Перлы рекламы

История показывает, что интерес к театру в обществе развивается волнообразно. То народ валом валит, очереди за билетами и запись по ночам, а то вдруг месяцами никого. А жить-то надо каждый день, и театральное руководство пускалось во все тяжкие, лишь бы заманить людей в театр.

Так рассказывают, что во времена советской власти директор одного городского театра в Грузии организовал в фойе хинкальную. Приходя в театр, зрители делали заказ, а уж потом, во время спектакля, хинкальщик в белом колпаке заходил в зал и, приглушив голос, сообщал:

— Щистой-сэдмой ряд — хынкали готов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой:

"Адресат все еще мертв".

-2 -1 0 +1 +2


Работаю в казначействе. Недавно переехали в новое здание. Ступеньки лестницы выложены квадратными плитками, довольно крупными. И вот, авария: одна плитка где-то в 1-й трети лестницы отбилась. Недели две народ мог наблюдать, что там под эти плитки на ступеньки положено. Вчера, видно, решено было этот непорядок устранить. В итоге: конец второй смены, иду домой. Приближаясь к ступеньке, понимаю, что плитка положена и чем-то типа банки с краской придавлена сверху. Но! Между банкой и плиткой лежит бумажка с надписью! Какой грамотный человек спокойно пройдет мимо? Останавливаюсь, читаю, умиляюсь:

"Пожалуйста, обойдите меня сегодня!

Плиточка."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу в Москве. Искал работу, подписался на рассылку.

На почту упало письмо со следующим заголовком: "Ты когда-нибудь видел северное сияние в Норильске? "

Хотел бы я увидеть гения, который это придумал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отзыв на увлажнитель воздуха на одном из сайтов:

Достоинства: Немного увлажняет

Недостатки: Увлажняет недостаточно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя мама работает в детском саду, звоню ей с работы:

— Алло! — отвечает мужской голос.

— Здравствуйте! — отвечаю в раздумьях откуда там мужчина, успокаиваю себя, что сантехник или случайный кто — телефон в коридоре стоит, но на всяк случай переспрашиваю:- Это детский сад?

— Нет, это фирма!! — А потом в крайней задумчивости и с расстановкой добавляет:

— Хотя, может быть, и детский сад...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я, затраханный, пришел в магазин, корм купил, а средство. как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.

Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:

— Мне нужен "противонасрал"...

Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин". И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

-2 -1 0 +1 +2


Разбирался с инструкцией к копировальному аппарату, как заправлять его тонером:

— Расположив флакон с тонером в горизонтальной плоскости, тщательно встряхните его. После встряхивания проверьте, был ли флакон закрыт крышкой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шесть лет назад я 18-ти летняя девочка-припевочка устроилась, по большому везению, работать секретарем (кем еще может работать припевочка?!) в рекламное агентство на киностудии "Мосфильм". Моими непосредственными начальниками стали небезызвестные клипмейкеры и режиссеры: Андрей Разенков и Егор Михалков-Кончаловский. И моя юная жизнь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет — "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Никогда не думал, что в такси могут работать очень смышленые люди, но...

Приехал в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, сел к одному. Едем. Таксист — пожилой армянин — протягивает мне визитку и говорит:

— Вы впервые ездите со мной?

— Да.

— Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас — сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей).

Забираю "визитку" — 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя — АБИК. Переписал в телефон, сохранил, как "Абик. Такси. Г****вка".

— Знаешь, а меня вообще Юра зовут.

— А тут написано Абик.

— Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б — понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся — кого-то другого вызовут.

Слушайте, насколько же гениально?! Абик...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудьсзади.

(Объявление на стадионе)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для начала поясню, что мой отец начитанный человек, смотрит фильмы в основном всяких феллини и т. д. , а пародии на рекламные ролики не понимает по той причине, что принципиально выключает телевизор во время рекламы.

Теперь история:

Зашли мы с мужем как-то к моим родителям и застаем такую картину: мой отец гомерически хахочет, читая газету. Продолжая радоваться как ребенок он молча (так как не может прекратить смеяться) протягивает нам газету. Мы начинаем читать обычное интервью с Шурой когда у него еще не было зубов, поэтому вопросы в основном об этом. Довольно "серое" интервью, ничего смешного. Мы удивленно спрашиваем у отца, мол что смешного? А он говорит: "Да вы что!!! Такая пародия на нашу попсу!!! Достойна Жванецкого и Чарли Чаплина!!! Это надо было так понапридумывать про зубы, такое имя и все остальное!!!" Теперь уже настала наша очередь ржать, а его удивляться. Еще больше он удивился, узнав, что это не юмор а НОРМАЛЬНОЕ интервью. В результате мы веселились уже втроем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

[Отзыв на входную дверь. ]

Преимущества: имитация двери

Недостатки: соседский кот взломал

Комментарий:

Дверь своих денег не стоит. Поставил на теплый сарай. Было холодно, а соседский кот хотел тепла — итог: отогнул угол и теперь живет у меня в сарае.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024