Анекдоты про врачей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Думаю, что вам нужно выпить и потр@хаться.

- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

-2 -1 0 +1 +2


- Жора, ты храпишь!

- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадованно говорит:

- Дорогой, мы беременны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают двое в пивной.

- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.

- Почему?

- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.

- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?

- А что, их еще и раскрывать надо?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, у меня локоть болит.

Тот не поднимая головы отвечает:

- Сдайте анализ мочи.

Мужик злой такой, уточняет:

- У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!

Доктор, также не поднимая головы:

- Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.

Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы

Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.

Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:

- НУ что, доктор, как там мои анализы?

Тот такой спокойный весь:

- Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.

— Доктор — огромное спасибо!

— Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:

- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?

- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...

- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...

- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет? ! !

- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидел в очереди в поликлинику к участковому терапевту. Подслушал возмущённые рассуждения двух бабулек лет семидесяти, как качественно и оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура у нас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:

14 лет: "ну мальчик появится — и все пройдет"

20 лет: "ну вот родишь — и все пройдет"

27 лет: "второго родить надо — и все пройдет"

38 лет: "ну что вы ходите — возраст, тем более рожали"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.

Врач спрашивает:

- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?

- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.

- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например.

- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь ceксом с мужем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.

- Ну и хорошо, что выздоровели!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К психиатру пришла женщина.

- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное.

Он каждое утро пьет кофе...

- Что ж здесь странного?

- Да, но потом он сьедает чашку.

- Как, целиком ?????

- Нет, ручку почему-то оставляет.

- Действительно, странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму-1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.

- Давайте я объявлю ему об этом, -сказал врач, -У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:

- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею?

- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.

- А если бы выиграли 10 000?

- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.

- А если бы 100000?

- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.

- Ну, а, скажем, 1000000?

- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025