Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Когда нам было лет по 10-12 мы с другом отдыхали у нас на даче. Купались, загорали, ходили на рыбалку, но в один день заскучали. И мой дед пригласил нас за компанию прогуляться в соседнее садовое товарищество, мы с радостью согласились. Путь предстоял через частный сектор со злыми собаками и через территорию в то время заброшенной турбазы. Миновав первое препятствие, мы проходили мимо полуразрушенного корпуса базы отдыха. Тут важно указать причину опустошенного его состояния — он постепенно рушился из-за неустойчивого грунта — так называемого оползня. Дед напомнил как я в более мелком возрасте боялся здесь ходить. Неожиданный интерес к этой теме проявил друг. На его вопрос "А что такое оползень? " мне захотелось пошутить и я сказал, что это страшные змеи и, если присмотреться, то можно через пустые окна их заметить внутри строения. Воображение друга сработало неожиданно быстро и четко — он таки УВИДЕЛ кошмарных "оползней" где-то внутри среди мусора! Дед-весельчак все понял с полуслова, подмигнул мне и не стал портить мой розыгрыш. А я, посмеявшись про себя, быстро забыл о веселой минутке. Дойдя до места назначения без приключений и, оставив деда общаться с друзьями-фронтовиками, мы решили идти назад самостоятельно. Тут все и началось. Оказывется, все это время друга не отпускала история про "оползней" : -))) Посыпались вопросы. Я как мог фантазировал. Да, нападают на людей, да, огромного размера. По деревьям умеют ли лазать? Да не вопрос : -) Зря я это затеял, как оказалось. Друг наотрез отказался идти обходной дорогой мимо злополучных разрушенных корпусов, мне же совсем не улыбалось одним, без деда, отражать нападения собак , повторяя путь через частный сектор. Пришлось признаваться в обмане. Однако разубедить друга оказалось куда более сложным! Я уговаривал его и так, и сяк, но он отказывался верить, в отсутствие змей с таким говорящим названием. Обьяснение физики процесса смещения грунта немного его успокоило и после долгих колеб@ний он согласился идти по обходной дороге мимо злополучных корпусов. Я весело шагал впереди, когда за моей спиной раздался леденящий душу крик, полный ужаса! Когда первый шок прошел и я обернулся, я увидел быстро удаляющегося друга и его сверкающие пятки. Я медленно повернул голову, чтобы посмотреть что же его так испугало и что, возможно, еще угрожает мне. Подняв глаза на кирпичную стену прядо передо мной я увидел ОГРОМНУЮ железную, ржавую от времени табличку "СТОЙ! ОПАСНАЯ ЗОНА! ОПОЛЗНИ! " Да... Ассоциации со змеями были для друга явно сильнее, а такое предупреждение говорило о всей серьезности и опасности этих тварей-"оползней" : -))) Короче, дома мне попало — успокаивать друга пришлось всей семьей...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Случилась история пару лет назад, и все это время она, собственно, продолжалась с перерывами на антракты и фуршеты.
Дело в том, что мой тесть — дядя Миша, человек предпенсионного возраста, купил себе машину — Тойоту Короллу 2008-го года. Купил ее у коллеги по работе, тридцатилетнего живчика Виталика, который при продаже жестоко его обманул — смотал пробег, провел какую-то минимальную чистку салона, чуть ли ни вручную покрасил из балончика проплешины на кузове. Машина явно пробежала больше 400 тысяч, но одометр демонстрировал лукавые 120. За машину Виталик взял без торга (дядя Миша, наивная душа, даже не пытался сбивать цену) чуть больше 400 тысяч, хотя красная цена ей — 200-250. За такое время любая машинка превратится в дрова, но Тойота как-то, к моему огромному удивлению, держалась. Хотя плохо — движок троил, в салоне был бардак, приборная панель моргала и тускло светила. Но хуже всего была коробка. На короллы этого года ставили пресловутой, хорошо известный в узких кругах робот, и машину то и дело выбивало в нейтраль даже в небольших пробках. Надо было постоять минут десять-двадцать, открыв капот, и тогда автомобиль ехал, но с огромными проблемами. Дядя Миша был в отчаянии, пытался поговорить с продавцом, но тот сделал рожу кирпичом и на все вопросы отвечал в стиле: "Ничего не знаю, перед покупкой надо было проверять, а так ты сам дурак". Последним шагом тут был суд, но дядя Миша отказывался судиться — человек он очень мирный, спокойный и интеллигентный, и лучше в себе все перетаскает, чем полезет на рожон. Словом, из тех, кого подобные Виталику считают лохами и своей природной добычей. Они вообще судят о мире как о диких джунглях, где кто сильнее, тот и прав. Вымирает нынче порядочность...
