Женские истории

#девушка #жена #дом #мама #женщина #машина #работа #подруга #бабушка #магазин #квартира

ЖЕНСКAЯ ЛOГИКА

Мужики чaстo пoвтoряют - жeнскaя лoгикa тo, жeнскaя лoгикa сe. Пoдрaзумeвaя пoд этим, чтo нaстoящaя лoгикa и вooбщe мышлeниe eсть тoлькo у мужчин, a у жeнщин - тaк, инстинкты, бoлee ничeгo.

Примeр из жизни. Пoнaдoбилoсь взвeсить кoтa. Пoтoму чтo oн рaзъeлся, eгo нaдo принудитeльнo

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У тёти Веры очень молодой, звучный голос – южанка. Сегодня звонил ей в Ростов-на-Дону поздравить с днём рождения. Заметил, что чудный голос её, памятный с детства, стал с годами почти девичьим. 18-летие ей отпраздновать не получилось – оно пришлось на 22 июня 1941 года.

Красивая была девушка, судя по старинным фотографиям. Такой и осталась – на всех красивых девушек парней её поколения не хватило. Всю жизнь она одна. Но сохранила живой ум и чувство юмора, со мной по телефону говорила о чём угодно, но только не о своих болячках. Рассказала, что утром ей позвонил по ошибке какой-то парень, разговорился, пытался познакомиться. «А вы знаете, у меня сегодня день рождения» - сказала она

– «Да?! Так может отметим? » - «Да пожалуйста! Только знаете, сегодня мне исполнилось 88…»

-2 -1 0 +1 +2


Предыстория.

Читал, кажется, у Плутарха. Когда-то, где-то, в небольшом античном государстве, очень интересно решалась проблема создания семьи.

Раз в год все девицы, достигшие «призывного» возраста, собирались на площади. Туда же приходили потенциальные женихи. Из дам выбиралась наиболее красивая и выставлялась на своеобразный аукцион: кто больше за нее заплатит, того женой она и станет. Затем таким же путем устраивалась менее красивая, затем - следующая. И так - до тех, кого раздавали бесплатно.

Затем из оставшихся выбиралась наименее красивая и устраивался тот же аукцион, но в обратную сторону: за нее предлагалось приданое из средств, вырученных за красавиц. Приданое увеличивалось, пока кто-нибудь не соглашался взять ее в жены за оговоренное вознаграждение.

Таким образом «распределялась» вторая половина девиц.

Естественно, мое изложение далеко от оригинала, но смысл - примерно такой.

Сама история. Рассказал я вышеизложенное одному знакомому еврею - бухгалтеру. Его первая реакция: А двух жен там можно было брать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла в нашей семье много лет назад, но до сих пор вызывает истерику в кругу друзей, при упоминании.

Главным действующим лицом выступала моя супруга, не блондинка и не... так получилось. Началось все с самой обыденной житейской ситуации: закончилась в доме картошка. . Вся. Собственных запасов этих корнеплодов никогда не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одной общаге жил да был один паренек. А проживал он как раз напротив женского туалета. Ну, разумеется, бежать в другой конец коридора, в мужской туалет, ему не очень-то хотелось, так что он всегда захаживал в женский. И вот как-то однажды он там засиделся... Заходят в туалет две подружки-болтушки, усаживаются с двух сторон в соседние от парня кабинки и начинают перемывать косточки всем парням и девчонкам. А надо сказать, что это были его одногруппницы. Сидит он, слушает этот бред и ждет, когда девчонки освободят помещение, чтоб он незамеченным вышел. И тут девчонка, пришедшая в гости к проживающей в общаге по ходу разговора задает ей вопрос:

- Слушай, а что, правда, у вас в общаге туалеты сделали общие?

Тут уж пацан не удержался и из соседней кабинки басом ответил:

- Правда!

Девчонок как ветром сорвало с насиженных мест, они уже на ходу натягивали штаны и колготки. Потом они очень долго стеснялись этого парня, потому что таким басом в группе обладал только он один, и они его сразу узнали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилась со мной странная история. На свадьбе друга не пил, так как был за рулём. Одна подружка невесты всё крутилась вокруг меня, но она не в моем вкусе, не обращал на неё внимания. Когда свадьба закончилась, родители друга настояли, чтобы я довёз ту подругу невесты, которая напилась вусмерть, до её дома. Не смог отнекаться, усадили её на пассажирское место, хотя я просил назад. Пока ехал, та девушка то гладила меня по голове, то пыталась до паха дотронуться. Успокоила руки, когда ощутимо ударил их. Когда доехали, она внезапно поцеловала меня и пригласила к себе. На автомате сказал, что с неё 5000 рублей за проезд. И вместо пьяной флиртовщицы увидел настоящую фурию. Кинула деньги мне в лицо и потопала домой самой трезвой походкой. Впервые вижу, как человек, который 10 минут назад не мог стоять на пьяных ногах, за 10 секунд протрезвел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару лет назад серьёзно продвинулся по службе, естественно, очень выиграл материально — должность солидная. Довольно быстро обнаружился интересный побочный эффект в виде повышенного внимания женской половины коллектива. Никогда до клубнички, как говорится, охоч не был, средняя внешность, средний доход, в браке с 24 лет. И вот теперь, кроме брезгливого недоумения, никаких эмоций по поводу собственных сотрудниц у меня нет. Я что, по их мнению, бабуин, которому достаточно сиськи в декольте показать и все? Побежал, теряя подметки и пачки денег, в койку?

