Розыгрыши и обломы

Навеяно историей Rockhill"a

Преамбула.

В середине 80-х годов прошлого века довелось мне быть в командировке в Москве в одной серьезной конторе (охрану и режим обеспечивало 9-е управление КГБ). В то время я отрастил бороду, а на фотографии в паспорте, вклеенной за пару лет до того, был еще

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

История произошла в Харькове, в троллейбусе. Такая картина: прислонившись к окну, едет в доску пьяный товарищ, рядом молоденькая девушка. Поздний вечер, народу в троллейбусе не много, все уже полусонные. И вот в момент относительного затишья пьяный товарищ звучно "выпустил газы".. народ естественно повернулся в эту стороны.. минута молчания.. пьяный спокойно отрывает голову от стекла и произносит коронную фразу, обращаясь к рядом сидящей девушке:

— Вали, девонька все на меня, я все равно пьяный!

P.S. На следующей же остановке покрасневшая девушка пулей вылетела из троллейбуса

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы


Выездной корпоратив, второй день.

Вчера отдыхали круто, обслуживающий персонал с утра смотрит с сочувствием и уважением...

Уставший народ тусуется в спа: бассейн, сауна, попить водички из кулера, хамам, покурить и снова по кругу.

В какой-то момент вода в кулере заканчивается, уходящие курить обещают сообщить об отсутствии оной на ресепшн. Воды, однако, нет и нет.

Одна из сотрудниц, не выдерживая, выходит и строго обращается к девушке на ресепшн:

— У вас в бассейне воды нет!

Та непонимающе:

— В бассейне? Воды? Нет?

— Ну да! Люди же пить после вчерашнего хотят!

Глаза девушки с ресепшн надо было видеть!

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Прикол.

Приклеить себе на затылок разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировать телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект грандиозный, когда ты на глазах изумлённой публики вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...:-)

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Бывший шеф (он в Германии — один из строительных магнатов) как-то рассказал. Едва в ФРГ запустили "шестисотую" серию "Мерседесов", как один из его приятелей, тоже деньгами не обиженный, купил себе новинку. Но через два дня вернулся к торговцу с рекламацией: во время езды в салоне раздавались странные громыхающие звуки. Торговец проверил машину самым тщательным образом — но так ничего и не обнаружил. Бизнесмен уехал. Но спустя сутки вернулся с той же претензией. По настоянию клиента, "мерс" стали разбирать "до основанья, а затем"... В полости левой двери была обнаружена 0,33-литровая бутылочка из-под "Кока-колы" со стеклянным шариком изапиской внутри. В записке красовалось:

— Ну что, жирная капиталистическая свинья? Наконец-то ты меня обнаружил!!!

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Ых! Помню, как-то раз работал в детском конном лагере. Кроме меня, одного хиппи и одного обдолбанного панка там мужиков вообще не было. Все преподы — девицы и вот, однажды, поперся я на пруд ночью искупаться...

Ну вот, занырнул, плаваю, классно. вода теплая, луна висит близко-близко. кайф. И тут со стороны лагеря шум я в камыши. И вижу такую картину...

Несутся, срывая все с себя, все десять преподш. А им по двадцать лет. Только-только в педвузы поступили и на практику поехали. И вот, эта толпа голых девушек влетает в пруд и давай купаться, брызгаться и ваще...

А я стою в камышах, и чувствую, что я тут не один. Смотрю влево. Стоит рядом хиппи и бутылку пива мне протягивает. Он, оказывается, это шоу давно просек и с пивом ходил каждую ночь смотреть.

Я его, правда, потом подставил. Я как-то всем этим девицам записки под двери подсунул. Где назначил свидания всем под большим деревом в лесу

И вот, залезли мы с хиппи на это дерево. Сидим, смотрим. Одна приходит. Стоит, ждет. Потом вторая появилась. Обменялись непонимающими взглядами, Потом третья появилась.

Хиппи уже руку кусает, чтобы не заржать.

А когда он с дерева от ха-ха хлопнулся, тут его и линчевали

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора — получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать — 2 секции лишние!

Снова измерил — 30. Измерил каждую секцию — полтора метра. Мужик — как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива — чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестыми седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

-2 -1 0 +1 +2
Истории о женщинах
* * *

Редактор смотрит в окно (зима, снегопад — третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской:

— Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что-ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено…Асфальта хочется чистого…

Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:

— В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?

— Вроде осталось, а что?

— Щас!

Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:

"У входа в здание редакции газеты "N" утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение".

К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом.

Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами…

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы


В середине девяностых жизнь на нашем небольшом аэродроме районного городка практически замерла. Оставался лишь один регулярный рейс в областной город, который выполнялся раз в три дня на последнем оставшемся на аэродроме АН-2.

В этот день до рейса оставалось еще часа полтора, но большинство пассажиров уже сидело на лужайке у диспетчерской.

Шофер КРАЗа — аэродромного заправщика (и, одновременно, тягача) только что заварил разболтавшийся крюк на сцепке и проверял надежность сварки, таская АН-2 по рулежной дорожке.

Когда пассажиры спросили у проходившего мимо техника, зачем таскают самолет по полю, тот мимоходом с серьезным видом бросил:

— Да у "Аннушки" аккумулятор сел, так они с троса решили завести…

Рейс не состоялся ввиду отсутствия пассажиров.

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Мне стыдно до самых кончиков ушей. Только что прочитал следующую историю:

"Еще немного о блондинках. На вечеринке одна из них просит рассказать ей "какой-нибудь анекдот. Хорошо, рассказываю: Вопрос — Почему в поездах стоп-"кран красного цвета, а в самолетах — голубого?? Слушательница — просто "зашлась в хохоте. Отсмеялась, а потом спрашивает: — А в самом деле, "почему??

Предполагается, что история смешная. Я сижу вникаю, никак не могу понять в чем прикол. А заодно силюсь осознать чем же самолеты такие уникальные, что стоп-краны у них голубые. Отчаявшись, звоню супруге, между нами происходит примерно такой диалог:

Я: Привет. Вот прочитал историю, а понять не могу... (далее зачитываю)

С: Так в самолете нет стоп-крана... (все это моментально, без тени улыбки)

ПАУЗА!

Я: (задумчиво)Так получается я глупее той самой блондинки...

Супруга просто умирала со смеху, она-то сначала подумала, что я в очередной раз ее подкалываю. Она у меня тоже блондинка.

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Ехал я как-то раз на электричке. Вышел на платформе "Беговая". Москвичи знают: на этой платформе выход прямо в метро.

Начинаю спускаться по переходу и вижу бабульку, одетую в темный плащ. Вся такая сгорбленная, с палочкой. Пытается спуститься по лестнице с достаточно тяжелой сумкой на колесиках.

Дай,

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Живу в германии.

Произошло в субботу. Утро. Иду в магазин. Т. к. он работает до двенадцати и если не закупится, то выходные сидеть голодным и трезвым. Ларьков то нету блин. Ну вот иду, после пятницы головка бобо сам злой. Одно утешает — две бутылочки хорошего пива которые куплю.

На

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

История произошла с молодым человеком, работавшим корреспондентом одной не самойпопулярной московской газеты, назовем его просто Корреспондент.

Отправила как-то его редакция в Сибирь, в глухомань, в командировку "по письмучитателя". Место было такое, что, как говориться, только самолетом можно долететь.

И

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

На втором курсе института занятия по физкультуре проводились в бассейне. У меня всю жизнь были проблемы с плаваньем и водой, ну не люблю я воду, а она меня. Но тем не менее я попал в бассейн, ну думаю-научусь наконец нырять и плавать. И вот на одном из занятий я стою на тумбочке готовлюсь нырнуть, наш инструктор(очень аппетитная женщина) дает ц. у.(ценные указания), объясняет все подробно, показывает. Затем я повторив про себя что надо сделать, чтобы нырнуть-ныряю...

Когда я отбив живот и наглотавшись воды с трудом поднимаюсь из пучины-инструктора нет! Я спрашиваю у своего друга-"Где препод? Как я нырнул?".

— Хреново приятель она в раздевалке переодевается... , он отвечает.

— Зачем? Спрашиваю я.

— Да, ты ее в бассейн своим прыжком смыл... и вообще она сказала, что тебя надо утопить для профилактики.

Кстати, прикольная оказалась тетка, она меня и научила плавать, правда для нее было шоком, когда я показал ей, что у некоторых людей бывает отрицательная плавучесть...

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Один знакомый бизнесмен по приколу нарядился на вечер встречи одноклассников полубомжом... Без вони конечно, но вид специфичный.

К нему даже и с расспросами за жизнь никто приставать не стал, женщины игнорировали, а мужики лишь сочувственно наливали мол вон как она судьба-злодейка с отличником-то поступила...

Но настоящий культурный шок ребята испытали, когда в конце вечера за полубомжом приехал Бэнтли... и оставляя официанту сто баксов на чай он спросил: "Кому в сторону аэропорта? Могу подбросить".

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *


Рамблер ТОП100