ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА...
Я продаю мужские джинсы. И вот сегодня приходит ко мне парочка - муж и жена (в дальнейшем ОН и ОНА) лет таки 30-35. . Подбираю размер и цвет по обоюдному желанию - вроде бы обоим нравится модель. . ОН идет в примерочную, ОНА тем временем царственно садится в мое кресло... Общаюсь исключительно с НЕЙ, поскольку видно, что ОНА правит балом и ГЛАВНАЯ...
Выходит ОН из примерочной в выбранных джинсах... Далее диалог. .
ОНА: тебе нрааавится???
ОН: нормально
ОНА: удооообно??? ?
ОН: (проделывает каратисткие приемчики) ну да. . очень даже!!!
ОНА: (пауза)... МНЕ НЕ НРАВИТСЯ
ОН: я больше не буду ничего мерить!!! ! (с истерическими нотками)
ОНА: (обводя взглядом витрину... останавливается на другой модели. )... вааау... вот эти классные джинсы... посмотри какой цвет! ! ну помееееряй их... пожааааалуйста!!! МНЕ ОНИ НРААААВЯТСЯ!!!
ОН: (нервно)... хорошо... . только я больше ничего одевать не буду!!! заманала уже!!! ! !
ОНА: хорошооооо! !
ОН уходит в примерочную с выбранными ею штанами переодеваться. .
ОНА: (мне говорит) эти ТОЧНО должны ему подойти - они такие КЛАССНЫЕ!!! !
ОН выходит...
ОНА: тебе нраааааавится???
ОН: КЛАССНЫЕ!!!
ОНА: тебе удоообно???
ОН: лучше, чем предыдущие!!! ... . (приседает раз 10)... нормально!!! !
(уверенно так) ЭТИ беру!!!
ОНА: (пауза)... МНЕ НЕ НРАВИТСЯ!!! ! !
ОН: да иди ты куда подальше!!! мне они подходят!!!
ОНА: (с нажимом) МНЕ НЕ НРАВИТСЯ!!! !!! !!!
ОН нервно уходит переодеваться... . .
ОНА смотрит на меня, тяжко вздыхает и выдает: КАКОЙ ОН У МЕНЯ ВРЕЕЕЕДНЫЙ
И ПРОТИИИИИВНЫЙ... НИЧЕГО ЕМУ ПОДОБРАТЬ НЕ МОГУУУ...
ЗАНАВЕС... . . и не блондинка вроде бы - рыжеволосая... .
* * *
Мороз. Иду, а точнее качу на санках (а санки представляют собой конструкцию из двух составляющих: самих санок и ручки, которая вставляется в санки, хи-хи) двухлетнюю дочь. Подходим к своему дому, от подъезда ко мне бежит мужчина и кричит: "Сейчас я вам помогу... "
Мысли в моей голове: "Есть еще мужики... "
Мужик (М) подбегает и говорит:
- Ты бери за ручку, а я за санки и понесли...
Я:
- Ручка не приварена... это не цельная конструкция.
М:
- А-а-а, я хотел помочь...
Разворачивается и уходит. Я обескуражена, на его глазах беру на руки санки с ребенком и заношу в подъезд. С мыслью: "Есть ли мужики в
России... "
* * *
Разговор с мамой.
Я:
- Да вообще мы с ней поженимся и у нас будут самые красивые и умные дети на свете!
Она:
- ...и долбоебы!
Я:
-???
Она:
- Должно же быть в них что-то от отца!..
* * *
Мюнхен, две недели назад.
В магазине стоит русская тетенька и на крайне корявом английском пытается объясниться с продавцом, говорящем на очень хорошем языке
Шекспира. Минут через пять, когда не то, что до конценсуса, но даже до понимания друг друга было как до Луны пешком, раздраженная тетка выдает продавцу "гениальную" фразу "Ду ю спик инглиш? "
На что получает спокойный ответ:
- Именно на английском я все это время с Вами и разговариваю...
* * *
Моей свекрови кто-то рассказал про энергетических вампиров: вот ты стоишь себе никого не трогаешь, а они начинают приставать, сердить тебя
- это они так питаются. И чтобы вампир отстал, его надо послать н@х№й.
Свекровь вняла. Надо сказать, что она за всю свою жизнь не то что матом, и слова "хер" никогда не произносила. Очень скромная, приличная советская женщина.
И вот она рассказывает: "Стою я в вагоне метро около дверей (еду на работу), и в закрывающиеся двери вбегает женщина. Ее чуть не прижало, и она мне начинает выговаривать: "Ну что же вы, могли бы и придержать двери-то, из-за вас меня чуть не прижало-убило-блаблабла"... Ну я сразу поняла, что это вампир, и сразу ей сказала:
"Пошла ты Н@X%Й! ", - и та сразу убежала!
Вот ведь как сильно слова животворящие действуют?! " - с невозмутимым видом завершила она...
* * *
Strela: Заходишь в магазин запчастей как в мужской сортир - ни одной дамы и все с удивлением на тебя смотрят. Надо написать рекомендацию в женский журнал: где найти свое счастье.
