Лучшие анекдоты Вконтакте

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без cекcа... И ты, Ваня, тоже...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Встречаются 2 подружки.
— Привет, Светка, как делишки?
— Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
— Ну, это х@йня, я например без конца вообще жить не могу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
— Вам блондинку?
— Уже тр@хал.
— Ну, брюнетку?
— Уже тр@хал.
— Негритянку?
— Тр@хал.
— Китаянку?
— Тр@хал.
— Мулатку?
— Тр@хал.
— Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!
— УЖЕ ТРАХАЛ!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
— хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Ругаются Вовочка и Машенька:
— Ты сорока.
— А ты козел!
— А ты сорока.
— А ты п%д%рас!
Вмешивается учительница:
— Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
— Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в ж@пу
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
— Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
— Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
— А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Ж@пы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками — боссом может стать любая ж@па....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без cекcа... И ты, Ваня, тоже...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня
Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются...
Она: — Не поняла?
Он: — Ну у них корова священное животное.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Твой кролик написал.
уour bunnу wrotе.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: "Совершенно секретно", предлагаю застрелиться самому

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Идет война... перестрелка. С одной стороны русские, с другой — представители мусульманских наций...
Вдруг с русской стороны доносится:"Саид!!"
С другой стороны высовывается мужик "чего?" Выстрел, труп...
Опять с русской стороны: "Мухаммед!"
— Чего? ... выстрел, труп..
Вдруг — с другой стороны доносится — "Иван!".. — и тишина...
С русской стороны — "Кто кричал Иван?"
С мусульманской — "Я!" .. выстрел, труп...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Всем, кто боится конца света... Не ссцыте! 22 декабря — день энергетика.
Они обратно все подключат!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Мы ж с матерью для тебя все с самого рождения! Хочешь, Леша, конфетку — на тебе конфетку. Хочешь велосипед — на тебе конфетку!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 2 3 .. 11 .. 101