Анекдоты о кино

#петька #василий #штирлиц #ватсон #холмс #анка #чапаев #мюллер #фильм

— Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки.

Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи.

Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!

— Вы знаете, Мюллер, — не менее устало ответил Штирлиц, — когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Здравствуйте, папа и мама! Пишет ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно я обрёл просветление и безоценочное восприятие, поэтому дела у меня никак.

-2 -1 0 +1 +2

Лучше всех с пиратством борется Михалков, на его фильмах еще не один пират с видеокамерой в кинотеатрах до конца не досидел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на этот вопрос — в одном старом анекдоте.

Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её в карман.

Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Штирлиц тяжело вздохнул и пробурчал:

— Да, нелегко работать на две ставки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ахулия! — воскликнул Гамлет.

— Офелия! — поправил зал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ватсон, вы что гей?

— Холмс, черт возьми, но как вы догадались, опять ваша дедукция?

— Нет, я просто так спросил.

-2 -1 0 +1 +2

Экранизацию "Золушки" должен снять Квентин Тарантино. Кому ещё доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Открыли Василь Ивныч и Петька магазин, в котором все есть, Петька на кассе. Заходит мужик:

— дайте два килограмма крокодильего хвоста.

Ну Петька порылся хоп-хоп нашел

Заходит этот же мужик:

— дайте 20 шт барсучьих яиц.

Ну Петька порылся хоп-хоп нашел. в 3-ий раз:

— дайте 2 кг них[рена].

Петька в непонятках идет к Василю Иванычу, тот говорит, что сам обслужит.

Заходит, значит В. И и выключает свет дальше диалог

В. И: видишь ченьть

Мужик: них[рена]

В. И вот бери 2 кг и [ман]дуй отсюда....)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Что делаешь?

— Смотрю фильм "Неадекватные люди"... Ты смотрел?

— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лондон, Бейкер-стрит.

Доктор Ватсон:

— Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья.

Шерлок Холмс:

— Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить.

Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы. Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в aн@льное отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро

Холмс спрашивает Ватсона:

— Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения?

Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется...

Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самая жлобская программа на ТВ — это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.

— Модератор, — подумал Штирлиц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2023