У меня приятельница, кстати - тож Юлей зовут, хозяйка ресторана китайской направленности.. Так они недавно нового шеф-повара припёрли, он по-русски пока "ни бум-бум". Ну, кой чего уже нахватался. Так вот..
По их этикету, некоторые блюда клиентам должен подавать сам шеф-повар. Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый китаец торжественно несёт чего-то там.. Ставит на стол посудину, самолично раскладывает по тарелкам и ждёт, когда трапезничающие вкусят..
После того, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к столу и спрашивает: "за[ши]бися?" Причем, с характерным китайским говором. Я не присутствовал при сём, но персонал рассказывал, что поперхнулся весь зал.
Когда потом в подсобке у ни фига не понимающего повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то он через переводчика пытался объясниться: "Ну, ведь по-русски это означает "высший класс", не так ли???
Ну, что сказать после этого...
Сегодня шёл по улице, на столбе объява висит. Сверху небольшими буквами что-то вроде "Индивидуальные курсы английского". А ниже большими буквами, на всё объявление: "INGLISH"
У меня такое чувство, что что-то там нечисто:)
ОТВЕТ “КИБРИСТАМ”
Подобрал на Варшавке голосовавшего рыбака, согласился подбросить его до МКАДа, всё равно эти тридцать с лишним километров нам с ним были по пути. В какой-то момент нашу беседу на отвлечённую тему прерывает звонок телефона моего попутчика. Он, увидев на экране явно знакомый номер и пробурчав нечто нецензурное, ответил на звонок.
— Алло... да... я... помню, вчера вы звонили, я был занят.
...
— Сейчас не занят, можете приезжать, демонстрировать, тут уже давно не пылесосили, куча грязи скопилась.
— У меня вообще нет пылесоса, у меня метёлка и тряпка.
— Точного адреса нет, я назову ориентиры. А-а-а, забыл спросить, у вас пылесос на батарейках? А то в канализационном коллекторе, где я живу, нет элекричества.
Трубку повесили на том конце. По крайней мере, я не видел, чтобы мужичок нажимал что-то на своём телефоне, просто убрал его в карман. Делая хитрую ухмылку, обращается ко мне:
— Учись, братан. Вот так с этими продавцами разговаривать нужно. Иначе не отстанут.
На доске объявлений голландских супермаркетов можно найти приглашения на какие угодно частные курсы- от игры на японских традиционных барабанах до йоги для младенцев. Но попавшееся сегодня было в хорошем смысле отлично от всех остальных.
Название выделялось суровостью и лаконичностью, не оставлявшей
(В цену занятий мы включили включили только стоимость материалов). За 8 занятий вас обязательно научат:
1 Как без помощи мужчины прикрепить к стене полочку и основы пользования сверлом и прочими страшными бормашинами. 2. Как самой повесить картину или фотографию, при помощи полученных на предыдущих занятий о полочке знаний 3. Основы электричества. Как разобраться с электрическим щитом, вернуть в рабочее положение тумблеры при отключении и решить прочие электрические проблемы без помощи мужчины и при этом не получить удар током. 4 Как починить поломавшийся по дороге велосипед, если рядом нет ни одного мужчины.
Остальные проблемы и пути их решения (что у вас там еще ломается) по- договоренности, по ходу занятий. Если доплатите еще 2 евро за занятие- имеете право выпить с одним из нас кофе за завтраком и обсудить между делом прочие случающиеся дома поломки и пути их починок. Бонус- будете хорошо у нас учиться, научим, как самой выпилить полочку или рамочку, посмотрим на ваши успехи. Предупреждаем- мы не профессионалы, мы рукастые пожилые мужики, которым дома на пенсии скучно и больше делать нечего".
Полезные курсы, надо бы на это ОБЖ для женщин записаться.
подруга конспект переписыала, вижу вся сморщилась, напряглась, а потом говорит: и где это у нас ПАДЛА ПАТОЧНАЯ находится... я валялась долго... подчерк у меня корявый ПОДЛОПАТЧНАЯ кость:) отдним словом медики
Звонок в одну и ту же контору, по производству, установке и ремонту пластиковых окон.
1. — Мне надо окно одно посмотреть, что-то начало поддувать.