Пытался взяться за дело я, но ничего не вышло, Виталик и мне рассмеялся в глаза. Хотелось двинуть ему в рожу, тем более по комплекции я его значительно крупнее, но дядя Миша убедил окончить миром — дескать, Бог ему судья. Предлагал я тестю свою машину, старенький икс-трейл (как раз тогда новый брал), он наотрез отказался — дескать, купите себе с дочкой что-нибудь лучше, а я старик уже, мне много уже не надо, прекрасно поезжу на общественном транспорте. А между тем машина была для него делом не праздным — скоро на пенсию, и пока есть возможность, хотел он кое-как перестроить свою дачу под Сергиевом Посадом, и там уже даже на пенсии поселиться. Когда я мог, подвозил его, конечно, но мог не всегда — работа у самого связана с постоянными разъездами. Сердце кровью обливалось, когда слышал его рассказы о том, как он возил строительные материалы на поезде — там банки краски, какие-то рейки, дощечки, трубы старик буквально таскал на себе, как черепаха.
И решил я ему помочь. Летом 14-го года он уехал к родственникам в Волгоград на три недели, а я взял у него ключи от короллы — дескать, свожу ее, покажу знающему мастеру. Тесть взял с меня строгое обещание не тратиться на ремонты, но у меня были свои планы... Сначала занялся роботом — оказалось, там три проблемных элемента — сцепление, актуатор и блог управления трансмиссией. Все это было поменяно за 60 тысяч рублей, и машина поехала как новая — без рывков и дерганий. Затем занялся движком. Думал сначала, что можно обойтись заменой катушек, и все такое, но выяснилось, что там и цепь подошла, и ресурс выработан, так что пришлось серьезно потратиться и, махнуть на контрактный. Потом залезли в тормозную систему, перетряхнули ходовку. Оказалось, все это очень недорого у Тойоты, ну раза в полтора дороже, чем на жигули, даже если брать оригинальные или близкие к ним детали. Повезло, что машина не имела совершенно никаких искажений геометрии кузова, и, видимо, не была в серьезных ДТП. Затем сделали химчистку салона, немножко подновили ЛКП, бампер посадили на новые крепления (там было одно отломано и он болтался с противным скрежетом при езде по ухабам). Ну и еще поменяли компрессор кондиционера, поставили новый аккумулятор. Машина, конечно, совсем новой от этого не стала, чудес не бывает, однако ездить теперь было можно. Дяде Мише я вернул ключи, бросив небрежно — дескать, ничего такого с машиной не было, пару болтов подвернули да уплотнители кое-где поменяли. Он поверил, наивная душа, и до сих пор при каждом случае благодарит меня и выпрашивает телефон таинственного чудо-мастера — лично ему сказать спасибо. Машина, собственно, ездит до сих пор, за эти два года не доставив ни малейшей проблемы.
Но у этой истории имелся забавный побочный эффект. Дело в том, что тот самый Виталик, который продал дяде Мише машину, с изумлением следил за ее технической эволюцией. Он-то прекрасно знал, в каком она состоянии, и представлял расходы на ремонт (почему, собственно, и слил), и для него даже тот факт, что она ездила по дорогам, представлял загадку уровня тайны воскрешения Лазаря. Он сначала просто удивленно наблюдал за дядей Мишей, а позже начал приставать с расспросами — дескать, сколько стоил ремонт, что делали с движком, что меняли в коробке. Дядя Миша сначала отмахивался, а потом, чтобы тот отстал, просто повторил мои слова: заменили, мол, кое-где уплотнители, да затянули пару болтов. Виталик делал круглые глаза и ... верил. Странное дело, но жулики, привыкшие врать на каждом ходу, умеют ценить и понимать честность. И его взяла зависть. Сам-то он купил себе сравнительно свежий Пассат, и уже столкнулся с кучей ремонтов — там было что-то и по ДСГ, и по рулевой рейке, и так далее. Все стоило огромных денег — один мехатроник в коробке потянул на сто тысяч рублей. Он пропадал в сервисах и с завистью смотрел на короллу дяди Миши, она стала для него, наконец, некой мозолью, постоянно его раздражавшей. Он и ныл, что продал ее слишком дешево, и жаловался на то, какие пронырливые бывают старики, и рассказывал о своем благородстве. Сейчас он снова сидит без машины, снова она в ремонте, а тесть вот выходит на днях на пенсию. Надеюсь, жулик не прочтет эту историю, и не узнает о нашей маленькой тайне — пусть еще немного помучается, заслужил.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Газета «Труд», один из январских номеров 1985 года.
