Истории о детях

В обеденный перерыв шел домой и вижу: идут двое подростков — мальчик и девочка. Идут, смеются, и тут он снимает с себя куртку, а она с себя, и они меняются. Для девочки его куртка была очень уж большая, а на нем ее куртка даже не застегивалась. Шел я за ними еще очень долго, и всю дорогу они даже не смотрели на окружающих и их взгляды. Я понял, что первая любовь — это самая крутая штука в мире.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Аленка
(4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котенок все личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Аленка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
-2 -1 0 +1 +2
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм! — сдерживается, рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— Бл%%ь! Да, папа?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец — должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила её дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
предыстория...в семье есть 4-летный сын и мама ждет второго, причем тоже сына. а малой брата не хочет ни при каких условиях, хочет сестру. процесс уговоров продолжается уже несколько месяцев. сын уверенно стоит на своем. не помогают ни уговоры, ни подкупы...причем если рождается брат, мама должна его оставить в роддоме, а вот сестре уже репетируется радушный прием...
и вот мама попадает в роддом, рожает сына и проблемма из чисто семейной принимает масштабы роддома. в процессе помощи семьи участвуют уже и свежеиспеченные мамочки и их родственники и весь медперсонал роддома. и вот однажды случается чудо...приходит это чадо с папой к окнам роддома и кричит: "мама, можешь забирать его...
я уже нашел, кому мы его отдадим..."
-2 -1 0 +1 +2
* * *
ДРАКА — НЕ ПОВОД ДЛЯ ССОРЫ
У сына огромный синяк под глазом. Рассказывает:
— Мама, мне сегодня Слава подножку поставил, а потом я в него ранцем запулил, а потом мы подрались, и я ему в нос попал, а потом... — В общем, описание подвигов заняло минут 30.
— Вы хоть помирились потом?
У ребенка от удивления округляются глаза:
— Мам, ты что, мы же не ссорились.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
У знакомой сын, 2.5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.
Мама:
— Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушел в комнату, там дедушка и кот.
По возвращению. Сын:
— Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.
-2 -1 0 +1 +2
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне — гробовая тишина.
И наглый, очень нелюбезный голос парня:
— Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сыну 10 лет. Подходит:
— Пап, я у тебя в шкафу бандану нашел, дашь поносить, а?
— ?????что????
— Ну такая клевая, красная!
— ???
(я никогда банданы не носил!)
Приносит. Мой пионерский галстук.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Из жизни..
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
— Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил — и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт — но не уверен).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку — хлебные крошки, сахар и т. д. , после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен — и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда — часто просто контузили. Контуженных не добивали — Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту — чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный, плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Tissadk: Ко мне недавно приходил возмущенный родитель — как так, у ребенка стоят 5 в дневнике, а в журнале (электронном) сплошные 2. Да, невинное дитя само ставило свои 5, а т. к. подпись у меня примитивная, подделать проще простого — родители верят своему "ангелочку", а не учителю. Но я ж как раз для таких случаев храню все их самостоятельные! )) Красное лицо отца надо было видеть.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
навеяно историей про фильм "Перл Харбор"
Это произошло в первые дни выхода фильма "Гарри Поттер и Тайная комната".
Все сидят в зале, смотрят фильм, а по сюжету — эльф-домовик Добби опрокинул торт на голову тетушке Гарри. Вобщем, Гарри начинает его ругать, далее, после этого в зале стоит гробовая тишина, и какой-то 8-ми летний пацан произносит со злостью: КОЗЕЛ, Добби!!!
Зал валялся на полу минут 5!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Тут намедни старшОй мой отпрыск (8 лет) захотел пойти по стопам отца в увлечениях.
А я чё? Я только — за. Велосипед он выпросил уже пару недель назад. Сразу купил ему амуницию соответствующую, и прилагающеюся к энтому делу "финтифлюшки".
А дело такое – велосипедный горный спорт. Включаем
-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...3031 1 2 3 4
5 6 7 8 91011
12131415161718

pic pic pic pic pic pic
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100