Свежие смешные истории от 10 марта

1. Рассказал(а) Александр

В самом начале семидесятых годов матушка моя полюбила поэму Андрея Вознесенского. Ну понятно – и замужней женщине хочется влюбляться заново, но нельзя. Семья потому что. Вот и занимают место в сердце книжки, фильмы и киногерои. Для брака неопасно, а романтические позывы удовлетворены.
«Тетрадь,

Показать полностью..

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * *

2. Рассказал(а) Коля

— : Всегда выглядела моложе своих лет.
Иногда это действительно создавало проблемы.
Вот, вспоминаю, когда была молодым преподавателем, меня попросили провести знятие в другом корпусе, где меня не знали. Когда я зашла в гардероб преподавателей, гардеробщица встала грудью: "Студенты раздеваются вон там! " — показала рукой.
Еще помню в период активного соблюдения антиалкогольного закона умер мой дедушка. Родные готовили поминальный стол, а меня с моим грудным ребенком отправили гулять, и заодно попросили купить водку к столу. Водку мне продавать отказались, ссылаясь на то, что мне нет 21. Мой аргумент, что у меня ребенок не подействовал (а может, родила в 19 лет! ). Паспорта при себе не было, но был партбилет с датой рождения. И я купила водку по партбилету!

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * *

3. Рассказал(а) Альфред

На тему известного анекдота, но уже из жизни. Практически из первых рук.
Рассказала знакомая — психолог по семейным отношениям.
Ходит к ней на сеансы молодая девушка, проблемы совершенно типичные — после вступления в брак угасла "искорка" в отношениях с мужем, началась бытовуха и. т. п. Психолог ей дает совершенно типовой совет: "Начните с внешности. Подстригитесь, перекрасьтесь, наденьте новое платье и. т. п. Это должно обратить внимание мужа, т. к. к вашему старому стилю он просто привык".
Приходит пациентка через неделю. Расстроенная больше некуда. С мужем вообще не разговаривает.
Психолог:
— Что случилось? Вы последовали моему совету?
Пациентка:
— Последовала. Я в тот же день нашла парикмахера, постриглась и перекрасилась. Мужу ничего не сказала. Прошла неделя, а он, СВОЛОЧЬ, ТАК И НЕ ЗАМЕТИЛ!

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * *

4. Рассказал(а) Анатолий

Есть у меня знакомый, из разряда "идейных". Он и в скорую пошел работать из-за этого. О дефиците крови как доктор знает хорошо. Раз в две недели — айда на станцию переливания крови. Через три года — значок "почетный донор", ага.
Ну, тот факт, что "компенсацию на питание" (326 рэ за поллитра крови, так на минутку) выплачивали только по заявлению "... прошу В ВИДЕ ИСКЛЮЧЕНИЯ оказать материальную помощь... ", это еще ладно.
Но тут год назад наша мадам-министерша здравоохренения (которая везде, между прочим, рассказывает, как многие годы вроде как отпахала в горбольнице "у станка") услыхала на западах — мол, донорство — сознательный выбор неравнодушного человека, а благотворительность не оплачивают... Короче, решили больше не платить.
В очередной визит на станцию переливания мой знакомый по привычному заявлению "в виде исключения" получил две банки тушенки за 19 рублей (такую даже дворовые кошки жрать отказались), банку сгущенки и пакетик сока "красная цена" (то бишь, вода с сахаром).
А он же идейный. И стало ему за державу обидно.
Короче, минус литр крови самой ходовой первой положительной группы в месяц у страны теперь...

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * *

5. Рассказал(а) Андрей

Сижу, работаю, никого не трогаю, подходит девушка.
— А можно у вас молнию на куртке поменять?
— Можно.
— А сколько это будет стоить?
Стучу в стенку соседнего отдела:
— Люся! Сколько будет стоить молнию на куртке поменять?
— А какой длины? — следует вопрос из-за стены.
— Девушка, какой длины у вас куртка?
— Ну, вот... длинная.
— Люся, длинная молния. Так сколько?
— От 800 до 1000 рублей, там смотреть надо...
— Девушка, поменять молнию вам обойдется от 1000 до 1200 рублей.
Девушка тихо фигеет.
— А почему в соседнем отделе дешевле?
— Потому что у меня ремонт сотовых, б***ь! . .

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

6. Рассказал(а) Дима

Тема "лечение геморроя при беременности" на форуме для будущих мамочек, все пишут именно об этой проблеме. но тут:
ЛиNда: У меня раньше герпеса никогда не было. А тут выскочил, видимо вчера где-то на улице продуло. Сейчас полгубы с корочкой. Помазать бы чем-то, а чем?
sokzloi: Как-то Вы не с той стороны в тему зашли...

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * *

7. Рассказал(а) Андрей

Европейский оскал новой украинской власти
Новый премьер министр Украины, Арсений Яценюк, отправился в Брюссель.
Улетел он обычным рейсовым самолетом Киев — Брюссель.
Так и хочется спросить, а где же традиционное перекрытие аэропорта охраной Президента, а где же литерный рейс и закрытие воздушного пространства?
А нет этого.
Улетел как простой пассажир — через обычный паспортный контроль, через обычный зал ожидания.
Несколько лет назад видел прибытие какой-то шишки из Венгрии с ГОСУДАРСТВЕННЫМ ВИЗИТОМ в Украину. Прилетел обычный рейсовый Боинг авиакомпании "Малев". Поставили самолет на правительственную стоянку. Пассажиров выпустили через задние двери, а их самый главный вышел по ковровой дорожке через переднюю дверь.
Подумалось, вот они, европейские ценности.
Радует, что лидеры оппозиции революцию начали с себя.
Что мешало премьер министру полететь правительственным Ил-62? А ничего не мешало.

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * *

8. Рассказал(а) Тромб

— : Мой сын считает, что все что лежит низко — лежит для него.
— : А все что лежит высоко — тоже для него, надо просто пододвинуть табуреточку =е

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * *

9. Рассказал(а) Дама

— : Что то я Разгуляева у вас не вижу?
— : Уволился.
— : Вот это поворот! Он же сын, брат, сват, уважаемых людей из самого ПРАВЛЕНИЯ! Он же трех начальников съел! Он же на работе в двенадцать появлялся! КАК?
— : Пришел новый начальник. Собрал всех нас утром. Доходчиво, без особой канцелярщины, представил концепцию видения новых направлений работы. Спросил, где Разгуляев. Пришел снова ближе к обеду. Увидел Разгуляева. Подошел к Разгуляеву. Запрыгнул ему на стол. Сел на корты. Рывком дернул Разгуляева за галстук. Внимательно посмотрел на него сверху вниз. Изрек: Ты че тут особенный? Отпустил Разгуляева. Спрыгнул со стола. Поправил пиджак. Вышел уверенным шагом. Нет у нас больше никакого Разгуляева.

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * *

10. Рассказал(а) Боря

Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в "синюю" сторону — течет горячая, в "красную" — наоборот.
Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду все переделывать.
Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены "стороны" горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул.
На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у нее какой-то баг.

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * *

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!