дождался пока ранние собачники вызовут наряд.
На следующий день в обмен на паспорта, служебные удостоверения и оружие я получил у нотариуса дарственную на комнату на имя матери друга. Через месяц, после того как сделка по продаже квартиры была завершена и владелица уехала к сыну, я напечатал фотографии и отправил их по почте на имя руководства милиции метрополитена.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 место: "В нашем доме поселился замечательный сосед, прошептала мне на ухо соседка. Не в том смысле, что поселился -живут давно, а в том, чем занимаются. Они — хакеры. Я даже справки навела папа- лысый, преподает хакерам в учебном центре, а сын военный — на государство работает. " Мысленно, я посмеялся над сезонным обострением у женщины и спрашиваю " как же вы это узнали?! " — Да у них говорит, окна все время открыты и слышно как и что обсуждают, ну я в интернете все их вконтактики проверила.
Думаю, ну дела, я банковский ИБ-шник и не подозревал о таком соседстве. Попрощался, а у самого аж свербит, еле до работы доехал и начал все факты проверять. И правда: отец преподает информационную безопасность на айти-курсах, сын и правда в госструктуре тоже безопасностью занимается. Тут в моей голове все проблемы с провайдером, бесконечные зависания домового оборудования провайдера и чужие кабели на чердаке сложились в единую картину. Очевидно на дому айти-семейство "повышает квалификацию".
Зачем гадить, там где живешь?! Но военный это диагноз, учитывая, что и отец и сын учились в одном и том же учебном заведении. Поэтому как только начинались необъяснимые проблемы с провайдерской сетью, я начинал троллить. Стоит ли удивляться, что в какой-то момент на микрофон, вывешенный за окно, я услышал бурное обсуждение " у него там целый компьютерный парк". Опаньки. Это же явно про меня. Сомневаюсь, что у кого-то еще в доме есть на компе несколько одновременно запущенных виртуальных машин, ведущих активную сетевую деятельность. Виртуалки мне необходимы для тестирования и это понятно- это моя работа, но специалист ИБ, который не в состоянии понять, что это могут быть виртуалки или даже просто смена usеr аgеnt?!
Дальше-больше. Специальное программное обеспечение регистрировало попытки семейства-ИБ вмешаться в сеть не только домового провайдера, но и частных лиц. Если вы подключены к одному сетевому устройству провайдера нет никаких проблем не только увидеть ваш трафик, но и контроллировать его, это вам скажет даже любой школьник, увлекающийся компьютерами. В интернете огромное количество специальных программ, где достаточно просто нажать кнопку и выбрать мышкой цель, не вникая в механизмы работы и получить искомое.
Все мои друзья на работе были посвещены в подробности моих домашних "приключений". Периодически со смехом в онлайн-режиме мы наблюдали очередные потуги "коллег". Не буду скрывать: мы сильно морально пострадали- исчезла наша вера в военные ВУЗы и что в "час Х" страна будет в безопасности, деградация системы образования стала слишком очевидной. Был огромный соблазн передать в прокуратуру, собранные материалы чтобы освободить рабочие места для более умных людей.
План созрел сам собой.
— Привет, слушай можно на твою дачу приехать на следующей неделе?
— Вчера же были –у меня печень так часто не выдержит, что-то случилось?
— Вчера после пьянки пошел в ваш туалет на участке и когда платки из кармана доставал выронил в очко флешку, а на ней 20 биткоинов. Вот думаю сачком может получится достать.
— Блин. Потеря-потерь. Сразу надо было говорить. Ладно, там отец сейчас живет в флигеле — предупрежу его, на следующей неделе поедем.
Приблизительно такой разговор, у меня и друга с работы, состоялся в нешифрованном мессенджере из дома и неоднократно повторился с уточнением места и времени. Можно было не сомневаться айти-семейство прочитало это сообщение.
Биткоин тем временем штурмовал отметку 20 тысяч.
На следующий день на обеде, сидим с другом в столовой, ведя неспешные беседы и уплетая чудесный флотский борщ. Телефонный звонок у друга. Происходит обмен репликами, далее театр пантомимы и у друга борщ начинает рваться наружу изо рта, носа, в глазах слезы. Через пару минут извинившись и вытершись салфетками, друг рассказывает.
Отец позвонил с дачи: утром приехал ассенизатор и предложил бесплатно выкачать сортир, ну типа у них бесплатная акция для пенсионеров. Но ты же знаешь моего отца. Он сказал, на этой улице все пенсионеры, мой дом крайний к лесу. Значит начинай с того края. И что думаешь- г@вночисты выкачали все сортиры по улице и наш сортир последним…
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

 
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
9101112131415
16171819202122
23242526272829
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
армия
без темы
диалоги
дети
животные
женщины
медицина
компьютер
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100