Содержание статьи передаю своими словами.
В одном из сельских районов Белоруссии ребятишки в лесу нашли немецкий склад времен Великой Отечественной войны. Оружие, амуниция, продукты – все было в идеальном состоянии, склад был подземный, консервацию фашисты провели великолепную.
Детишки, самому старшему из которых было 14 лет, переодеваются в немецкую форму, обвешиваются оружием и идут в родную деревню.
В сельском клубе идет колхозное собрание. На сцене президиум за покрытым красной скатертью столом, за трибуной председатель вещает об успехах, в зале колхозники дремлют.
И тут в зал врывается толпа фашистов с автоматами и в касках.
— Встать! Хенде хох! Коммунисты — к стенке!
Все опешили, застыли. Непонятно – вроде лица фашистов знакомые, а тут такое…
И тут один дедок…
— Во тот, тот, тот – коммунисты.
Всех показал.
Ребятишкам ничего не было – несовершеннолетние, а над старичком был суд. Реальный срок дали. И статья в газете была под рубрикой «Из зала суда».

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Потерял флеш-карту на работе. Музыка, киношки свежие... расстроился. Сообщил коллегам о потере. Ноль внимания. Сказал, что на флешке было домашнее видео. Искали все, даже директор!
Флешку так и не нашли...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Позавчера на мой номер позвонили из "Ренессанс-банк", искали неплательщика Пугачева. Объяснила, что не знаю такого и номер телефона уже 100 лет как мой собственный. Вчера позвонили 2 раза и снова искали Пугачева. Сказала, что он ушел в кино, и продиктовала "номер телефона Пугачева" с квитанции из ЖЭКа. Сегодня ждала звонка, чтобы сказать, что Пугачева забрали в дурку. Не позвонили. . Похоже, ЖЭК меня опередил.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

В? 1988? году газета «Известия» напечатала сообщение, о том, что Диего Марадона согласился перейти в московский «Спартак», за гонорар в 6 миллионов долларов. В тот же день аssociаtеd Prеss распространило весть по всему миру. Маститое агентство не заподозрило коллег в коварстве: это был первый случай первоапрельского розыгрыша в истории советской прессы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Один веселый случай напомнила мне история из "лучших прошлых лет" про весы в фитнесс-центре от 22. 07. 2005.
Пару лет назад мы ходили на фитнесс в компании коллег. Один из них по имени Эрик вызывал лютую ненависть со стороны персонала/тренеров по причине того, что как-то раз пытался неудачно подкатить к одной из девушек-тренеров. И был предсказуемо послан. Подкатить он пытылся совершенно обычно и вежливо, в стиле "театр-ресторан", а вот послан был, как будто бы плебей потребовал от богини оральных ласк. Вот прям здесь и сейчас! На колени, падшая женщина!
В общем, если бы выражение "испепеляющий взгляд" не было бы метафорой, то Эрик мгновенно перешел бы в состояние плазмы. Вместе с фитнесс-центром. И половиной города.
Ну еще бы. Пузатый метр-в-кепке клеится к фитнесс-принцессе. Да как он вообще посмел! Любуйся молча и издалека, а дома по ночам стирай руки в кровь от впечатлений и воспоминаний!
Таким образом, весь персонал проникся к Эрику ненавистью и троллил его каждый раз совершенно нещадно (не буду говорить как именно, но весьма жестоко), и он бедный хотел уже бросить занятия. И тут...