* * *
Alpas: На самом же деле гусеница в коконе распадается до биологической каши, из которой с нуля строится тело бабочки. Т. е. гусеница по сути заползает в кокон умирать, а оттуда уже выходит на свет другое живое существо.
Billy_Bones: Ха, гусеница! У меня коллега еженедельно по пятницам до биологической каши распадается, а к понедельнику вновь собирается в прекрасную трудоспособную бабочку. И так десятки раз, без потери жизненного опыта.
* * *
СУХОФРУКТЫ.
Эпиграф
С детства люблю компот (правда, разменяв третий десяток, понял, что пиво лучче).
Сама история.
Заехали с моей на мелкооптовый рынок, там муки... маслица... Благоверная ныряет в ларек "ФРУКТЫ ОВОЩИ", я вслед - сухофруктов купи! Сразу за ней какая-то тетя и начинает приседать моей на уши.
- Женщина, это ваш муж?
- Да, а что?
- Я бы с таким дня не прожила!
- А в чем дело?
- Ну как в чем? Он же вам на весь рынок кричит "Сука! Фруктов купи! "
* * *
На завтра обещают морозы...
Подхожу к своей машине, рядом блонда втыкает под капот своей I10.
- Может помочь?
- Нет, не надо, мне сказали, что в мороз нужно снимать аккумулятор... вытаскивает аккумулятор, ставит его в багажник, закрывает машину и уходит...
* * *
Слышал историю в 1990-х, поэтому не удивляйтесь, что здесь упомянут «видеомагнитофон», а не DVD-плеер. Уже немолодая женщина рассказывала, как в детстве и юности она училась в школе. Это было уже после 1945 года, но еще при Сталине.
По кинотеатрам показали некоторое количество американских фильмов, переданных по ленд-лизу, и народ на них валом валил смотреть, как там за границей иностранцы живут, развлекаются и приключения имеют на свою голову.
Кроме прочих посмотрел один из заокеанских фильмов 1930-х или 1940-х годов и директор школы, в которой она, еще девочка, училась. И на директора просто огромное впечатление произвела одна сцены из фильма: красивая ногастая американка, в чулках сидя перед героем фильма - этаким суперменом, сексуально кладет ногу на ногу и нагло затягивается сигаретой, высокомерно с ним разговаривает. На голове у той молодой женщины - шляпа.
Эта сцена и эта американка настолько поразили бедного советского школьного директора, что он не мог спокойно жить. Он думал об этом, пытался снова попасть на этот фильм, но тогда фильмы редко повторяли.
Как было сказано, «сейчас бы мужчина просто купил кассету с фильмом и смотрел бы его хоть каждый день, но тогда это было невозможно».
Тот директор мучался страшно, та проклятая гражданка из сцены не выходила из головы и из фантазий. А наша героиня-школьница как раз была в старших классах, может даже в выпускном - не помню точно. Опять таки не помню, как он ей это предложил и что пообещал - деньги, хороший аттестат, какой-либо подарок? Но закончилось это тем, что директор ее одел почти как ту американскую актрису, в похожую шляпу и платье (насколько сумел достать подобное). И в закрытом кабинете (или дома у него) эта старшеклассница раскуривала перед ним сигарету и дословно повторяла слова героини из голливудского фильма, разыгрывая ту же самую сцену. Директор соответственно «играл» роль актера - главного героя.
Мужчина был счастлив от этого, его фантазия была реализована.
Старшеклассница обещанное тоже получила, и поняла на всю жизнь, что мужская психология и желания сложней, чем ей кажутся и чем изображаются в советских книжках. Все остались довольны.
И хотя формально секса между ними не было (по крайней мере женщина в 1990-ые этого не упомянула), но для меня эта история служила доказательством того, что никакой Сталин и советская власть «души прекрасные фантазии» в мужских душах убить не смогли. Даже в самое мрачное время.
* * *
Давным-давно это было.
В 1983 году я с подругой пошла сдавать экзамены в какой-то институт. В какой не помню, т. к. пошла на экзамен просто так, за компанию, чтобы ей скучно не было. В планах на будущий год у меня было другое.
Первый экзамен – сочинение. Рядом со мной сидит девчонка и с огромным РАЗОЧАРОВАНИЕМ в глазах читает заданные темы сочинения. Как сейчас помню: творчество Маяковского, нетленная брежневская «Целина» и Горький «На дне». Четвертый вариант не вспоминается, но муть какая-то. Сразу видно, что ни один из вариантов ее ну никак не впечатляет.
- Во, блин! охYеть какой выбор, – бубнит она.
- Что, совсем ничего не знаешь? –сочувствую я.
- Да не то слово. Маяковского не-на-ви-жу! Про Брежнева можно и не спрашивать. Остается только Горький. А «На дне» я так и не прочитала. Хотя, общий смысл я помню.
- А у тебя шпоры-то есть? Я ими на сочинениях никогда не пользуюсь, но могу у впереди сидящей подруги позаимствовать, - совершенно искренне сопереживаю я.
