анекдотов.net / Свежие смешные истории от 29 апреля
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие смешные истории от 29 апреля

1. Рассказал(а) Александр

Старая шутка:
— Сколько языков Вы знаете?
— Два. Русский и русский матерный.
На самом деле. Известно, что при инсульте (дай Бог здоровья его пережившим) часто поражается центр речи. Причем врачи отмечают, если человек знал несколько языков, на разных может отразиться по-разному. Смотря, где какой локализован и куда пришлось поражение.
И реальный случай. Дедок после удара говорит плохо. Но на чисто матерном чешет, как ни в чем не бывало — никаких признаков перенесенного. Медсестрички только удивляются.
Получается да, разные языки.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

2. Рассказал(а) Алексей

Дело было в 2004-ом. Я в Сибири живу, в Ангарске. И построили нам дорогу объездную по московскому тракту, чтоб значит машины через наш город не ходили, а прямиком на Иркутск или на Москву в обратку. И вот так случилось, что мы с приятелем в этом году ружья себе купили. А как же! Охотники, бл@. По тарелочкам

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

3. Рассказал(а) Зина

Пиф — паф
Старший лейтенант Антощенко совершил глупость. Глупость была большой и непоправимой. Окончив институт инженеров гражданской авиации, тогда еще просто Антощенко угодил на 2 года в армию.
'Пиджаку' Антощенко армия, на удивление, понравилась и он написал рапорт с просьбой оставить

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Зина

Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи.
Звонок. Обеспокоенный голос жены:
— Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не вылезает!
Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту получаю SMS с благодарностью.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

5. Рассказал(а) Зина

Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит
молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.
“Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы
уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если...
Пройдемте-с!” Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное
пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту:
— Ну и где же тебя, муд@ка, черти носили 9 месяцев назад?!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

6. Рассказал(а) Артур

В стародавние времена, когда я был еще только начальником сектора и сидел в кабинетике с предбаничком (там проводили всякие летучки, стоял здоровенный кульман и светокопировальный стол), еще сидела и секретарша из-за которой эта история и заварилась. В то утро было совещание у начальника отдела и я предупредил секретаршу, что до обеда меня не будет. Кот из дома — мыши в пляс, эта секритутка притащила откуда-то кучу лифчиков французских и потащила всех баб их мерить, да не куда-нить, а ко мне в кабинет (благо ключи у ней были). Совещание закончилось быстро, так как на все мои просьбы убрать с этажа механиков и перевести их в цех, так как у нас люди друг у друга на головах сидят и скоро меня из кабинета в коридор выселят, начотдела сказал:
— Ну что ж, пошли посмотрим...
В кабинет мы зашли из коридора, минуя предбанник, и застали пяток полуголых теток, крутящихся друг перед другом.
— Да, и впрямь у вас тесновато, — сказал нач отдела, — но зато весело.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

7. Рассказал(а) Зина

КРЕАТИВНЫЙ ДЕД МОРОЗ

Наша организация расположена на первом этаже здания одной из центральных улиц города, поэтому в договоре аренды с районной администрацией прописан пункт об обязательном украшении фасадных окон в дни общенародных праздников. Когда внезапно наступил предновогодний период,

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

8. Рассказал(а) Андрей

Я: — Как дела? Ты как-то не так выглядишь...
Она: — Да блин, проблема...
Я: — С парнем разошлась? Или машину разбила?
Она: — Нет, хуже...
Я: — ?
Она: — Я на работу устроилась...
Я: — Да ладно! Это что, проблема? Кем? ?
Она — Уборщицей...
Я: — Да ладно! Ты прикалываешься?
Она: Папа узнал, что я в карты на деньги играю... Посадил меня за стол, достал карты. Сказал что если выиграю, умножит выигрыш в десять раз. Если проиграю — должна буду устроиться уборщицей и отработать проигранные. В общем, я ему проиграла две штуки баксов. Откуда ж мне было знать что он в 90е был известным каталой? ?! . .
Я: — Папе зачет!
Она: — Все мужики сволочи...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

9. Рассказал(а) Зина

ОБЩЕСТВЕННОЕ ПОРИЦАНИЕ
В эпоху появления первых огромных супермаркетов, к нам в редакцию позвонили из одного такого и сообщили, что поймали магазинного воришку, можно поснимать.
Срочно приезжаем, нас встречает директор и начальник охраны, показывают видео доказательство кражи: там довольно

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

10. Рассказал(а) Зина

"... но сало надо перепрятать... "
Жители испанского города Севилья протестующие против сооружения очередной мечети в их городе придумали, как помочь себе в этой ситуации.
Они закопали мертвую свинью на месте, где должна была быть сооружена мечеть, и широко оповестили прессу о своем «злодеянии».
Законы ислама запрещают возводить мечети на «испоганенной свиньей земле».
Как пишет в своем блоге аrthur Kаlmеуеr, мусульманской общине ничего не оставалось, как отменить готовый к строительству проект (земля была продана мусульманской общине испанскими государственными органами).
Не понадобилось никаких протестов и демонстраций. Суеверия сработали, как часы! )))

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
10111213141516
17181920212223
24252627282930
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100