Свежие смешные истории от 19 июля

1. Рассказал(а) Антон

Из воспоминаний очевидца.
Как-то раз на богемной тусовке известной поэтессе представили молодого литературного критика. Чтобы вызвать большую заинтересованность поэтессы, в числе достоинств молодого человека было упомянуто то, что он успел перетрахать половину Ленинграда. На это поэтесса заметила, что она, видимо, была в другой половине.

* * *

2. Рассказал(а) Зина

Едет театр на гастроли в глухую деревню на автобусе. Грязная размытая дорога, осень, слякоть. Водитель в ту деревню ни разу не ездил и заблудился. Все волнуются, спектакль сорваться может. Возле окна в автобусе сидит пожилая актриса, еврейка. Тут автобус нагоняет какого-то мужика, который неторопливо идет, топая по грязи в кирзухах и в телаге. Та самая актриса, благо автобус еле едет, обращается к мужику со словами:
— Кхестьянин! Скажи, куда мы едем?
Тот поворачивает к ней недоуменное лицо и отвечает:
— А х#й его знает!

* * *

3. Рассказал(а) Плошка

Я помню, нам по маркетингу в универе (94-й год! ) читали про 3 основных мировых принципа рекламы косметики.
1. Взять любого актера (или бомжа, или бабку), нарядить в халат и назвать
"Экспертом По Косметике" Института косметологии РАН или врачом- косметологом Центра Выпадения волос при Правительстве, или любого другого (можно реально не существующий, но громко звучащий НИИ). Этот "эксперт" должен рассказать про их "всесторонние" положительные исследования препарата.
2. Должен быть нарисован эффект от +55 до + 237% улучшения за срок от 2-3 недель (срок должен быть таким, чтобы покупатель успел купить пару-тройку флаконов продукта, но при этом не очень большим, чтобы народ повелся)
3. Обязательно должен присутствовать суперчудодейственный компонент (даже если его не существует в природе) — керамид R, бифидобактерия эссенсис, двуодурь нодулазы и т. д.
И все. Пипл схавает. До сих пор убеждаюсь, что ничего не изменилось.

4. Рассказал(а) Зина

Устроили в общаге вчера пьянку и соседу уделали всю койку, и он сегодня пошел менять постельное белье. Произошел диалог с кастеляншей:
— Можно белье сменить?
— Да, проходи.
Заходит, выкладывает белье, кастелянша смотрит на измазанные вареньем простыни и выдает:
— Я такое грязное менять не буду, иди сначала постирай и приноси.
Пошел и купил новый комплект, постелил и дрыхнуть.
К вечеру комендантша собирала всех на субботник, заходит к нам в комнату и говорит:
— Собираемся на субботник.
И тут сосед выдает:
— Там грязно, сначала уберитесь, тогда я на субботник и выйду...
Мы ржем, как кони, у комендантши глаза по 5 рублей. Объяснили, посмеялись.

* * *

5. Рассказал(а) Адриан

Про любовь к близким
Пару лет назад мой друг проходил специальный тренинг. Один из условий было отсутствие мобильной связи, что обеспечивалось 2 факторами — телефоны лежали на столах перевернутыми, и их было запрещено брать, а так же в зале включали специальную глушилку связи. Тренинг длился

Показать полностью..

3 часа. Через час после начала тренер сказала:
— Сейчас будет задание на любовь к ближним. Выберете 3 человек, которых вы в своей жизни любите больше всего. Запишите на листок. Теперь мы отключаем глушилку, и вы включив телефон за 5 минут делаете 1-2 звонка тем из них кому первому дозвонитесь. Ваша задача сказать собеседнику, как сильно вы его любите и как он для вас дорог. После этого вы отключаете телефон и переворачиваете его, а мы включаем глушилку.
Процесс пошел, через 5 минут закончился, хоть и с трудом. Далее была оставшаяся часть тренинга, а под конец всех попросили включить телефоны и проверить сообщения, звонки и соцсети.
По итогам опроса:
90% зала получили как минимум 2, а чаще до 5-10 пропущенных звонков и сообщений от собеседника, которому звонили.
60% зала получили в добавок к этому до 10 звонков и сообщений от родственников и близких людей.
40% зала обнаружили в соцсетях свои активные розыски и уточнения все ли в порядке от знакомых и друзей.
Подчеркиваю, человек ПРОСТО набрал своему родственнику или близкому другу и сказал что он его сильно любит и дорожит им, то есть очевидную прописную истину.
Результат — половина зала до позднего вечера обзванивали свое окружение и объясняли что у них все в порядке и просто настроение хорошее.