- Да не надо, скажи мне просто имена главных действующих лиц.
Сказала.
Больше с ее стороны за весь экзамен не прозвучало ни слова. Только листики шуршали, да ручка скрипела. Короче, написали, сдали.
Ну, а больше всего меня поразили результаты экзамена. В нашей группе по сочинению была единственная! пятерка.
Догадайтесь - у кого?
Запомнилось, что я ей посоветовала не в этот каземат поступать, а на журфак в МГУ.
- Ты это моему папе объясни. Экономист, да экономист. Ну не понимает!!! он, что я уже давно, лет с 12-ти под псевдонимом публикуюсь.
PS: а вспомнила я эту историю, когда на днях в инете натолкнулась на фото корреспондента, получающего международную какую-то супер-супер-пупер награду. Место ВТОРОЕ, а в глазах у теперь уже зрелой женщины огромное РАЗОЧАРОВАНИЕ, ну точь-в-точь, как у моей соседке по парте на экзамене в 1983 году.
Ну неужели не экономист?!
* * *
Горин - это фамилия! Он у нас вел отеч. историю. Чел - веселый отморозок, его половина города знает. Он меня баб клеить учил. Собснна это история, как он меня учил, и есть.
Раз я попытался познакомиться с первокурсницей, она меня и отшила. Все это происходит у Антона Анатольевича, который Горин на глазах. Он посмотрел и предлагает: "Айда, говорит, если время есть, сегодня устроим практикум по бабсклею".
Ну, когда мне последний раз препод такое предлагал? Да и интересно было, я и согласился.
Заходим в клуб "Джумба" (был у нас такой, сечас закрыли), встаем к барной стойке. Горин нам обоим по пиву заказал и говорит: "Запомни, во-первых, женщины любят смелых, во-вторых, веселых, а в-третих - тех, кто ведет себя не так, как все". Ну, типа ничего нового. Я ему так и сказал.
Он говорит, "Окей! Выбирай, которых будем клеить! ". А тут к стойке подходят две девахи типа модельного вида. Ну, которые ходят, будто у них "между ягодицами пятирублевка зажата, которую они выронить боятся". Это - тоже Горин, за ним вообще можно было записывать.
Я на них показываю. Он смотрит, подумал пару минут и говорит "Смотри".
Подходит к телкам и начинает им говорить по-английски.
Они на него пялятся, глаза по стакану. А я чувствую, что-то знакомое он болтает. Минуты через две слышу строчку: There"s shadow hanging over me Oh, yesterday come suddenly. И тут до меня доходит: он им говорит слова песни "Yesterday" "Битлз". Но говорит не так, как стихи, как будто подряд текст читает. Гляжу, бармен пополам согнулся - тоже фишку прорубил. Рядом еще две девченки ржут - тоже поняли. А те две телки - ноль понятия. Понять чего-то пытаются, на него пялятся, рты разинули.
А Горин песню договорил и спрашивает:
- Do you take me? (Вы меня понимаете?)
Девки:
- Йес! Йес! ! Ай эм...
Горин на них посмотрел, рожу скривил, и говорит:
- Не, девченки! Ни хера вы не понимаете!
Потом подходит к двум, которые ржали и говорит:
- Девушки, мы с другом хотели бы вас угостить!
И они с ним идут ко мне!
А те две остались стоять, челюсти уронив.
Я Горина потом спрашиваю: а чего, я же предлагал других. Горин мне и говорит:
- Четвертый закон, нас, мужиков должны любить все женщины. А мы - только тех, кто достоин. По крайне мере тех, кто классику знает!
Вот так.
* * *
мама за ноут села, а у меня антивирусник при загрузке ругается на лицензию.
Мама читает: "Система подвержена опасности. "
Я: "Вот видишь, ты только села, а он уже чувствует неладное! "
* * *
Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит:
- через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета.
Все похихикали:
- Какой модный цвет!
Вышли на улицу, курили. трезвели, злились - такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
- Где машина? ? !!! Вашу мать!
- Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет!
- Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелей - никакой машины апельсинового цвета и близко нет!
- Ой... (смех) Я вам сказала не "апельсинового цвета", я сказала "Опель. Синего. Цвета".
* * *
Вспомнил тут историю.
Есть у меня друг, он студент Тель-Авивского университета. И вот, звонит он мне как-то с полгода назад, и, ухахатываясь, рассказывает:
"Со мной в общаге живет девочка родом из Украины, и встречается она тут с парнем аж из Сингапура, тоже студентом Тель-Авивского универа, живущего тут в общаге. Ну и так получается, что многие соседи этого парня тоже русскоговорящие. И вот, как-то один из них спрашивает этого сингапурца, как, мол, с русской девушкой и русский язык наверняка уже выучил?
- Да нет, - говорит тот, - мало слов знаю.
- Ну скажи какое-нибудь самое тебе известное.
- "Глубже" - ответил сингапурский друг.
* * *