Эрик по образованию/профессии/призванию инженер-электронщик. А неприменный атрибут любого фитнесс-центра — весы, которые, как несложно догадаться, начинены этой самой электроникой под завязку. Например, там есть такая функция как "взвешивание в одежде". То есть, вставив персональную карточку или просто введя примерный вес своей одежды, умные весы выдадут тебе твой "чистый вес". Понятно, что функция эта мало кому известна и вес одежды обычно не вбивают, предпочитая отнимать кило-два, благо занимаешься каждый раз примерно в тех же самых штанах-майке.
Также, при регулярном пользовании карточкой, информация о взвешиваниях сохраняется и можно распечатывать красивые графики-таблички, свидетельствующие о том, что до поставленных целей по-прежнему как до Луны. Тот, кто бережет свои нервы, карточку не вставляет и контролирует свой вес "примерно", чтобы внуки не узнали каким толстым ЧМО был их дед/бабка.
Но Эрик же — инженер. Когда он видит кучу кнопок, но инстинктивно хочет понять — что это такое. Разобравшись в функцинальности, Эрик понял, что у него созрел план мести при злобным фитнесс-троллям их же фитнесс-оружием, ибо они как раз с жестким фанатизмом относятся к своему весу, и взвешиваются они с той же периодичностью, что и посетитель пивной посещает туалет.
Естественно, при взвешивании тренеры вставляют карточку в чудо-девайс, ибо носят ее с собой всегда или почти (! ) всегда, ибо она также является и пропуском в служебные помещения, и ключом к настройкам тренажеров и прочая... прочая...
Дальше, я думаю, уже всем все стало понятно.
Эрик заказал по каталогу подходящий кард-ридер, немного пошаманил с хардом/софтом, потестировал это все на своей клиентской карточке и остался доволен результатом.
День х настал.
Тренеры, карточки которых Эрик успел на пару минут умыкнуть, при следующем взвешивании глотали ртом воздух, пытались побить мировой рекорд по выпучиванию глаз. Кирпичи прилагались. Эрик просто установил им отрицательный вес одежды. Кому минус килограм, кому минус два, а кому и минус три... То есть весы не отнимали килограммы "одежды", а прибавляли их (ибо минус на минус — это плюс, если кто забыл) показывая на экране леденящий душу конечный результат.
Это мне с моими 110 кг плюс-минус пара кило — это в пределах статистической погрешности. А вот фитнесс-нимфам и фитнесс-гераклам это катастрофа. Нет, даже не так — КАТАСТРОФА!
С проблемой разобрались относительно быстро. Естественно "технический сбой".
Но пара десятков минут паники были пусть и жестокой, но не смертельной местью Эрика, который тихо сидел в фитнесс-баре, пил фитнесс-сок и смотрел на фитнесс-бардак под аккомпонимент фитнесс-визга и фитнесс-рыданий.
Вывод: не злите ботаника с "неправильной" внешностью. Он может оказаться Эриком... Спросите сначала его имя.
П. С. По признанию Эрика, самым веселым моментом панической вакханалии для него было "контрольное взвешивание" блина от штанги БЕЗ карточки кого-нибудь из "пострадавших". То есть в такой последовательности: зайдут на весы, вставят карточку, ужаснутся, вынут карточку, сойдут с весов, положат блин от шатнги, "убедятся" что весы показывают "правильно" и ужаснутся еще раз. И так несколько раз подряд.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Пред история.
Я уже 3 год занимаюсь строительством в доме.
3 года назад привез песок и только в этом году он закончился выгреб все до последнего камушка.
Перед калиткой дома площадка размером так 5х15 м там по средине и лежала когда то куча с песком вокруг травка муравка о по средине серая плешь.
Далее соседка гонит самогонку и приторговывает ей день и ночь и на этой площадке частенько и собираются любители выпить, но в основном вечером. Эту проблему решил просто как тока компания достает иду включаю прожектор направленный на поляну и через 10 минут никого. Кому охота пить как артисту в цирке.
Ну вот а теперь сама история.
В субботу приезжаю с командировки в 2 час ночи то бишь уже в воскресенье.
Туда сюда лег в 3
В 5 будит жена.
Двое придурков поставили тачку на полянку вкл. музыку на полную и пьют купленный самогон. Продрал глаза злой, что разбудили собрался идти разбираться с придурками при выходе взгляд наткнулся на только что купленную спортивную 5 зарядную воздушку со всеми наворотами типа оптика лазерный прицел. Специально покупал для ворон сорок котов и прочих посягательств на мою собственность.
