Свежие смешные истории от 27 февраля

Присматривал за племянницей девушки, диалог вк:
Митяй:
Слушай, тут у нас с Дарой непонятка в задаче по математике! В пенале лежало 6 синих карандашей и 9 красных, оттуда взяли 3 карандаша. Сколько деревянных кисточек осталось в пенале? Что отвечать? Что неизвестно?
Рита:
Хз, может опечатка. Там постоянно такие ляпы : )
Я помню, в учебнике по русскому, когда склонение существительных по родам проходили, были примеры со словом нога. Моя нога, твоя нога, ее нога, его нога, наша нога, их нога. "Их нога" у меня удивления не вызвала, мало ли, общая нога у группы граждан. Но "наша нога" возмутила, поскольку я точно знала, что у меня ни с кем общей ноги нет! : D

Умение слушать — это большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, и в нужный момент вставить нужное слово — это виртуозность.
— Очень напоминает некоторые наши ученые советы. А еще лекции в универе, когда досыпаешь на первой паре на галерке :)
— Не, я засыпал на последней паре, причем лектор еще и с опозданием приходил всегда. Ну, как с опозданием... на полчаса-час, скажем. Или не приходил вовсе. А ждать было нужно, ибо завкаф же. Ну и что, что по совместительству еще и ректор другого института. Да и предмет интересный был, по сравнению с остальными.
В общем, ждали-ждали, и иногда даже дожидались, но сил уже не оставалось никаких. И я пару раз засыпал. Сидя прямо напротив лектора. По другую сторону стола.
Но это не самая жесть. Жесть – это другое. Например, когда в ходе доклада на ученом совете вдруг слышишь громкий храп. Храпит некий дяденька в первых рядах, член совета, декан в другом институте и твой бывший препод в универе (это все о нем). Хороший дядька, юморной и умный, бывший КВНщик, один из первых.
Но и это еще не жесть. Жесть начинается, когда после доклада он перестает храпеть, встает и задает вопрос. Нормальный вопрос, вполне по теме, да.

Вижу на суши-баре вывеску "Зеленая горчица". Понятно, имели в виду васаби. Вспоминаю, что, на самом деле, васаби это хрен. Да, вывеска "Зеленый хрен" выглядела бы как-то вызывающе...

Болтовня обо всем привела к обсуждению попсы, в частонсти — Бибера.
Один товарищ:
— И все таки девки по нему тащатся... Вот у меня братенльник двоюродный, небольшого роста и смазливый. Что в детстве, что в юношестве — всегда за ним девки табунами ходили. Да и сейчас... Повезло, блин.
— А ты что?
— Ну... ко мне зато любая гопота всегда на "Вы" обращается.

Да что вы знаете о тревожности!
Я страшно волнуюсь, когда дома с дороги сразу бросаюсь в сортир — сижу там и нервничаю.
У меня квартира на сигнализации. Я ее выключать-то выключаю, но думаю, вдруг там что-то сбойнуло, и ко мне сейчас ворвутся добры молодцы, а я вот такая сижу там...

С мелкого возраста кормил кота пакетами-подушечками вискас. А тут кризис.
Купил килограмм минтая, разделал на кусочки для удобства поедания.
Котяра есть не стал. Брезгует. Ночью, сорри, пошел в WС . . у миски мурлыкающие 3 кошки, трапезничают. А кот с улыбкой наблюдает рядом. Не иначе, угощал. Кавалер, Е!

Все-таки самой феерической для меня стала фраза моего гинеколога, обращенная к своим интернам: "Посмотрите, там интересно" O_O

— Как по-русски назвать кабель, который такой с медной жилой (где-то 0,5 мм), а вообще он толстый и с мелкой металлической оплеткой
— По-русски это называется "коаксиальный"

Проверяю анкеты Тайных Покупателей. Один из вопросов: был ли на продавце бейдж и можно ли было его прочитать. Ответ: "Бейдж был. И был хорошо чтим. "

Про Малышеву. По-моему, ее передачи только вредят.
Она несколько лет назад на полном серьезе утверждала, что дышать ионами воздуха разной полярности (ионы бывают заряжены как отрицательно, так и положительно) дышать вредно. Полезно дышать ионами воздуха только одной полярности: либо дышать только отрицательными ионами, либо только положительными. Хотелось бы посмотреть, сколько она сможет дышать положительно заряженными ионами воздуха (яркий хрестоматийный пример: воздух, пропущенный через вату, имеет положительно заряженные ионы, равно как воздух в давно не проветриваемых помещениях).