Анекдоты про наркоманов и алкашей

1 2 3 .. 11 .. 101

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа — смотреть на часы не самая лучшая идея.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Водка в малых дозах — лекарство.
Пиво — издевательство.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Есть люди жаворонки, есть совы.
А я перепел. Обычно через букву И.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Два поддатых парня на выходе из кафе.
Один — другому:
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!
На что второй заметил:
— Не свисти — денег не будет.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Если у вас не получается выпить за день 3-4 л воды, просто прибухните накануне и вуаля, вы уже пьете 3 л воды, и это только за утро!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
— Не-а. .
— Понтами, Сеня, только понтами!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.
Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает ее распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:
— Мужчина, вы что творите? ?
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
— Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Коротко о моем ВОЗРАСТЕ: Уже считаю бессмысленным вести ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ
— тогда, когда можно вести ИНТЕРЕСНЫЙ. .

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Бизнес-проект: В ответ на запрет курения в ресторанах , кафе и пр. предлагается открыть огромные залы для курения , в которых можно заказывать выпивку и закуску. На входе большая надпись "НЕКУРЯЩИМ ВХОД КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩЕН ! "

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Говорят, что каждый четвертый умирает от пьянства ... Охренеть ... Хорошо, что мы с друзьями всегда собираемся втроем!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда Вы его отвезли?
— Как обычно: вначале в морг, потом, в вытрезвитель...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Захожу к другу, гляжу — мебель стоит по- другому.
Я — Чего, брат, перестановку сделал?
Он — Угу.
Я — По Фэн-шую небось?
Он — По пьяни.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2