Анекдоты про наркоманов и алкашей

1 2 3 .. 11 .. 101

— Ну что, по 100 грамм?
— Пошел нах@й.
— Ты охренел своему другу такое говорить?!
— Это не я, это печень. Наливай!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— А вы почему поэтом не стали?
— Да у меня печень больная.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— Вам вина или шампанского, мадам?
— Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

С мужиками знакомиться нужно на кассе продуктового магазина. Там сразу видно женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет и чем эту скотину можно кормить, чтобы он не особо выпендривался

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю все возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

В газете читаю рубрику " Полезные советы". Написано:
"Остатки вина можно заморозить. "
Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за бесполезные советы?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

— Бармен, повтори!
— Повторяю: в долг не наливаем.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы выпили?
— Да, так совпало.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Хорошо погуляли-это когда утром ты возвращаешься домой на метро…
А метро в твоем городе нет…

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— Алло! Я купил у вас вчера новейший айфон за 1000 баксов со сканером лица для разблокировки. Вечером обмыл покупку, а сегодня, бл@ть, он сломался, не могу его разблокировать!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2