Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает
4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает: — А с тузами ты бы больше выиграл, да?
— А с тузами ты бы больше выиграл, да?
— Дети, кто может объяснить мне слово "летописец"?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... совсем."
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
— И как же это получилось?! — Его Ленка со Светкой держали!
— Его Ленка со Светкой держали!
Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой!
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
Мама Вовочке: — Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...
Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
— Папа, а чем это там собачки занимаются?
— Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
— Папа, а чем вы занимаетесь?
— Делаем тебе братика. — Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.
— Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.
— Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
— Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...
— Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик...
— Не в тупик, сын, а в угол.
В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
— Ты что-то хочешь спросить? — Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
— Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
В грузинской школе советской эпохи.
Учитель: Наука утверждает, что сумма квадратов катетов прямоугольного треугольника равна квадрату его гипотенузы. Кто может это доказать? Мишико?
— Это действительно так — мамой клянусь.
— Молодец. Пятерка. Кто еще попробует? Дато?
— Я тоже мамой клянусь, учитель.
— Слабенько, Дато. Троечка.
— Но почему, учитель?
— Потому что у Мишико мама — председатель райисполкома, а у тебя — всего лишь директор магазина.
На уроке химии учительница (У) спрашивает класс:
— Если бы у вас была возможность получить 1 кг любого хим. вещества или соединения бесплатно, то чтобы вы взяли?
Маша: — Я бы взяла 1 кг золота, купила бы "мерс" и все парни были бы у моих ног!
Петя: — А я бы взял 1 кг платины! Это дороже. Купил бы "ферарри" и все девки были бы мои!
У: — Вовочка (В), а что ты бы взял?
В: — А я бы взял селикон.
У: — Почему?
В: — У моей сеструхи 2 мешочка селикона, а все крутые тачки города ее!
Сидят они в своём Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз п@#ды от качели.
На уроке закона божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
— Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!