— Сколько лет окнам?
— Десять.
— Ну вы что, какой ремонт, только полная замена...
2. На следующий день.
— Хочу у вас окошки заказать, какая гарантия?
— Ну вообще у нас гарантия 10 лет, но по опыту знаем, что лет 25 смело простоят без ремонта.
Реклама на областном телевидении:
Н-ская птицефабрика! Хорошо, когда ЯЙЦА БЕЛЫЕ!!!
(я вот думаю, нельзя ли их в расизме обвинить, а?)
О служащих Бигмачных. В мае этого года, когда мела пурга и завывал ветер, решили с другом заехать в Бигмачную на Волгоградском проспекте Подхожу к кассе.
Я: — Девушка, нам, пожалуйста, один, нет, два кофе, пирожок и картошку.
Служащая:
— Кофе ОДНО?
Во мне поднял голову преподаватель. Мило улыбнувшись, я заметила:
— Кофе ОДИН, но мне два. Еще пирожок и картошку.
На лице служащей отражается вся гамма чувств по отношению к ненормальной покупательнице. Видимо, составив представление о моих умственных способностях, произносит по слогам:
— Вам ко-фе од-но и-ли два?
Отвечаю ей в тон, медленно, как своим ученикам:
— Ко-фе О-ДИН, понимаете, О-ДИН мне и О-ДИН мо-ло-до-му че-ло-ве-ку, вместе получается два. А кофе всегда ОДИН.
— Подождите, я позову МЕНЕДЖЕРА!
Приходит менеджер.
М: — Кофе ОДНО?
Рассказал старый товарищ.
К ним в офис под Рождество приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь).
Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору. Не важно — суть в другом. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу:
— А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
Аут.
Работала я в начале восьмидесятых годов на закрытом предприятии из тех, что называются "Почтовый ящик", в плановом отделе. В начале трудового дня необходимо было записаться в книгу прибытия — записать свою фамилию и время, когда прибыл на работу. Был первый день работы нового сотрудника по фамилии Зорабов. Наверное по этому поводу он волновался и записал свою фамилию как-то неудачно две начальные буквы фамилии вышли одинаково большими — ЗОрабов — вот что получилось. Минут через пять приходит расписаться в том же журнале дама предпенсионного возраста, надевает очки, долго всматривается в предыдущую запись и вдруг как закричит: "Товарищи! Кто пошутил? Какие 30 рабов? Вы что, с ума сошли?!"
Моя мама на этой неделе чинила зубы. Дантист посоветовал ей купить нитку для зубов, только не просто Dеntаl Flоss, а Suреr Dеntаl Flоss, предназначенную специально для зубных протезов, с узелочками-утолщениями. Надо отметить, что с английским у моей мамы не очень, поэтому она несколько раз прорепетировала про себя это название, чтобы не ошибиться. Тем не менее, это ее не спасло.
Теперь представьте. Приходит в аптеку интересная, довольно молодая женщина в норковой шубе до пят, с интеллигентным лицом, и громко говорит фармацевту:
— Дайте мне, пожалуйста, СУПЕР-ФАЛЛОС!
—?!
— Ну, с такими специальными утолщениями...
Ну, в общем, когда у фармацевтов прошла истерика, они — таки догадались, что ей нужно, а мама, до которой дошло, что она ляпнула, вылетела из аптеки, как пробка, вся пунцовая, но, правда, с искомым "супер-фаллосом".
Объявление о работе в Сургутской газете:
МОСКОВСКАЯ компания примет на работу сотрудников от 17 до 35 лет на 15 вакансий: 7 хороших и 8 кошмарных.
диннадцатый класс. Идет урок "оказание первой мед. помощи" в морской школе. Преподователь медленно с растоновкой:
— При травме живота не пить, не есть, НЕ ДАВАТЬ.
После бурной реакции класса.
— Не давать ни есть, не пить.
dara_from_chaos: Месяц назад кинула свое резюме на вакансию "редактор в книжное издательство". В сопроводительном письме написала, в числе прочего: у вас там-то и там-то в описании — орфографические ошибки. Плюс: вот тут — стилистическая.
"Вы нам не подходите" прилетело через пять минут.: ))))))))))))))
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже: "6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!
