анекдотов.net / Свежие смешные истории от 3 сентября
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие смешные истории от 3 сентября

1. Рассказал(а) Зина

Земля обетованная...
Лекция в одном из серьезных учебных заведений. Граждане Израиля повышают свою и без того высокую квалификацию. Среди многих незнакомых друг с другом слушателей есть две наших, сидят как водится на "камчатке".
Дядя в кипе на чистейшем иврите излагает материал, кажется, по менеджменту в медицине. Излагает обстоятельно и с приличной скоростью. Все естессно строчат ака стенографисты. В какой-то момент препод замирает на несколько сек, а потом выдает (на иврите же), типа:
"О! А вот тут я наврал.!"
Стирает какую-то схему и начинает ее перерисовывать заново...
Тут с камчатки раздается приглушенное (на русском):
"Ах ты старый 3.14здунишка!"
Далее зарисовка "штрихом" старой схемы сопровождается прысканьем и хихиканьем с разных концов аудитории...
Но общий мор начался тогда, когда хитромордый лектор выдал:
"Мдаа.! Я такой.!"

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

2. Рассказал(а) Август

ПОТУГИ НА СЕРВИС
Получилась эта незамысловатая история в достопамятные 90-е, когда выживали кто как может. Народ быстро поделился на как минимум две категории: денег хватает не на все желания и денег нет вообще и не предвидится. И была в Москве одна гостиница, уж не знаю, жива ли она сейчас, но

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

3. Рассказал(а) Алексей

Вот вроде только 1 сентября, а фрики уже во всеоружии.
Давно я такой концентрации клиентского бреда не помню.
...
— Здрасьте, а что там со счетом ХХХХХ?
— Все готово, можете забирать.
— Чего, серьезно? ? (с искренним удивлением в голосе)
— Да,

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

4. Рассказал(а) Адам

Вчера на детской площадке беседуют два пацана.
— мне уже шесть лет!
— надо говорить "годов". А "лет" это когда ты уже старый. Вот твоей маме — лет, а тебе — годов.
Небольшая пауза чтобы осмыслить. Мимо идет еще один пацан.
— А тебе сколько?
— четыре
— лет или годов?
— просто четыре

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

5. Рассказал(а) Зина

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

6. Рассказал(а) Арнольд

Вчера были с друзьями на пляже в Любимовке (под Севастополем). Отошли немного подальше от толпы, расположились и отдыхаем.
Рядом тоже какая-то компания загорает. Вдруг слышим, кто-то из них кричит:
— Мужик, ты бы хоть ж@пу голую чем-нибудь прикрыл! — и смеются.
Мы смотрим: действительно, мужик без трусов вдоль берега шагает. Хотя ничего удивительного, в этом месте постоянно можно наблюдать любителей закупаться голышом. Видимо, кто-то из компании решил приколоться над человеком, или просто ребята не местные и не знали куда пришли и кого тут можно встретить.
Однако мужик оказался куда более приколистом. Поворачивается к этой компании и выдает:
— Мне можно, Я УКРАИНЕЦ! — и гордо продолжил свой путь дальше.
Мы час ржали, не могли остановиться! Мужик, ты сделал нам вчерашний день!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

7. Рассказал(а) Артем

Вчера придумал способ бороться с любителями захватить общие места на парковке путем вывешивания цепочек.
Повесил рядом с их замками свои замки. На следующий день цепочек не было. И все по закону!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

8. Рассказал(а) Александр

ПОЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА
Дата 07 02 2014Г
Руководителю проекта №1
Кому. ООО «………
От С. М Потапова
Тема Вариация на тему "Где же пневмошланги"
Довожу до вашего сведения, что в буровой бригаде Шуклина А. А. 07 02 2014г. при спуске КНБК на бурение на глубине 1770м невозможно

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

9. Рассказал(а) Стас

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в п@зде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста! " и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

10. Рассказал(а) Адриан

Карпы и справедливость
Ездили мы с одним «другом» в рыбхоз на карпа.
Ну, заплатили на въезде, выбрали место, закинули снасти.
Таскаем потихоньку средненьких. И вдруг у меня сильная такая поклевка! Тяну к берегу, а карп мощный – в одну сторону сместился, спутал лесы удочек, в другую

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
17181920212223
24252627282930
31 1 2 3 4 5 6
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100
functionw,d,n,s,tw[n]=w[n]||[];w -->