* * *

6. Рассказал(а) Зина

На автобусной остановке мама с дочкой лет четырех.
— Мам, а давай ты не пойдешь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоем весело.
— Не могу, у меня все отмазки кончились.
Ребенок, разводя руки, с искренним великодушием:
— Так возьми мои!
— Ага, сейчас позвоню Егору Степановичу и скажу, что уписалась на остановке и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки.

* * *

7. Рассказал(а) Арнольд

Сказ о попандосе с рекламой.
Звонит подруга: "ой, шо делать, шо делать — купила ТААКУЮ ВЕЩЬ, все классно сидит, но на жопе явно выглядит пустовато. И назад отдавать не хочется, и носить как-то стремно. Может, сможешь че-то подшить-ушить? "
Я шить могу, но мне влом и времени нет. Нагуглила быстренько ссылочку на жопоувеличивающее белье, то бишь трусы с вставками, скинула ей — типа, заказывай и не парься.
А потом как-то проводила обучение в группе. Вместо обычной доски был "смартборд" — интерактивный монитор во всю стенку. Удобная вещь. В процессе объяснения зашел у меня спор с участником, я полезла на этом мегамониторе в интернет (черт бы побрал мою пинципиальность) и залогинилась в свой Гугл — иначе не получалось. Ну и — вы поняли, да? — что первым делом видит очарованная группа? — Йес, кучу поп и силиконовых подкладок под них...
До конца семинара ловила задумчивые взгляды в область моего центра тяжести ...

* * *

8. Рассказал(а) Света

— Эт ладно, тут мой дpуг буpгский pассказывал, как однажды мама его вытащила мышА из лаpя с мукой. Живого, за хвост. А кот в это вpемя спал в дpугой комнате. Решили показать хищнику его потенциальную добычу — поднесли ее к самому носу дpемлющего котофея. Уж неизвестно, что ему спpосонья пpивиделось, только вскочил он, как ужаленный, сделал несколько кpугов по комнате, и сбивая цветочные гоpшки, сиганул в откpытое окно. Вот тебе и "кис-кис"... Ж-О Ж-)
— Ну еще бы. Он принял этого обваленного в муке мыша то ли за ПРИЗРАК УБИЕННОГО МЫША — ну там, Белый Спелеолог, Дама в Белом Саване еtc. — или за такой ну ни фига себе оживший пельмень... Кто угодно испугается!
— Предствавь — взрастили зверя на вискасе, как тебя на, скажем, колбасе. И вот как-то утром тебя будят неожиданно и суют в морду, в самые, так сказать, вибриссы, БОЛЬШУЮ, ДЕРГАЮЩУЮСЯ И ВЕРЕЩАЩУЮ КОЛБАСУ, ВСЮ В БЕЛОМ... Ты бы как среаггировал? . .

* * *

9. Рассказал(а) Зина

Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП — главный архитектор проекта, ГИП — главный инженер проекта.
А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием
Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
— Куда?
— На совещание.
— Вы кто?
— Я ГИП.
— А я ГАП.
— Че, клоуны штоль?

10. Рассказал(а) Zoya Kazanzhy

Муж отсутствует несколько месяцев. Скоро прилетит.
Спрашиваю сегодня: — Домой хочешь уже?
Отвечает: — Ну да, соскучился же.
И тут я задаю дурацкий вопрос: — А чего домой-то хочешь?
И аж притаилась. Ну, думаю, сейчас расскажет мне, как он скучает. По мне, естественно.
Но не тут-то было! : )
Он, ведомый своей непосредственной искренностью, отвечает мне:
— Во-первых, хочу увидеть новую кухню (твою мать, кухню он хочет увидеть! — говорит чей-то голос в моей голове). Во-вторых, в море искупаться хочу. Ну и в-третьих, по тебе соскучился.
Как хорошо, что мне не 20 и даже не 30 лет. И я просто могу расхохотаться в трубку. И сказать в ответ: — Ну да, со мной ты про три раза на дню разговариваешь, а с кухней и морем — ни разу!
P. S. У него там есть дамы поинтереснее — его внучки. Ну и мои — тоже : )

* * *

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!