Просто анекдоты

В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк...

В сумочке была плитка шоколада. Не долго дуиая, она передаёт её водителю за проезд.

Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:

— Возьмите сдачу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

-2 -1 0 +1 +2


Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика — проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— С вас 200 рублей.

— На ценнике же написано 100?

— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.

— Ладно, вот...

— Извините, но вы мне дали только 100.

— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хрени не слушать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?

— Да, пожалуйста.

— А по какому курсу?

— По шесть рублей.

—??? Извините, это банк?

— Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы нет.

-2 -1 0 +1 +2


Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:

— Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей Так откуда же вы знаете, что она — фальшивая?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого ее разнесет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два художника сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит:

— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.

— Ох, прекрати.

— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что художникам в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.

— Ну, логика в этом есть.

— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?

— Кого?

— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он художник и я художник. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость?

И знаешь, что мне сказал апостол?

Что?

— Перестаньте, говорит. Ну какой он нахрен художник?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?

— А так и скажи, … "ссущий пустяк".

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024