Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

-2

-1

* * *

— Хотите херес?

— Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

-2

-1

Все больше не пью... ващще!

— А что так?

— Я в пятницу вернулась с работы... устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...

— Ну и что?

— Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

-2

-1

* * *

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

-2

-1

* * *

— Какая милая девочка! Сколько тебе?

— Сто грамм, пожалуйста.

-2

-1

* * *

— Не знаешь почему меня называют джином? Это, наверное, потому, что я исполняю желания?

— Нет, это потому, что, когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!

-2

-1

* * *

Летит ворона над полем конопли.

Вдруг поле загорается и начинает идти густой дым.

Ворона в дым влетает:

— Кхе-кхе-кхе, кхе-кхи, кхи, хи-хи, хи-хи-хи...

-2

-1

* * *

После 50-ти жизнь только начинается — подумала женщина... и попросила налить еще

50...

-2

-1

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Сальвадора Дали, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату.

Это и есть старость, пути назад нет.

-2

-1

* * *

Доктор заполняет историю болезни и задаёт вопросы больному: — Пьете?

Больной оживлённо: — А есть?

-2

-1

* * *

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.

Одна говорит:

— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.