Анекдоты про врачей

1 2 3 .. 11 .. 101

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает: «Петинька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать».
«Я знаю, против моей воли! »

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Лучше промолчать
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит? ". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит".
Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— Я вас совсем не интересую, как женщина?
— Нет, я — стоматолог, гинеколог — в кабинете напротив.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

СОВРЕМЕННОМУ ВРАЧУ ПОСВЯЩАЕТСЯ
Профессор говорит парикмахеру:
— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.
Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чем с учетом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" — так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов...
Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами... .
— ! ! ... бл... . . ! — сказал обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Пациент на приеме у врача.
— У вас есть проблемы с алкоголем?
— Доктор, у меня без алкоголя проблемы!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— Санитар, куда мы едем? В морг.
Так я ж еще не умер!
Так мы еще и не приехали.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Купил лимонад "Буратино", решил вспомнить детство. Взглянул состав и прифигел:
... ароматизатор "Буратино", идентичный натуральному.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Я работаю ветеринаром вот уже 30 лет!
Надо же! 30 лет — коту под хвост!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы? С вас
70 тысяч! . .

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

14 февраля, магазин подарков.
— Покажите мне, пожалуйста, вон ту плюшевую ж@пу.
— Мужчина, как Вам не стыдно! Вы что, не понимаете, не видите? Это же сердечко!
— Милая барышня, я работаю кардиохирургом уже 20 лет и прекрасно знаю, как выглядит сердце. Лучше покажите мне эту плюшевую ж@пу.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.
Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
— Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
— Дура что ли, он же не это имел ввиду.
— Сама дура, врач — психиатр.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2