Перлы рекламы

Выхожу с подругой на улицу после мюзикла "Cats",и слышу,как впереди идущий парень говорит своей: "Я же тебе говорил - Эндрю Ллойд Уэббер, а ты - Куклачев,Куклачев..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Совершенно реальная история, произошедшая вчера со мной и моей подружкой:

Прогуливаясь вечерним городом, зашли мы в аптеку купить "к чаю". Подхожу к окошку, протягиваю деньги и говорю: "Дайте пожалуйста презервативы ОБЛЕГАЮЩИЕ". (есть и такие - если кому интересно, производитель Contex, модель Imperial). Продавец исчезает под прилавком и долго там копошится. За это время успевает собираться немалая очередь из бродивших у витрин граждан, которые естественно слышали мой заказ. После долгих поисков продавец показывает из-за прилавка полное искренности лицо и извиняющимся голосов выдает фразу года: "Вы знаете,.. ОБЕЗБАЛИВАЮЩИХ НЕТ ".

Занавес! Многих из стоящих в очереди, выносили из аптеки.

P.S. Вечером интимный процесс был безнадежно испорчен раскатами дикого хохота при одном только виде латексных изделий.

-2 -1 0 +1 +2


Не моё. Друзья прислали:

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу

SMSку:

"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю

ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!

Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И была у меня одна знакомая. И вышла та знакомая замуж и стала по мужу Веселова. Через какое-то время супруги решили, что не сошлись характерами и разошлись. Знакомая моя горевала недолго и вскоре опять вышла замуж. Снова взяла фамилию мужа. В ЗАГСе по этому поводу все очень смеялись: пришла Веселовой, а ушла Горемыкиной...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

: Со мной сегодня история одна произошла...

Я покупал на казенные деньги клей "Момент" в хозотделе нашего универсама. Оплатил и прошу выписать товарный чек для бухгалтерии. Меня почему-то посылают за этим делом в кафетерий. Там девушка действительно выписывает мне чек и, протягивая его, смущенно говорит : "Извините, у нас других бланков не осталось..."

Я смотрю на выписанный чек и хватаюсь за прилавок от хохота...

Там написано:

Наим. товара: Клей "Момент" (1 тюбик)

Цена: 10 р 50 коп (десять рублей пятьдесят коп. наличными)

Ниже стоит подпись, дата и громадный синий штамп "Кафетерий универсама "Центральный-Перово".

Представляете, какие были глаза у моего бухгалтера, когда я предъявил ей этот чек к оплате? А до девушки-продавщицы весь юмор ситуации, по-моему, так и не дошел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По поводу кроссвордов. Сидим мы как-то (давно это было) в конторе, чисто мужской компанией, клиентов нет, делать нечего, разгадываем кроссворды. Я зачитываю определение: "Простонародное название конца". Ну, все мужики хором: "Х;%". Я говорю: "Не, четыре буквы, правда, первая действительно "Х". Ну, говорят, тогда "хрен". Я все-таки не стал вписсывать его в кроссворд. Потом мы это слово разгодали по пересечениям. Так вот, простонародное название конца - ХАНА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

[Lord_ArronaX] «Танцы со звёздами», так вот откуда вся эта ересь пошла! Впрочем, практически как и все остальные популярные передачи на отечественном ТВ.

[carrot] Это не ересь, это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки!

[Griffon] Даешь передачи: "Утренняя зарядка со звездами", " Не пьем пиво со звездами" и "Не срем в подъезде со звездами"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отзыв о зимних шинах на сайте интернет-магазина:

Выглядят как зимние шины. Дают важный опыт осмотрительности при выборе резины и трудно передаваемое удовольствие после их замены.

Это не зимние шины, это муляж, сделанный людьми никогда не видевшими снега, по фотографиям других шин.

-2 -1 0 +1 +2


О служащих Бигмачных. В мае этого года, когда мела пурга и завывал ветер, решили с другом

заехать в Бигмачную на Волгоградском проспекте Подхожу к кассе.

Я: - Девушка, нам, пожалуйста, один, нет, два кофе, пирожок и картошку.

Служащая:

- Кофе ОДНО?

Во мне поднял голову преподаватель. Мило улыбнувшись, я заметила:

- Кофе ОДИН, но мне два. Еще пирожок и картошку.

На лице служащей отражается вся гамма чувств по отношению к ненормальной

покупательнице. Видимо, составив представление о моих умственных

способностях, произносит по слогам:

- Вам ко-фе од-но и-ли два?

Отвечаю ей в тон, медленно, как своим ученикам:

- Ко-фе О-ДИН, понимаете, О-ДИН мне и О-ДИН мо-ло-до-му че-ло-ве-ку,

вместе получается два. А кофе всегда ОДИН.

- Подождите, я позову МЕНЕДЖЕРА!

Приходит менеджер.

М: - Кофе ОДНО?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.

- Кто там? - спрашиваю.

- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаём у жильцов, насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос.

- А вы-то сами кто? - повторяю.

- Свидетели Иеговы.

- На хрен, на хрен вас, - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.

Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:

- Ну и х[рен] с тобой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями, как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского... < thе instаllеr bу trау iсоn аnd insеrt ms windоws binаriеs оr аnоthеr оs with сustоm mоusе drivеr suрроrt in сurrеnt bооt drivе. "

Жму "Перевести".

"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка. "

Тишина. Жалобный голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать? .. "

Весь офис просто лёг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера нашла на околомедицинском форуме в интернете.

ВОПРОС: Здравствуйте.

Подскажите, пожалуйста, что за лекарство "Пять ног" и для чего его

применяют? Можно ли давать его детям?

ОТВЕТ: Ваш вопрос совершенно непонятен. Создается впечатление, что у Вас случайно оказалась коробочка с препаратом 5-НОК и Вы не знаете, что с ним делать: выбросить или на всякий случай выпить самой и дать детям. Этот препарат применятся только по назначению врача при лечении инфекции мочевыводящих путей (цистит, уретрит, пиелонефрит и др.), вызванных микроорганизмами, чувствительными к нитроксолину, который составляет основу препарата 5-НОК.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посетил тут некую кафешку...сижу, изучаю менюдохожу до последней

страницы:

1. Разбить рюмку - 20р.

2. Разбить фужер - 30р.

и т.д. перечислена вся посуда включая пункт с расценкамина погнуть вилку но

финал меня вообще срубил:

40. Испачкать скатерть - 30р.

41. Непроизвольный отказ от пищи - 100р.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня знакомая парочка - Влад и Таиска - люди, безумно друг друга любящие, но это не мешает им громко и злобно ругаться ежедневно. Ну что поделать, стиль общения друг с другом у них такой... А есть у них еще ритуал: если Таиска домой отправляется одна, Влад неизменно ей на прощание говорит: "Как дойдешь - позвони!". Ну и вот однажды поругались они особенно злостно, Таиска чуть не разревелась, повернулась и побежала в сторону дома. Влад ей вслед: "Да пошла ты на х[рен]!". Потом опомнился и на автомате: "дойдешь - позвони". Ржали все, включая вернувшуюся Таиску.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025