Анекдоты про Вовочку

Мать всплакнула, собирая своё чадо в школу... На что сын ответил:

- Мама, да не реви ты, самому тошно!

Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

Стадии взросления человека:

1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.

2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.

3) Согласен с Фредди Крюгером.

Отец читает запись в дневнике сына:

"Завтра в 9. 00 экскурсия в лесопарк. Взять литровочку и бутерброды". Немного обалдев, папа для уточнения звонит учительнице:

- МарьВанна, а сыну завтра на экскурсию надо взять литровочку пива?

- Нет, что вы, не пива! Ветровочку!

Маленький Моня был с папой в цирке. Когда они вернулись, мама стала его расспрашивать, как ему понравилось представление.

- Всё было очень здорово, вот только дяденьке, который бросал ножи в девушку, не везло.

- Что значит "не везло"?

- Он всё время промахивался!

Вовочка приходит домой и жалуется отцу: -Учительница сказала, что я совсем слабый в математике и поставила мне в дневник какую-то цифру!

Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её! . .

Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.

Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».

Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:

- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!

Вовочка:

- Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.

-Дети, переведите на русский.

Вовочка тянет руку.

-Да, Вовочка.

-Какая задница!!!

Учительница в шоке.

-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.

Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:

-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!

Урок русского языка.

- Дети, сегодня мы будем играть в загадки. Машенька, загадай своё слово, а мы отгадаем.

Встаёт Машенька:

- Это слово начинается на "ри", заканчивается на "совать" а значит "делать рисунок".

- Молодец, Машенька: это слово "рисовать". Мне нравится твоя отгадка. Петенька, теперь твоя очередь.

Встаёт Петя:

- Это слово начинается на "ле", заканчивается на "ить" и значит "создавать скульптуру".

- Молодец, Петенька: это слово "лепить". Мне нравится твоя отгадка. Вовочка, теперь твоя очередь.

Встаёт Вовочка:

- Что это за слово: начинается на "про", заканчивается на "бать" а значит "проводить время без цели и смысла, вести бессмысленную жизнь".

- Вовочка, вон из класса!

- Вообще-то это слово "прозябать", Марья Ивановна. Но мне нравится Ваша отгадка!

- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки!

- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:

— Ну, как прошел первый урок ceксуального воспитания?

— А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

- Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку - 1000 руб, за четверку - 500 руб, за тройку - отнимают 500 руб, за двойку - отнимают

1000 руб... .

- Ну и много Артемка заработал? . .

- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Едут в одном вагоне зэк и пионер.

Пионер: Дяденька, вы откуда едете?

Зэк: Из лагеря.

Пионер: И я тоже. А сколько лет?

Зэк: Десять.

Пионер: И мне тоже. А куда едете?

Зэк: К бабе.

Пионер (вздыхая): И я тоже.

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:

- Может еще по сто грамм?

- Давай...

- Еще по двести?

- Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:

- Папа, у тебя там водку пьют?

Отец, краснея: - Нет... Гномики гантельки поднимают.

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.

- Я могу помочь тебе, малыш?

- Да, сэр, нажмите пожалуйста.

Джентельмен нажимает на звонок.

- И что теперь, юный джентельмен?

- А теперь, дяденька, убегайте!!!