Воспоминания из детства
Мне было что то около 6 лет. Лето. Дача в СНТ. Меня отправили из дома со словами: "хватит дома сидеть, иди в огороде поиграй". Наш участок был крайний к лесу, от леса его ограждал высокий деревянный забор. Выйдя из дома я направился сразу к этому забору. Когда я подошел к нему, не помню о чем я думал, но камень,
Вторая история. Было мне лет 14, денег было мало, устроился на стройку на лето, разнорабочим, принеси-подай. Туда-сюда, всё-равно мало. Сдружился с плотником, который научил двери ставить и пол монтировать на первых этажах (ну, лаги там, отработкой смазать, керамзит и вагонка сверху). Короч, он не успевал монтировать пару комнат и удостоверившись, что я могу справиться, предложил за доплату договориться с мастером. Доплата была вполне солидная, ударили по рукам и я за пару вечеров эти комнаты "сдал" на отлично. Вот только не увидел в ЗП ни прибавки, ни обещанной премии. Мастер послал... в офис, а в офисе потребовали закрытый наряд на работы. Кинули короч. В общем, недели через 2 я на[зв]издел, что у меня вот послезавтра день рождения : ) и все повелись, даже кадровичка скинулась в поздравительный конверт и я на следующий день уволился одним днём) . .. Ну, хоть что-то отбил и даже не стыдно.
Профессор, читавший нам курс по химтехнологиям, любил свой предмет. Когда он читал лекцию, то уподобливался токующему тетереву: отвлечь его было невозможно. Однажды, иллюстрируя объяснение материала, он нарисовал оси координат и в них провел одну кривую, изображающую растянутую экспоненциальную зависимость, потом чуть выше - вторую, но более пологую. И, желая объяснить, что будет происходить в области их пересечения, обвел эту область овалом. Получившееся изображение сильно напоминало гордо воздетый к небу огромный х[рен], что вызвало смех студентов. Не обращая на это ни малейшего внимания, профессор продолжал объяснять, тыкая мелом в овал, что только усиливало смех. Завершив объяснение, он отступил на шаг, оглядел творение рук своих и заключил, показывая в направлении доски: “Нo вы должны понимать, что это картина чисто теоретическая и к реальной жизни отношения не имеет! ”
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно.Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает...И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча: - [м]лядь... Декан... И приснится же такое...
- [м]лядь... Декан... И приснится же такое...
Кто там злопыхал о снижении качества отечественного университетского образования?
"Студентку, подозреваемую в незаконной банковской деятельности и выводе из России в офшоры 9 миллиардов рублей, пока не планируют отчислять из Российского экономического университета (РЭУ) им. Г. Плеханова. Об этом Агентству городских новостей «Москва» сообщила руководитель пресс-службы вуза. "
Похоже, эту студентку всему, чему надо, уже научили.
Оставшиеся курсы ей надо засчитать экстерном, сразу выдать диплом с отличием, и обязательно оставить на кафедре.
А то ведь её будущую преддипломную практику российская экономика может и не пережить...
Сидим на работе, полностью идёт ИТД (имитация трудовой деятельности), один из ребят - студент-стажёр пишет сам отчёт по производственой практике, чтобы значит руководство потом завизировало. После окончания данного сочинения, в полной тишине выдаёт фразу - "Вроде бы правду пишу - а как красиво получается! !!" Естественно производственный процес на пять минут резко прерывается...
megumi_ikeda:
М-м, у нас в универе во время оно студентка с ирокезом ходила. Малиновым. Ничего, пятерки (заслуженные) ей это не мешало получать. А единственный, кто малость шокировался, — это физрук. И то отстал после того, как на его вопросы было озвучено, что родители студентки не возражают, потому что она живет с мужем, а муж не возражает, потому что у него такой же, только другого цвета.
Сорри за ненормативную лексику, но без нее весь смак теряется.
Один мой знакомый как-то раз писал то ли курсовую, то ли еще какую лабораторную - не помню, да и не важно это. Работа эта заключалась в написании программы - экспертной системы (так, кажется, это называется) для подбора человеку профессии, Т. е. приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит.
Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца… приносит на занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель (такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся группа столпилась, смотрит.
Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы. “Умеете ли вы готовить? ” - Нет. “Умеете ли вы шить? ” - Нет. …”Обладаете ли вы навыками строителя? ” - Нет… Наконец последний вопрос и стандартный ответ “Нет”. И тут программа выдает: в поле “Кто вы” - большими буквами “Раз[гиль]дяЙ”.
Группа сгибается от хохота, мой знакомый покраснел до корней волос и говорит преподавателю: “Извините… я не хотел… я забыл там убрать…”
Преподаватель так пофигистично: “Да ничего…”
Это был поучительный урок, который мне и моим одноклассникам подарила жизнь, году этак в семьдесят восьмом.
Наш учитель истории внезапно понадобился где-то прямо посреди четверти, и мы, естественно моментально расслабились, ибо тётки исторички в школе были куда мягче Сан Саныча.
Однако, директор проявила удивительную расторопность
В класс явился дедок, лет под семьдесят. Внешности он был интеллигентной, что-то типа Басилашвили из "Осеннего марафона", только постарше лет на двадцать.
Он решил прощупать уровень знаний своей новой паствы и начал со страшной педагогической ошибки — сказал, что бояться не надо, т. к. дабы не омрачать знакомства, двоек он ставить не будет.
Тут джентльмены с ледями моментально расслабились — к доске выходили, но ответами себя и публику не утруждали, а дружно докладывали новенькому, что таких сложных вещей, о которых он спрашивает, ещё не проходили.
Дедок, даже немного расстроился и как бы в поисках выхода из тупика кому-то из вечных двоечников предложил, что если тот напишет на доске столбиками пятнадцать дат и сможет назвать, что же произошло в указанный год, то получит в длинный ряд своих баранок сразу целую четвёрку!
Писать можно абсолютно любые даты, но только в хронологическом порядке!
В воздухе запахло редчайшей шарой! Четыре балла за пятнадцать дат! Предложение было настолько заманчивым, что у стоящего перед доской рука сама за мел схватилась.
После строгого Саныча, это было "золотой жилой", тут же ещё пара, наиболее расторопных одноклассников, предложила учителю обменять их столбики с годами на его четвёрки. Дед согласился, работа закипела.
Наш двоечник написал среди полутора десятка дат и 1961 год, в виду он имел полёт Гагарина, но в радостной атмосфере "золотой лихорадки" решил пошутить и добавил к словам о покорении Космоса и сообщение, что и он родился такого-то ... бря того же года.
Это "открытие" было встречено взрывом хохота ровесников, но дед неожиданно похвалил его и посоветовал на будущее остальным тоже не стесняться и включать даты рождения родителей, бабушек и дедушек, а так же другие важные личные и семейные даты в общую хронологию.
Слово дед сдержал — все участники заезда получили свои четвёрки.
На следующий урок на ту же оценку надо было записать и пояснить уже штук сорок дат, а через пару недель столбиками дат вся доска была покрыта. Хронология сдавалась нам, хоть и с боями, но каждый день.
Тогда я внезапно сделал для себя открытие, что моей бабушке в 1917-м было 8 лет, а поженились они с моим дедом перед самой коллективизацией...
Сорок первый — мама во втором классе — немцы в Симферополе, облавы, полицаи запихивают в душегубку рыжего одноклассника вместе со всей семьёй и с грудничком — евреи... История ожила, стала осязаема и превратилась в одно многоликое целое.
Это был простой и гениальный приём Учителя, — каждый смог почувствовать причастность к жизни всей страны и увидел себя в общем строю со своими и соседскими дедами. "Типичный учитель"
"Типичный учитель"
Сегодня перездавал экзамен вместе с заочниками (сам стационарник). На вопрос преподователя "В каких единицах измеряется напряженность электрического поля" прозвучал ответ одного из заочников, который вырубил препода на 15 мин. - В напряжеметрах.
- В напряжеметрах.
Признак диссертабельной работы
«Страх перед диссертацией тех, кто не защитился лишь подогревается высокомерным презрением к ней тех, кто защитился» Проф. , д. э. н. С.
Когда диссертант (аспирант, докторант) готовит свою работу, то его научный руководитель "подсовывает" ему множество чужих монографий и диссертаций.
