Анекдоты про врачей

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

В психушке:
пациент: доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
доктор: вам что, шум мешает?
пациент: нет выхлопные газы

— Что читаешь?
— Журнал "Стол и стул".
— Про мебель?
— Про диету.

— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, 6л@ть, не видишь кого е6@шь?!

Биологически активная добавка — Пиво.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.

Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч.

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
— Доктор! Ну что у меня?
— Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
— Ну хоть вылечить можно?
— Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень
сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
— Ну хоть жить-то я буду после операции?
— Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря,
я бы вам не советовал.

— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
— Доктор, ну почему вы молчите?!
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема — желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
— Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зелёный галстук! "

"Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

— Как писать — "выздОровила" или "выздАровила"?
— Нипадохла.

Голос в операционной:
— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
— Все в порядке, мы его приняли.

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой.
Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:
— А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
Доктор спрашивает:
— Сразу получилось?
— Ну, — отвечает тот, — сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

— Всем лежать! — кричал патологоанатом.
Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.

Пришла женщина с 3-х месячным ребёнком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
— А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
— Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать её грудь — и так, и эдак — минут двадцать старался. А потом и говорит:
— Неудивительно, что ребёнок недовешивает — у вас же нет ни капли молока!
— Я в курсе, — отвечает она. — Я его бабушка, но очень рада, что пришла к Вам!