Анекдотов.net Анекдоты ВК Новости дня Знакомства Игры Видео Путешествия Подарок Биржа SEO
анекдотов.net / Свежие смешные истории от 2 сентября
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие смешные истории от 2 сентября

1. Рассказал(а) Арнольд

Байки реаниматоров.
В середине 90х довелось мне трудиться напару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский это было что-то. Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи-еврейский мальчик, внутри-битая рысь, прожженая волчара.
О наших подвигах напишу как нибудь позже, но пару

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Байки реаниматоров.  В середине 90х довелось мне трудиться напару...   Байки реаниматоров.  В середине 90х довелось мне трудиться напару...

* * *

2. Рассказал(а) Алекс Д.

Жена звонит:
— Привет! Ты не забыл позвонить папе, поздравить с днем рождения?
— Конечно нет, вот как раз собирался звонить, пожелания готовлю.
— Хорошо, пока!
Посмотрел в телефон, нет у меня номера ее папы...
Пишу по е-мейл:
— Какой номер телефона у твоего папы?
Отвечает:
Тел (ХХХ) 123-45-67 Но день рождения у твоего папы, тел (ХХХ) 987-65-43,
Смотри не перепутай! )

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Жена звонит:  - Привет! Ты не забыл позвонить папе, поздравить...   Жена звонит:  - Привет! Ты не забыл позвонить папе, поздравить...

* * *

3. Рассказал(а) Артем

Был недавно в командировке на Северах. Рассказали, как птенцы Чубайса в девяностых захватывали энергосистему. История реальная.
Эпизод 1. Приехал на ГРЭС новый гендиректор энергосистемы. Строго спрашивает у директора станции:
— Где у вас склад готовой продукции, будем срочно его опечатывать!
— Да, знаете, нет у нас склада готовой продукции…
— Вы это бросьте, не делайте меня дураком. Как это, продукция есть, а склада нет?
— Да, понимаете, выработанная электроэнергия находится у нас в электрических сетях, а тепловая энергия в тепловых сетях…
— ПОКАЗЫВАЙТЕ. ИХ И БУДЕМ ОПЕЧАТЫВАТЬ!
Эпизод 2. После того как разобрались со складом, директор станции невинно так спрашивает:
— А Вы не знаете, у нас в энергосистеме ток постоянный или переменный?
— Не пытайтесь меня подловить!
А сам лихорадочно осматривается, в надежде понять, что надо сказать. Потом что-то сложилось у него в голове:
— Вот видите опоры и провода, провисшие между ними? САМИ ПОНИМАЕТЕ, КАК ПО НИМ ТОКУ ТРУДНО БЕЖАТЬ: ТО ВВЕРХ, ТО ВНИЗ. ПОЭТОМУ-ТО ТОК У НАС ПЕРЕМЕННЫЙ!
P. S. Сейчас там менеджмент вполне вменяемый. Все-таки надо чтобы нефтегазовые насосы исправно снабжались электроэнергией…

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Был недавно в командировке на Северах. Рассказали, как птенцы...   Был недавно в командировке на Северах. Рассказали, как птенцы...

* * *

4. Рассказал(а) Анатолий

Врачи шутят...
Поранил глаз.
Кстати, мальчишки и девчонки, а также их родители — работая с инструментом обязательно надевайте очки, даже если "я быстро", "тут чуть чуть пропилить", "я всю жизнь так делаю" и т. д. Это полезно для вашего здоровья, нервов, кошелька и вообще.
В больнице добрая тетенька доктор с не менее доброй тетенькой медсестрой долго и внимательно осматривали, потом извлекли, показали мне моего несостоявшегося глазного жителя, глаз почистили, промыли, накапали и намазали.
После чего заявили (дословно):
— Ну что, молодой человек, еще чуть чуть — и у вас бы состоялась головокружительная карьера одноглазого пирата на детских утренниках. Но вы своевременно обратились к нам, чем лишили себя этой радужной перспективы. Идите с миром и постарайтесь не стать больным или увечным персонажем.
Проникся.
SJ

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Врачи шутят...  Поранил глаз.  Кстати, мальчишки и девчонки,...   Врачи шутят...  Поранил глаз.  Кстати, мальчишки и девчонки,...

