Анекдоты про новых русских

Новый русский говорит специалисту по животным:

— Расскажи-ка мне про верблюда.

Специалист:

— Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?

Новый русский:

— Да верблюда купил. Прикололся с ним.

И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:

— Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.

— Ну,- говорит, — загадывайте желание!

— Хочу, шоб было море пива! , — быстро выпалил один НР.

— Будет исполнено, — отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет.

— Ну и где же прикол? — спрашивает браток.

Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало. Тут другой НР и говорит:

— Это ты хорошо придумал, чмо [дол]баное! А ссать теперь в лодку, да?!

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.

HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. HР разогваривает по мобильнику:

— Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... — Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.

Люди начинают оглядываться.

— У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему!

Далее HР жалобным голосом:

— Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "А lа сrеvеtkа... А lа сrеvеtkа... "

Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по- русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком? "

Короче... Крупная авария... Сплющенный мерс... Спасатели вытаскивают из него HР, который прИсмерти... Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим... Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить...

Срочная операция... Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т. д. , все по своей части его исследуют... Каждый над своим органом колдует... Тут один уролог замечает, что у HР не хватает одного яичка, ну и думает: "Все-равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку... Покойникам без разницы..." Подумал — сделал...

В итоге операция заканчивается благополучно — HР выживает, затем выздоравливает и выписывается...:)

Приезжает значит HР уже через год к этим самым врачам отметить свое "второе рождение" — заказал им стол со всякими кушаниями и выпивками. Все чин-чином... Все гуляют, веселятся... Вот только один уролог (У) сидит в уголке и скучает...:(

HР подходит к нему и спрашивает:

(HР): — А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось?

(У): — Да вот понимаешь... Виноват я перед тобой... Я во время оперции приши тебе вместо яичка картофелинку...

(HР): — Б#я! А я то думаю почему у всех ТАМ мандавошки, а у меня Колорадский жук?! Ж8-/

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:

— Дорогой, ты где?

— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!

— А ну ка посигналь.....

Двое Новых русских:

— Я жене вчера Мерс купил — 200км/ч. Убралась быстро. Хорошо теперь.

— Надо бы тоже... Потом встречаются:

— Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.

— А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.

— Купил.

— Ну и как?

— Да все тоже самое. Понтиак вдребезги — жене ничего.

— А купи тогда Ягуар.

— Купил.

— Ну и что?

— Отлично. Загрыз прямо в гараже.

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.

— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.

— На сегодня я уже наловил достаточно.

— А почему бы тебе не наловить еще больше?

— А что я буду делать с лишней рыбой?

— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.

— А что будет потом?

— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.

— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией.

Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:

— Oh shit!!!

Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:

— Приколись, братва, как я могу...!!!

Клуб новых pусских.

Ходят там, общаются, пьют, закусывают.

Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему

-Мужык, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских.

-Знаю.

-У тя че, меpин есть?

-Hет, но у меня есть жигули маpки 06.

-У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть?

-Hет, зато обpучальное кольцо есть.

-А тpуба-то есть?

-Hет, только жетончики на автомат полный коpман.

-Да ты мужик кто???!!!

-Я — Hовый Hовый pусский.

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит: — Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти. Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит: — Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых!" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает: — Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала? Мужик(обреченно): — Ну... у меня... Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику: — Мужик! Ты моей теще язык вырвал!

Олигарх, всё имеющий, загорает на пляже. Вдруг видит в воде золотую рыбку. Цап её и говорит:

— А ну, придумай мне три желания!

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:

— Не-а, не говорит!

— А вы купите ему колокольчиков.

Купил и через два дня опять пришел:

— Все равно не базарит, в натуре!

— А вы купите ему лесенку и зеркальце.

Купил. Через три дня пришел снова:

— Молчит, сукин сын!

— А вы ему купите качельку.

Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.

— Ура! Заговорил.

— И что же он сказал!

— Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ?! "

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:

— Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую

— Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.

Один из гостей не понял:

— Дык вроде они музыканты?

— Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!