Периодически по ТВ попадается новая реклама прокладок, где в очередной раз на 30% больше/длиннее/шире.
Подумал, что если все эти проценты с начала рекламирования посчитать, то это уже рюкзак какой-то получается.
* * *
- : Рекламу гоняют по радио - "Оплачивайте коммунальные платежи на почте России! Это быстро и удобно! "
- : А я думала, заведомо ложная информация в рекламе у нас запрещена законом...
* * *
На нашей улице рядом расположены ломбард, рыбный магазин и парикмахерская. В один прекрасный день рыбный не открывается, на следующий - тоже, ну и так далее.
Еще через пару дней возле него стали останавливаться прохожие. На двери висит объявление:
"Магазин не работает и больше НИКОГДА НЕ БУДЕТ РАБОТАТЬ!!!
Почему закрылся и куда переехал - НЕ ЗНАЕМ!!!
И спрашивать - НЕ НАДО!!! "
Хороший, видать, магазин, раз люди так переживают)) Он, кстати, открылся через неделю после ремонта...
* * *
Понты дороже денег, или реклама таки работает.
Весной 2003 или там 2005 года поперек Пешков-стрит висели яркие растяжки, что-то вроде "купи ранчо на Рублевке - получи бейсболку в подарок!!!"
Мы с любимой, помнится, посмеялись над соотношением цен покупки и подарка, да и забыли. А осенью того же года я заехал как-то по вопросам связи в один толстый бизнес-центр. Ну, вы уже поняли.
Идет по коридору один в той бейсболке, подбородок выше носа. Навстречу ему другой - в такой же кепке. Изучающие встречные взгляды, пар из ноздрей, сопение, - и разошлись, слава богу, не столкнулись...
* * *
Вчера почувствовал на себе, что такое - активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: «Арендуйте у нас бетонные гаражи».
* * *
Слушаем сегодня с ребенком сказку по Детскому радио.
Сказка заканчивается, и следом за ней идет реклама.
Все вместе получается очень смешно:
"... . Вот что бывает, когда человек берется не за свое дело!
****
Газпром. Генеральный спонсор Детского радио. "
Улыбнуло...
* * *
- : Еще я случайно присутствовала на заседании работников отдела продаж, которые обсуждали, как снизить количество случаев избиения клиентов.
* * *
История показывает, что интерес к театру в обществе развивается волнообразно. То народ валом валит, очереди за билетами и запись по ночам, а то вдруг месяцами никого. А жить-то надо каждый день, и театральное руководство пускалось во все тяжкие, лишь бы заманить людей в театр.
Так рассказывают, что во времена советской власти директор одного городского театра в Грузии организовал в фойе хинкальную. Приходя в театр, зрители делали заказ, а уж потом, во время спектакля, хинкальщик в белом колпаке заходил в зал и, приглушив голос, сообщал:
- Щистой-сэдмой ряд - хынкали готов!
* * *
Sam: ехала сегодня на машине с утра, видела рекламу машинного масла
Sam: "повышает потенцию автомобиля"
Sam: сразу мысль "вы будете е**ться с вашим автомобилем еще дольше"
* * *
Клиент в магазине:
Вот я вижу у вас есть два комплекта: один с полочкой, а второй - без полочки. А скажите, пожалуйста, чем они отличаются?
* * *
Директору бесплатной рекламной газеты очень часто приходилось слышать от недовольных рекламодателей, что его газету никто не читает и что в нее бестолку давать объявления, потому что по ним никто не звонит. Директор ни с кем из них никогда не спорил, доказывая обратное. Он просто печатал в газете махонькое объявление с указанием телефона недовольного клиента.
Такое: «Куплю дырявые носки, очень дорого» и его телефон тут же начинал разрываться. И клиент затыкался.
* * *
Ставили на днях пластиковое окно, работяги оставили после себя гору мусора, в том числе останки шпатлевки. Собрал самое крупное в мешок и одеваюсь, чтобы вынести на улицу. В этот момент звонок в дверь. Открываю и хватаю на пороге миловидную девушку и парня с чем-то в руках.
Д: Здравствуйте! Мы из компании Kerby, хотели бы для вас провести бесплатную презентацию нашего супер пылесоса!
Я аж подпрыгнул от радости:
- Да да, конечно, заходите пожалуйста в правую комнату.
Видимо мой радостный тон их уже тогда насторожил. А когда они увидели "фронт для презентации" глаза их были мягко говоря большие. И под невнятное бормотание, что мол "наша продукция настолько тонкая, что не подходит для этого" удалились...
А жаль...
* * *
Наверное поймут не все...
Афиша. На афише гламурный и слащавый Борис Моисеев.
Через всю афишу напись маркером: "Это не Д. Артаньян!!! ! "
* * *
Вечная тема - игра слов у газетного киоска. Но не может не радовать.
Стою в очереди к окошку на почте. Подбегает женщина средних лет и с ходу кричит девушке в окошке: "Девушка, у вас семья есть"? Пока я соображаю, что слово "Семья" нужно писать в кавычках и с большой буквы, подходит мужчина: "Девушка, у вас есть факты за сегодня? ".
В общем, почти как в советском анекдоте: "Правды нет, Россию продали, остался труд за две копейки"...
* * *
<Дмитрий> ИЩУ ДЕВУШКУ ДЛЯ СЕКСА!!! СПОНСИРУЮ! ЖЕЛАТЕЛЬНО ИЗ ЭЛЕКТРОСТАЛИ
<Аргентум> Обычные уже не катят? Попробуй из металлокерамики...
* * *
Сегодня в Санкт-Петербурга депутаты ЗАКСа рассмотрели законопроект о запрете рекламы гомосексуализма (читай, пидо--ов).
Вот думаю, как же город обойдется без предвыборной рекламы думских партий?
* * *
Работаю в очень большой организации, в которой есть дополнительные блага для трудящихся, типа: медпункт, аптечный киоск, магазин. В магазине продаются чай, кофе, вода, печенье, … и, самое главное, продукты производства определенного мясокомбината. На кассе – кулечки для упаковки.
Встречает мою сотрудницу каждый вечер с работы любимый мужчина и как-то ошарашивает вопросом. Вам, говорит, за рекламу колбасы доплачивают?
Сотрудница не понимает – за что?
А ты бы посмотрела на свою контору в шесть вечера со стороны! Вываливает огромная толпа через проходную и у каждого второго яркий ЖЕЛТЫЙ кулек с надписью “ТАКИЕ-ТО КОЛБАСЫ”. Вся улица оборачивается. Нет, говорит, они вам или скидку должны делать или за рекламу платить. Иначе как-то нечестно получается.
* * *
Покупаю коробочку конфет, прочитав состав. Ничего, приличный состав. А название - перевели с немецкого и наклеили этикеточку: "Шарики Моцарта с марципаном... "
* * *
Сегодня надо было ОЧЕНЬ быстро закинуть что-нибудь на топку, а дело было возле Тульской.
Забрался я в обжорный ряд и оглянулся вокруг. Увидел вывеску, отсутствие очереди, подошел. Два подростка как раз делали заказ:
- Два разорвие%ала и два больших спрайта.
К моему удивлению, кассир молча ушел и без уточнений принес требуемое.
Так я познакомился с Бургер-кингом.
* * *
- А цианакрилат сколько схватывается?
- Мгновенно, если это пальцы, и до нескольких часов, если это что-то, что надо срочно склеить
* * *
