Она: Если не знаешь, что мне подарить — купи косметику, я дам список. Он: Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет... Она: А чтобы был сюрприз — добавишь шоколадку. Я скажу, какую.
* * *
— Мама, наш отец был скромным молодым человеком? — Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.
Жена мужу: — Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"! Муж: — Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!
Лучший способ избавиться от одиночества — это обзавестись семьей. И тогда об одиночестве будешь только мечтать.
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".
Молодожены ссорятся. Она: — У нас будет два ребенка! — Нет, только один! — Будет два! — Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию. — Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!
Настоящий мужчина как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда... А бегать за овцами — это удел баранов.
— Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща. — Это правильно. — Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.
Однажды муж спрашивает жену: — Дорогая, вот мы с тобой прожили очень большое количество лет вместе, скажи: ты изменяла мне за это время? — Да, три раза. — И как это было? — Помнишь, первый раз, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит... А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе... — Ну, с этим я готов смириться. А второй раз? — Помнишь, когда ты лежал в больнице, и тебе была нужна дорогостоящая операция, а денег на нее не было... А потом сам главврач тебе ее сделал обсолютно бесплатно. — Ну, и с этим я готов смириться — ведь ты мне жизнь спасла. А в третий раз? — Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и тебе не хватало 48 голосов?
Она: Я ухожу от тебя. Я: Но почему? Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься. Я: А, ну тогда ладно.
Встречаются 2 приятеля: — Чего новенького? — Женился! — Да? И как жена? Красивая? — Ага! Все говорят, похожа на Деву Марию! — А фотка есть? Покажи! — На, смотри! — ... Ммматтерь Боожья...
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика: — Скажи, кто был первым человеком? — Адам. — А какое страшное наказание на него послал Бог? — Еву.
Дед говорит внуку: — Вот, когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер, и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!
Долго думала, что подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки? . . Бан@льно. Купила себе путевку в Таиланд! Пусть любимый отдохнет!
— Дочь, представь нам своего избранника. — Это Алик, он модный московский шиномонтажье.