- читаешь два абзаца введения (или первой главы) и уже спишь глубоким сном — значит докторская;
- выдерживаешь более полутора страниц без сна — кандидатская;
- ну а если две страницы прочёл и "ни в оном глазу" — не диссертабельная работа, явно на защите "срезалась".
Мою классификацию можно бы было забыть, если бы не одна аспиранточка, которая на лекции профессора психологии встала и во всеуслышанье здорового зала спросила: «Скажите, а почему наука — скука? Я как докторские диссертации начну читать — так сразу сплю! »
Сначала преимущественно мужской по своему составу зал "ржал": «Во даёт Иванова! Правду-матку "рубит" и не стесняется! » (фамилию дамы уже не помню, мои извинения).
А потом тот же зал спал глубоким сном, пока профессор с аспиранткой оживлённо обсуждали сложную не специфическую деятельность головного мозга человека, возникающие в нём нейронные связи и модель построения причинно следственных связей, как основу формулирования сложных научных работ. P. S. Та аспирантка первой из всех нас защитилась!
P. S. Та аспирантка первой из всех нас защитилась!
Один мой друг закончил Первый Медицинский, тот, что на Большой Пироговской. Сдавали они как-то судебную медицину. Препод у них был дядька просто золотой, и они нисколько не сомневались, что зачеты он им проставит если не автоматом, то весьма легко. Однако, они решили подстраховаться. Купили они накануне экзамена и скромно ему вручили бутылочку коньяка "Арарат". Он от нее не отказался и ушел восвояси. На следующий день вместо него пришел какой-то злющий мужик, завалил и отправил на пересдачу больше половины группы. Как выяснилось, их "золотой" дядька был тот еще хроник, и их коньяк послужил просто стартовым зарядом - препод глухо ушел в запой. Его и заменили...
Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает,
Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч - садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает...
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАНОВСКОМУ НА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект! ) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то - весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится по аудитории. Ничего...
Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.
- Вы списывали!
- Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
- Я не видел, но знаю, что вы списывали! НО КАК?!
- Да нет же... Вот ребята подтвердят...
- Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре...
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо"...
Вспомнилось из далекого времени, времен студенчества.
На первом курсе в 1991 году проходили электротехнику и для зачета надо было представить трансформатор с заданными характеристиками.
Рассчитал параметры трансформатора, в какой-то мастерской наспех накрутили обмотку и напарник пошел сдавать в лабораторию, а я побежал сдавать другой зачет.
Напарник рассказывает: Пришел в лабораторию, отдал трансформатор, зав. лабораторией подключил к эл. питанию и готов замерять результат на стенде. Включают питание и трансформатор начинает плавно взлетать (взлетел на 30-50см), ровно выплевывая огонь. Произошла внештатная ситуация "летающий трансформатор"! Это наверное завораживает когда что-то работает, чего не должно было быть, полетал и отключили эл. питание.
Напарник видя такой результат испытания трансформатора подумал что зачет нам не получить, но мы его получили - зав. лабораторией сказал: видел много трансформаторов: искрящих, дымящих, горящих, но летающих ни разу и поставил нам зачет!
Потом напарник показывал мне обоженное место взлета нашего трансформатора.
Какое классное время студенчество - веселые, смешные, смелые, что мы, что наши преподаватели.
Рассказала наша преподавательница по переводу. Было это дело, когда она сама ещё была студенткой нашего родимого ВГУ. Жила она в общаге. А весь второй этаж занимали комнаты, в которых обитали иностранцы. Однажды идёт она с подругами по лестнице, а с площадки второго этажа хорошо видна кухня. И открывается им следующий вид: студент-американец стоит у раковины с пакетом пельменей и МОЕТ их под струёй воды. Девушки, слегка обалдев, бегут, чтобы спасти пельмешки от такого надругательства. Но самое интересное выяснилось позже. Парень честно пытался перевести инструкцию по варке пельменей, но пассаж вроде "засыпать в кипящую воду и варить 10 минут" его сразил окончательно. Цель сего действия до него не дошла, поэтому он решил, что пельмени следует просто помыть в горячей воде, за чем его и застали девушки. Хочется процитировать Задорнова. .. но из уважения к тому героическому студенту не буду этого делать.
К экзамену подготовлена: материалы распечатала, бомбы написала, шпоры есть.
И на всякий случай еще выучила