анекдотов.net / Свежие смешные истории от 30 августа
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие смешные истории от 30 августа

1. Рассказал(а) Артур

Работаю в конторе, которая занимается отделочными работами, в частности укладкой напольных покрытий. И однажды наш доблестный монтажник укладывал ламинат у одной тетечки. Как это часто бывает, нарвались на клиентку, которой просто не угодить, у которой куча требований, противоречащих технологии укладки и здравому смыслу. Во время приема работы тетечка начала причитать, что ее все не устраивает, работу надо переделать и перегородила пути отступления. Позвонила в офис, и заявила директору, что она укладчика не выпустит из квартиры. На что директор сказал: "Оставляйте его себе, он мне никогда не нравился". По словам мастера, тетка секунд 30 молчала и пошла открывать дверь...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

2. Рассказал(а) Алан

Со слов жены. Устроилась (по блату) в бухгалтерию молодая особа, года 23. Звали ее Зухра. Родом она из Северного Кавказа и любой ее монолог начинался с фразы "а вот у нас ... ... " и тут начиналось, еда у них вкуснее, машины быстрее, мужики сплошь брутальные самцы, девки краше и т. д и т. п. . Коллектив

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

3. Рассказал(а) Александр

Дофигаэтажный гламурный отель оvеr9000 звезд, двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку лифта. Лифт открывается, лифтер в парадной форме:
— Что угодно молодым людям?
— Молодым людям угодно проследовать на крышу.
— Что будут делать молодые люди на крыше?
— На крыше молодые люди будут мазаться птичьим пометом, валяться в перьях и стучаться головой о стропила. Заодно может и интернет вам починят.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

4. Рассказал(а) Альфред

О ГАЛАНТНОСТИ.
Прихожу в маленький мясной магазинчик, где постоянно отовариваюсь.
— Здравствуйте, Алексей.
— Доброго утра, Вам Анна.
— Как дела у Татьяны (Татьяна это моя жена)?
— Спасибо, хорошо. А у Виктора (это ейный муж)?
— Пока все нормально. Что хотите?
— По правде? Жрать!
— Леш, заеб@л. Говядину или свинину...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

5. Рассказал(а) Боря

(Позвонила бывшая жена, дочке надо сумку для школы, мол, неплохо бы скинуться. Выбрал в инете, отправил фото)
— И сколько такая красота стоит?
— Да сам куплю.
— Я не к тому))) Мне тоже ТАКУЮ ХОЧЕТСЯ))

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

6. Рассказал(а) Боря

— Самая высокая бытовая смертность в России — по пьянке от ножа собутыльника. Следовательно, надо изъять все ножи. Вы представляете, что может сделать террорист с ножом?!
— Изымать надо собутыльников. Вы себе даже не представляете, что может сделать террорист с собутыльником!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

7. Рассказал(а) Зина

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну — как раз к юбилею. Уж не помню как называется — но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно — при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались — выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

8. Рассказал(а) Людмила

Знакомый рассказывал. Он юрист, помимо прочего раз в неделю дает телефонные консультации по правовым вопросам для всех желающих. Звонит бабуля, задает вопрос: она подписалась на газету на год, а так как уже старенькая, боится помереть раньше, чем срок подписки истечет. Спрашивает, можно ли отменить подписку, если она умрет.
Поржали, спрашиваю, что он ответил.
— Да я ей сказал, что если лично явится, то без проблем... Правда, в законе такая норма не прописана, но я уверен, что спорить никто не станет!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

9. Рассказал(а) Алан

Читаю новости о том, что правительство РФ планирует новые займы за рубежом. При этом ниже строчкой новость о том что РФ в этом месяце значительно увеличила свои вложения в ценные бумаги США. Госэкономисты РФ берут в долг под 4, 75% годовых, и в то же время покупают госбумаги сша с доходностью 1, 5%.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

10. Рассказал(а) Альфред

Тетенька жалуется представителю муниципальной власти на автомобилистов, ставящих машины под ее окнами:
— ... А я им не вреда не наношу. Печенье только крошу на их машины, чтобы птички клевали... А чтобы крошки ветром не сносило, сначала водичкой поливаю... "

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
15161718192021
22232425262728
293031 1 2 3 4
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100