Анекдоты о Киногероях. Штирлиц, Чапаев, Шерлок Холмс и др

Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер:
— Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждет слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
— Я так не считаю. Разведчика на родине ждет почет и уважение.
— Скажите еще, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Штирлиц ухмыльнулся...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Когда мама Максима Галкина, еще беременная, ходила на концерт Аллы
Пугачевой, то она и представить себе не могла... .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи — будут!
Сейчас если пишут "16+", гарантий — никаких.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс — там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите...
Это-то вы помните, а третий закон Ньютона — нет!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин еще священник или уже нет?
— Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
— Пьер, милый... Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый... и даже не второй!
— И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
— Ах... в в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
— А вторая?
— Вторая? С ним же, в 15. 30!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
— Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте — прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря — все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
— А чего так смешно?
— Да у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Чапаев:
— Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать все что угодно, и ему ничего не будет.
— Ничего?
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че- го!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Штирлиц долго смотрел в одну точку.
Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
"Двоеточие! " — догадался Штирлиц.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! — догадался Штирлиц.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
— Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
— А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на этот вопрос — в одном старом анекдоте.
Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Петька спращивает у Василия Ивановича:
— Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
— Это, Петька, для того, чтобы, когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
— А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — "В мире животных". Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял
?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и рукой машет.
Влетаю я в баню раздетый, а у них там партийное собрание...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 2 3 .. 11