В голову приходит мысль беру ружье банку с пульками иду на чердак открываю слуховое окно прикидываю расстояние 25-30 метров для ружья пара пустяков.
Чувствую себя киллером ловлю в перекрестие алкашей.
Но цель конечно не люди
Осматриваюсь. На капоте два пластиковых стаканчика закуска и 05 пузырь стеклянный на крыле машины. У них музыка орет выстрела не услышат гарантировано. Жду когда отвлекутся они выпили и тут музон умолк они лезут машину. Что мне и надо и как только музыка начинается стреляю, но только задеваю бутылку она медленно на глазах мужиков падает сносит один стаканчик. Мужики выскакивают хватают бутылку. Пока они возятся с бутылкой сношу 2 стаканчик. Что говорят из-за музона не слышно. Ставят водку на крышу один лезет в салон другой в багажник. Сношу бутылку она падает и похоже разбивается судя по физиономиям мужиков.
Минуты 3 они что то обсуждали. Я считаю что все тепереча мой выход иду к калитке по дороге попадается ведро зачем то беру его. Открываю калитку мужики таращятся на меня. Спрашиваю как можно равнодушнее типа че водку пьете. Они мол да. Гасят музыку.
Тут я начинаю ездить им по ушам, что место для выпивки плохое, что мол здесь аномальная зона которая очень любит самогон тычу им на пятно от песка в центре которого их разбитая бутылка. Они все это слушают потом говорят, что все это лажа и один в доказательство идет покупает еще пузырь.
Надо заметить до этого всю ночь шел дождь и на дороге грязища.
Мужик приносит пузырь подходит к машине и в этот момент из переулка выезжает зилок в переулке грязь еще больше чем на улице проезжая мимо нас водила вваливает зилку на полную ошметки грязи летят во все стороны и один особо сочный летит в мужика с бутылкой тот уворачивается, но теряет равновесие и со всего маха бутылкой по углу заднего крыла. Бутылка в дребезги. Пауза как в немом кино рты открываются закрываются и при этом ни звука зависли минут на 5.
Я довольный продолжаю про заколдованное место про то, что привяжется все хана ни одна бутылка в руках не удержится. Подхожу начинаю собирать осколки как то само получилось в ведро.
Мужики мол зачем, а я им, что первая разбитая бутылка ценная из нее можно лекарство делать, что бы вернуть все назад.
Мужики окончательно трезвеют тихо собираются и сваливают.
Но это еще не все есть и продолжение этой истории.
Вечером примерно 6 7 звонок в калитку.
Выхожу .
Смотрю стоят двое придурков и их трясет как в лихорадке
Они ко мне мужик че делать не знаем весь день пытаемся выпить ничего не получается то разливается то бьется.
Я им про пиво в банках.
Они мы водки хотим не лезет в глотку пиво водки хотим.
Помоги. Ты что то говорил про лекарство из первой разбитой бутылки.
Ну я им мол не бесплатно же за ящик пива я так уж быть расскажу.
Они радостные да забери вытаскивают ящик пива из багажника тут мол 1 только не хватает.
Я приношу ведро в которое осколки собрал.
Я им измельчите стекло в порошок дождитесь полночи. И бросьте по шепотке через левое плечо и скажите 3 раза чур меня чур и плюньте через правое.
Они даже сомневаться не стали выгребли из ведра все стекло которое там было. За метр обошли пятно от песка и радостные умчались.
Вот какая история пью пиво и ни капельки не совестно.
Что было с мужиками не знаю больше не видел.
Пиво кончится повторю придурков еще полно на мою полянку.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Последнее китайское предупреждение
Отдыхаем с женой в Крыму. Сегодня днем зашел в море, отплыл недалеко от берега, перевернулся на спину и тихо-мирно качаюсь на волнах.
Но не тут-то было. На здоровенном (2х1. 5 метра) надувном резиновом матрасе со стороны моей головы подплыл задним ходом пацан лет 9-10 и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели мне аккурат в лицо.
Молча отплыл от морского хулигана на 7 метров. Ха-ха! Для него это не расстояние!
Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский маневр, пришлось его строгим голосом предупредить:
— Мальчик, еще раз так сделаешь — я тебе матрас прокушу!
