Лучшие анекдоты Вконтакте

— Папа, а что будет, если презерватив порвать?
— Посмотри на себя …

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Короче идет брачная церемрния в церкви... Все проходит нормально.
После, новобрачный подходит к попу и говорит
— (жених) Ну .. сколько я вам должен?
— (поп) дайте мне столько денегна сколько ркасива ваша жена...
— (жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу.
— Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает накидку — снова подходит к жениху и отдает их обратно......

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... Партизаны...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Наши люди умирают от голода, милорд.
— Напишем, что у нас сокращается количество бедных.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Полковник отчитывает рядового:
П — Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны — совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо…
В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает:
П — Итак, рядовой, на чем я остановился?
Р — Одну ляжку на левое плечо, другую на правое…
П – Ага, и как впердолил ей по первое число у нее аж парик слетел!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Мой дед говорил, что если подарок нельзя пить — подарок х@йня.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Заходят девушка и парень в подъезд.
Она нему:
— Выкрути лампочку.
Парень без лишних вопросов выкручивает.
Она ему:
— Давай в рот возьму.
— Ты че дура? Она горячая.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
— Где дают? — всполошились женщины.
— Сама дала, не успела надеть.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Разговаривают два старика, один говорит другому:
— У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!
— Как такое может быть??
— В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Папа, а что будет, если презерватив порвать?
— Посмотри на себя …

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 2 3 .. 11 .. 101