Анекдоты про Ржевского

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
— Ах, Наташа, я люблю вас...
— Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!

Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
— Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично
изнасиловать!
— Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу,
так этот баловник такую рожу состроил — у меня одни
вожжи в руках остались!

Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к
Наташе:
— Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей
руку под юбку...
— Ну, поручик, ну же! Что дальше?
— Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я."

— Поручик, как вы находите мою грудь?
— С трудом...

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои
носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в
казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся
оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
— Поручик! Вы носки меняете?
— Конечно! На водку!

Hаташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит
именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
— Гусары,- обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось
места для одной свечки, куда мне ее деть?
— Господа, ни слова о пи#де!- раздается голос Поручика Ржевского.

Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по
большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил,
искал-искал — нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся
комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза
поднял — а в центре комнаты все гости у стола сидят,
с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят.
Поручик и говорит:
— Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!

— Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
— Для вас да, мадам!

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
— А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
— Он не машет. Он дирижирует.
— Тогда почему дама все время кричит?

Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит ее по шее и говорит:
— О Наталья, какая у вас шея.
Она:
— А я вся такая.
Он:
— Так мыться надо!!!

Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех
баб и выпили все шампанское.
День второй. Оттрахали весь крупно-рогатый скот и выпили весь
самогон.
День третий. Выпили все, что горит и оттр@хали все, что движется.
День четвертый — приехал поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат
начался !!!

— Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
— Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.

— Вчера я спас женщину от изнасилования...
— Ой, интересно, Поручик, расскажите!
— А-а, я ее просто уговорил.

На балу гусары сбились в кружок:
— Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
— Несомненно!
— Поручик, а вон та?
— Та? Еще как!
— А вот эта, в розовом платье?
— Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
— Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
— Рот есть — значит, берет!