Надо было видеть, как сей юный отрок с круглыми от испуга глазами с огромной скоростью погреб к берегу...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Кондыбас (kondуbаs): Еще была дивная байка о бутылке с водой, приклеенной к подоконнику общаги практически неизвестным ранее широкой публике цианометилакрилатом ака "суперклей". Во время проверки комнат проверяющие попытались ее убрать с подоконника — и не смогли. На вопрос "как же ж так? " лениво отвечали — "тяжелая вода! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В детстве откуда-то узнала, что если что-то сказать в канализационное отверстие в ванной (расположенное ниже бортика), то это будет услышано соседями. И однажды, принимая водные процедуры, заметила, что у соседей тоже кто-то находится в ванной. Ну и я не долго думая, как можно плотнее приложила лицо к этому отверстию и мультяшным голосом произнесла: "Привет! Я домовой! " Такого топота и крика "МАМА-А-А" я от соседей еще не слышала) Так рождаются мифы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дед мой был великим шутником и юмористом. Прошел войну, имел награды. Рассказывал про свои подвиги только с юмором. Не особо любил рассказывать, но если начинал вспоминать, то животы надрывались.
Помню, как-то принес он утром нам квадратное яйцо. Обычное, но квадратное. Думал я, что это шутка, что не на самом деле так. Разбил, а оттуда желток обычный солнечный выпал. Вот как так-то?
Пришел в школу, рассказываю ребятам, до учителя быстро история дошла. Учителю рассказываю, что да, действительно дедушка к завтраку квадратные яйца приносит. Все были удивлены. Только учитель фразу обронил, которую только спустя года я понял: Хотел бы я видеть глаза курицы, когда она такое яйцо снесла….
Пообещал учитель, что принесу я такое яйцо — поверит мне, а нет — будет считать простым болтуном. Прихожу расстроенный и сразу к дедушке с вопросом: «Как? » Дедушка смеялся, щурил глаза и крякал удовлетворенно. Потом сознался. Оказывается, свежее только снесенное яйцо он аккуратно утрамбовывал в детский пластмассовый поломанный кубик, там скорлупа очень быстро твердела и получался почти аккуратный квадрат с округлыми гранями.
Долго детские попки потом болели после утреннего переполоха. Это мы с сестрой кур гоняли, чтобы быстрее снеслись. Боялись пропустить и хотели ускорить появления первого свежего яичка.
В школу я пришел с квадратным яйцом, а попа быстро в детстве заживает)))
А еще нам с сестрой дед делал 50-копеешные монеты из ложки алюминиевой. До сих пор помню как руки дрожали, когда отдавал продавщице монету: "На все! ", хватал мороженое и быстро убегал. И это в деревне, в которой все друг друга знали. Говорю же, шутник дед был. Садился вот так иногда по выходным за стол под вишней и давай ложку обстукивать с одной стороны, с другой стороны. Лоб вытирает, тяжелая работа полтинник из ложки делать. Ложка совсем круглая становилась и плоская. Умаивался и просил нас с сестрой принести попить. Мы бегом мчали в дом за кружкой с холодной водой. А когда прибегали, то на столе дед уже свежий полтинник обстукивал и смеялся.
Мне самому 60, а до сих пор помню как руки дрожали в магазине… Шутник был дед, большой шутник!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Как мы беглого зэка ловили.
Благодаря моей любимой учительнице, попал я в конце 90-х в археологическую экспедицию под Запорожьем.
Копали там студенты местного ВУЗа и примкнувшие к ним выпускники, многим из которых было далеко за 30. Но они продолжали по старой памяти ездить на раскопки не столько ради науки, впрочем, сколько ради вечерних похождений.
В своем логове на Камчатке, дальней лагерной полянке, эти "старички" в темное время суток предавались веселым гуляниям, инфильтруя в свои ряды симпатичных первокурсниц и особо юморных первокурсников. Я был довольно замкнутым старшеклассником, но пару раз все же попадал на стариковские вакханалии.
В один из таких вечеров я опять там оказался. Старики пели под гитару атмосферную песню "Не труби глашатай", грудастые студентки пили алкоголь, приближенные первокурсники юморили, я тихонечко сидел и украдкой пробовал водку. Все как всегда.
Как вдруг подошел комендант.
— Оооо, комендант, садись к нам! , — дружелюбно предложил гитарист, прервав песню на "... радуйся торговец, закупай мыло".
— Я лишь на минуту.
