Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
— Хотите херес?
— Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!
Все больше не пью... ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы... устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
— Ну и что? — Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.
— Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Сто грамм, пожалуйста.
— Не знаешь почему меня называют джином? Это, наверное, потому, что я исполняю желания?
— Нет, это потому, что, когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!
Летит ворона над полем конопли.
Вдруг поле загорается и начинает идти густой дым.
Ворона в дым влетает:
— Кхе-кхе-кхе, кхе-кхи, кхи, хи-хи, хи-хи-хи...
После 50-ти жизнь только начинается — подумала женщина... и попросила налить еще
50...
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Сальвадора Дали, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
Это и есть старость, пути назад нет.
Доктор заполняет историю болезни и задаёт вопросы больному: — Пьете?
Больной оживлённо: — А есть?
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает: — Что все четверо?
— Что все четверо?
— Пачку сигарет.
— 18 есть?
— Да!
— Птица говорун...
— Отличается умом и сообразительностью!
— Держи.
После долгого отсутствия пришёл на огород.
Картошка вся заросла коноплёй...
Что выпалывать??!
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?! — До каких "таких"?! Мне 32!
— До каких "таких"?! Мне 32!
В аптеке:
— Мне, пожалуйста, пол-литра спирта
— А у вас рецепт есть?
— А как же! Надо добавить пол-литра кипячёной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...