Анекдоты про новых русских

Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой...

К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку.

Один из них задумался и говорит:

- Прикинь, Колян - нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов...

Колян тоже подумал и говорит:

- Хорошо, что мы поймали только одну...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик. Н.Р. – Ты кто такой?

- Я тут сортиры мою.

- Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц.

- Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!!

-2 -1 0 +1 +2


Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.

НР смотрит на него внимательно и говорит:

- Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?

Тот ему:

- Да нет, не знакомы

- Может, ты на Канарах зимой отдыхал?

- Тоже нет

- И в налоговой не работал?

- Нет...

НР задумался...

- А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом "рисунки, чтоб

под меблю подходили, чисто". Продавец почуял по "Версаче с ног до головы" и 5 кг. золотых

цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла:

- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - "Обнаженная" Фалька!

- А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка!

- А вот эта - "Лебедь", Врубель!

- ЛебLядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет.

- Ну а эта? Поль Гоген, "Таитянские женщины", девятнадцатый век, вторая половина.

- А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.

- А вот "Христос в гиперкубе", Дали.

- Нах&р мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет?

Задолбавшись, продавец показывает ему картину "Гладиаторы":

- Ну вот эта вам точно понравится! "Разборки авторитетов в Древнем Риме"...

- А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай давай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.

Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.

Та:

- Здравствуйте! На что жалуетесь?

Тот:

- Да х[рен], понимаешь, болит!

Та (поморщившись):

- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?

Тот (вежливо):

- Понимаете, ухо у меня болит!

Та (вкрадчиво):

- Ну и что же с вашим ушком?

Тот (громко):

- Да ссать больно!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Орёт новый русский на секретаршу:

- Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?

- Можно!

- Кто тебе такую дурь сказал?

Та с улыбочкой:

- Гинеколог и адвокат!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:

- Девочка, дай лизнуть!

А она:

- Да тpусики снимать не охота!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пpиходит как-то новый pyсский в антикваpный магазин, нy че-нибyдь кyпить, пеpед бpатвой выделиться. Подходит к пpодавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те темy быстpенько смекнyли, достали из кладовки какой-то баpабан и говоpят:

- Вот, деpжи. Этот баpабан сам Стpадиваpи делал.

- Да нy!

- Точно-точно. У нас фиpма солидная и клиентов не дypит.

Hy HР, конечно, кyпил, пpинес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Hy и в ходе фypшета говоpит:

- А вот моя гоpдость - баpабан, котоpый сам Стpадиваpи сделал.

Бpатва вся как заpжет над HР:

- Hy ты и лоханyлся. Стpадиваpи же скpипки делал!

HР сpазy же собpался и в тот магазин. Чеpез полчаса возвpащается и с довольным

видом заявляет:

- Эх вы, блин. Истоpию совсем не знаете. Стpадиваpи делал скpипки для лохов, а для HОРМАЛЬHЫХ ПАЦАHОВ он делал БАРАБАHЫ!

-2 -1 0 +1 +2


Новый русский спрашивает у священника:

- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?

-Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский приходит в правительство и говорит:

— Хочу купить космодром Байконур.Сколько он стоит?

Ему вежливо отвечают:

— Понимаете,космодром Байконур находится в Казахстане.

Долгая пауза...

Новый русский внимательно разглядывает чиновника,тот-его.Новый русский недоуменно:

— Ну,чего молчишь?

Чиновник:

— А что я могу еще вам сказать?

Новый русский:

— Как это что?!А Казахстан сколько стоит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец.Из мерса выскакивают братки,вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника.Тот не жив,ни мёртв.

- Ну что очкарик,ты попал.Продавай свою машину.А нет,запор твой никому не нужен,продавай квартиру!

- Но у меня нет квартиры

- Продавай тогда дачу

- Но у меня нет дачи

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Fоrbеs.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский позвал слугу и говорит:

-Нарви в огороде редиски.

Слуга возвращается с пучком редиски.

-Ты что,болван? Нарвать редиски- это значит вырвать её из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.

Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришёл и радостно докладывает:

-Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.

Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь и будут нам кранты. Жена его не слушает, дальше лупит. Тут - бах, и разбила окно. Ну что же делать — пошли извиняться.

Стучат в двери — им открывает мужчина лет 35.

Они говорят: " Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели. "

(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу. )

А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я — джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это - 3 желания. Только с одним условием: каждому из них - по желанию.

Муж, сразу: " Мне, чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен. "

Джинн: "Сделано. "

Жена: "А мне, чтобы в каждой стране был свой шикарный дом. "

Джинн: "Уже сделано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете, я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену тр@хну. "

Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.

Джинн с женой пошли наверх, сделали все, что надо. Лежат на кровати и джинн говорит: " А твоему мужу сколько лет? "

Та: "30. А что? "

Мужик: " такой большой — и в джиннов верит. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на обочине голосуют два мужика.

Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за

200$ до кладбища.

Мужик думает:

-Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$.

Приехали они на кладбище.

Эти двое ему говорят:

-Давай бери лопату и копай могилу.

Мужик думает: (а самого страх пробирает)

-Вот попал, надо же такому случиться.

Выкопал он яму.

Эти двое ему говорят:

-Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком.

Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу.

Эти двое ему говорят:

-Давай трусы снимай.

Мужик думает: (обречено)

-Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр#xают.

Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают

зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и

расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он у них спрашивает:

- Мужики а зачем вам это все надо было?

- Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025