По давнему правилу, комендантов археологического лагеря назначали тоже из первокурсников, но именно этот комендант был серьезен и представителен, как генерал Лебедь. Только толще раза в три.
— Шеф просил передать, что из колонии возле Каменки сбежал уголовник. Милиция выставила посты на дорогах.
— Да ерунда это все, давай лучше выпьем.
— Позже... , — глаза лагерного функционера зловеще сверкнули в отблесках костра, — мне нужно всех обойти.
Комендант скрылся в деревьях, но чуть погодя все же вернулся и влился в коллектив. Веселье шло по нарастающей, прямо пропорционально выпитому. Студенты блаженствовали.
Потому расслабленное общество не сразу обратило внимание на шум и треск в кустах — кто-то продирался сквозь посадку не разбирая дороги. Честно говоря, в тот момент сквозь палатки мог спокойно проехать на воловьей повозке сам торговец мылом, спешащий в умирающий Рим — никто бы бровью не повел. Но комендант проявил бдительность.
— Эй! Кто там! Стоять!
Из зарослей репейника вышла сгорбленная фигура в брезентовой плащ-накидке и попыталась обойти крайние шатры. Тусклый свет костра не позволял разглядеть детали.
— Это он! Беглый! Зовите милицию! , — трезвый и сообразительный комендант моментально оценил обстановку.
Но не тут-то было. Распаленные мужики делиться славой с органами не хотели и сами кинулись хомутать преступника. Мысленно они уже видели в газетах заголовки "Особо опасный преступник обезврежен храбрыми студентами". Чего греха таить, бросился в атаку и я, картинно держа пустую бутылку за горлышко.
Мгновение- подозреваемый окружен и нервно озирается в предчувствии самосуда.
— У него тапооооор! , — вдруг заорал комендант.
Но реакции нет, топор и топор, нас все равно больше.
И тут произошло страшное. Громко и протяжно завизжала дородная студентка.
В этом визге было все: расчлененные топором трупы сокурсников, ужас перед кровавым чудовищем и ясное осознание того, что жизнь разделилась на "до и после" и прежней уже не станет никогда...
Эмоциональный посыл был столь мощным, что паника охватила всех из присутствующих до последнего. Студенты и старики ринулись кто куда, бросая женщин на произвол судьбы. От выпитых пятидесяти грамм водки я чуть замешкался и бежал одним из последних, удивляясь проворству остальных: вот только балагур-первокурсник храбро бросался на фигуру в темном, а через мгновение он уже скрылся в посадке, молнией пролетев мимо меня — я едва успел проводить его взглядом.
Пришел в себя я где-то среди кустов и хвороста, прислушался — резни вроде нет. Может зэк убежал? Хорошо бы.
Выбрался к людям и вижу картину полного разгрома: брошенные ножи и фонарики, перевернутые бутылки, слетевшие при убегании тапочки. Вернувшиеся беглецы выглядят смущенными.
На лавочке комендант пьет водку с человеком в плаще на голое тело, оба ржут. Капюшон сброшен и видно, что это один из молоденьких студентов. Шутка удалась.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Анатолий Абрамович Аграновский часто вспоминал урок, который ему в годы молодости преподал писатель Александр Альфредович Бек.
Александр Альфредович – великолепный собеседник и профессионал. Вместе с ним я однажды попал в гости к известному авиаконструктору. Он принял нас в своем кабинете, одетый в генеральский мундир и при своем же мраморном бюсте. Признаюсь, я оробел. А Бек буквально в течение трех минут заставил конструктора стать самим собой. Он спросил, кивая на бюст:
– Кто вас делал? Виленский?
(Потом я узнал: Бек заранее узнал, что в кабинете есть бюст, и выяснил имя его автора. )
Конструктор подтвердил. Бек посмотрел на него и перевел взгляд на бюст, сравнивая оригинал с копией. Наконец сказал:
– Это ведь было трудно… Соединить высокий интеллектуальный лоб с простонародной курносостью и безвольным подбородком. В общем, получилось.
После этих слов конструктор мгновенно превратился из генерала в обычного человека, который запросто говорил с нами о жизни.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет!
Говорю ей:
— Сама доедай!
Она:
— Как? Я не хочу!
Я ей:
— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз... юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
— Я ей сказала, как вы велели.
— И?
— А она мне ответила — "оставь, я сама доем! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 2 3 .. 11 .. 101