Девоньки, мне 56 лет! Я ваши ужимки насквозь вижу! Мне есть кого содержать — трое детей, внуков двое! И жена, с которой столько всего пережили, что уже срослись практически, я в командировки ненавижу ездить, потому что без ее сопения над ухом не засыпаю. Всё, девоньки: кефир, клистир и теплый сортир. Адреналином меня начальство обеспечивает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Казахская свадьба. Шумно и весело. Гостей полный зал.

К нам за стол присаживается мужчина. Через некоторое время к нему подходит красивая девушка, трогает его за плечо и что-то говорит. Мужчина встает, обнимает ее, целует в щеку и садится обратно за стол. Девушка недоуменно смотрит на него, потом подходит ко мне. "Похоже, родственница и хочет поздороваться", - думаю я. Тоже встаю, обнимаю ее, целую в другую щеку и сажусь за стол. Девушка теперь недовольно смотрит и на меня. Не пойму, чем я ей не угодил. Она подходит к третьему мужчине за нашим столом. Тот встает и проделывает то же самое, что и мы. Она злится, машет руками и что-то громко говорит. Мы ничего не понимаем. "Напилась. Будет скандал", - думаю я. И в этот момент музыка стихает, и она громко на весь зал кричит:

- Мужчиныыы, хватит меня целовать! Кто-то из вас припарковался перед моей машиной. Уберите её и дайте выехать...

-2 -1 0 +1 +2


Прерывают поздне-осенний сладкий послеобеденный сон с городского... Бодренько так:

- Меня зовут Михаил... Вас несомненно интересует укрепление Вашего финансового благосостояния?

- Нет.

- Тогда простите, а что Вас интересует?

- Постимпрессиосионизм.

- Ага, хорошо, а еще?

- Бокал "мохито" на Мальдивах, когда я откладываю в сторону томик "Шантарама" на английском языке, переворачиваясь на другой бок, следя за ласковым солнцем на террасе бунгало.

- Да, Вы очень интересны нам, но скажите, разве личный самолет или яхта Вам помешают?

- Аминь. Именно. Есть вещи, которые мне не нужны. В них входит и коммуникация с Вами, Михаил.

- Но ведь нет предела совершенству?

- Знаете, существуют состояния, когда не интересуют пределы.

- Да, понял, перезванивать не стоит. ..

- Вы удивительно умный менеджер, Михаил... .

: -)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иногда выхожу курить на балкон голой. Живу высоко, а напротив дом строится. На улице ко мне подошёл мужчина. Оказался риелтором, который продаёт квартиры в доме напротив. Сказал, что будет давать мне процент с квартир, если я буду курить на балконе голой каждый день. Жду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уиннизепу: Вспоминается история из жизни. Был я молод, жил ещё с родителями, учился в институте. А так получилось, что упросили с девчонкой-соседкой, школьницей, математикой позаниматься. Вроде бы волок я тогда в оном предмете. Для понимания вопроса важна разница в возрасте: мне - 20, ей - 15.

Осень. Вечер. Папенька готовит соусы, попросил меня хрен прокрутить: берется мороженый чищеный хрен, прокручивается в мясорубке, дальше - дело вкуса и фантазии.

Примечание - телефонов тогда не было, не то что сотовых - у большинства - и домашних. Так что заранее с девчонкой договорились - придёт в оный день к назначенному времени. Калиток и ворот тогда тоже не было.

Стук в дверь. Открываю. "Привет, чем занят". - "Да так, хрен кручу". Покраснела, стушевалась, - "Ну ладно, потом приду". Только когда девчонка до калитки дошла, дошло - что она услышала и подумала. Ржал, догнал, вернул, продемонстрировал процесс.

Амораль: барышни, не стоит всё принимать на свой счёт : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок в службу поддержки:

— Ваш банкомат душит бабушку!

Оказалось, что бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила ее на шею, чтобы не потерять. Карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект- касету, ну, и бабку затянуло...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).

Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

АЛЬФОНС

"Не имей сто рублей, а имей сто друзей"

(народная финансовая мудрость)

Я подолгу рассказывал своему новому знакомому о политических новостях на далекой Родине. Дед внимательно слушал, переспрашивал, задавал наивные вопросы и не удивительно, ведь отсюда из Монтенегро, ему все кажется странным и неестественным.

Дед загорал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в Питере, лет 10 назад. Еду в метро, час пик, народу много, все лавки заняты, да и постоять просто особо места нет. Заходит молодой мужчина с сильно беременной женой, ей, видимо, очень плохо. Он осматривается, и видит, что все лавки заняты бабушкам и дедушками с палочками, ни одного парня сидящего нет. Единственным кандидатом, так совпало, оказалась дама лет 40-45 в очень модном, нежно-зеленом кашемировом пальто. Он ее очень тихо и вежливо просит уступить место, т. к. супруге плохо, токсикоз. Беременная и вовсе стала такого же нежно-зеленого цвета, как пальто той дамы. Дама начала вопить, мол как можно "женсчину" о таком просить, совести у вас нет и т. д. и т. п. А беременной жене все хуже, зеленеет на глазах. Пока они препирались, беременной стало совсем плохо, поезд качнулся, и даму обдало потоком содержимого желудка. Уверена, это было не специально, просто так совпало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025