* * * 

5. Рассказал(а) Зина

История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска.
На утренней планерке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчиненных:
— Как вы думаете, кто у нас грамотнее зеки или отдел безопасности?
Подчиненные интересуются, в чем дело?
— Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: "Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю." Ну тут все понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. "Во время планового шмона на шконке осужденного Н. , мною была найдена малява стремного содержания".

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной...   История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной...

6. Рассказал(а) Альфред

Вчера сижу у стоматолога — врач сверлит зуб. Сверлит, конечно без обезболивания. Зуб ни разу не тронутый сверлами, нервы в зубе на месте, поэтому сижу и жутко боюсь — а вдруг сейчас достанет до нерва и будет больноооаааааууу...
И вдруг такой крик женский ААААААААААААААААААА, переходящий в визг. Первая мысль — это я кричу что ли?
Врач вынимает сверло изо рта и кричит — "Оксана, что случилось? ? " Какая-то неведомая Оксана ей орет — "МЫШЬ! " и визжит дальше. Дом деревянный, мышь в гости пришла короче. Капец, и так страшно было, еще этот крик. Меня чуть Кондратий в кресле стоматолога не хватил.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Вчера сижу у стоматолога - врач сверлит зуб. Сверлит, конечно...   Вчера сижу у стоматолога - врач сверлит зуб. Сверлит, конечно...

* * *

7. Рассказал(а) Анатолий

Интервью. Журналист задает вопрос Дмитрию Сергеевичу Лихачеву: "Скажите, пожалуйста, вот вы интеллигент? ". Лихачев задумывается, потом уточняет: "Как вам кажется, интеллигент может поднять руку на женщину? ". Журналист: "Ну, пожалуй, можно представить себе такие обстоятельства, в которых это будет оправдано". Лихачев: "А не вернуть взятые взаймы деньги? ". Журналист: "Да, в жизни все непросто, думаю, такое тоже может с интеллигентом случиться". Лихачев: "А материться? ". Журналист: "Ну, это естественно, интеллигент может и выматериться иногда". Лихачев, вздыхая: "Тогда я не интеллигент".

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Интервью. Журналист задает вопрос Дмитрию Сергеевичу Лихачеву...   Интервью. Журналист задает вопрос Дмитрию Сергеевичу Лихачеву...

 * * *

8. Рассказал(а) Дима

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Кто рано встает, тот жрать подает.  Народная кошачья мудрость...   Кто рано встает, тот жрать подает.  Народная кошачья мудрость...

 * * *

9. Рассказал(а) Зина

Муж идет в магазин за сигаретами. Дочка:
— Папа, а купи мне шоколадку!
— У меня денег только на сигареты, возьми в холодильнике яблочко — оно полезней, чем шоколад.
— Папа, ты на эти деньги купи мне шоколадку, а сам кури яблочки!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Муж идет в магазин за сигаретами. Дочка:  - Папа, а купи мне...   Муж идет в магазин за сигаретами. Дочка:  - Папа, а купи мне...

* * * 

10. Рассказал(а) Зина

<fаlsе ocеаn> Захожу сегодня в налоговую, новые реквизиты для бухов переписать. Возле инфостенда куча народу с листиками, ручками и т. д. Рядом стоит стол, за которым сидит куча народу друг у друга на голове ну и просто за столом. Хожу значит, смотрю на весь этот первобытный век, достаю телефон и спокойно фотографирую все нужные мне реквизиты с разных ракурсов. Б%я, таких злых лиц я давно не видел, но больше всего меня убил дядька, который чуть не пустил слезу, глядя то на меня, то на свой айфон, то на свои 2 исписанных листа формата А4...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
<false ocean> Захожу сегодня в налоговую, новые реквизиты...   <false ocean> Захожу сегодня в налоговую, новые реквизиты...

* * *

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
18192021222324
25262728293031
1 2 3 4 5 6 7
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

TopList Рамблер ТОП100