Семейные истории

—: блиииин... с кем я живу

— опять муж?

— ага, решил почистить форсунки в ванной с гидромасажем.

— залил куда-то там какого-то моющего средства и включил и довольный пришел ко мне в зал смотреть фильм

— я вообще об этом не сразу узнала, ну так, через полчаса где-то, когда пена пришла навестить нас в зале

Занесло в другой конец города. Смотрю, мальчишку избивают. Вмешалась: спросила, как найти его родителей, позвонил маме, она сказала, что приехать сможет только через час. Ребёнка не стала бросать, отвела в кафе пообедать, а мамы всё нет и нет. Он ей перезвонил, она попросила дать трубку мне и сказала, чтобы я подвезла её сына в центр города, если имею возможность, а там он её пусть подождёт. Я согласилась, из разговора сразу поняла, что она будет не скоро, и зачем-то потащила расстроенного ребёнка в парк. Покормили птиц, я купила ему вкусняшек, он мне рассказывал много интересного. Так и до центра добрались. Сидели на лавочке, вдруг мальчишка закричал: "Папа, папа идет! " И я увидела своего коллегу, в которого была влюблена, но боялась, что не найду общий язык с его сыном от первого брака, так как не умела общаться с детьми, поэтому не отвечала на его шаги. Оказывается, мама мальчика не смогла отпроситься с работы и позвонила бывшему мужу, который после этого случая через пару лет стал моим мужем.

Мне 40 лет. Случайно попалась книга "Маленький принц" Экзюпери, начал читать и понял, что эта "детская" книга совсем не детская! Вся моя жизнь пронеслась перед глазами: и уход от жены, и как не уделял внимания детям, занимаясь такими, как казалось, "важными" делами. Эта книга воткнулась в сердце, как нож. Взрослый мужик, а не смог сдержать слёз от собственной бесполезности. А ведь совсем недавно младший сын (8 лет) сказал с грустью, что у него нет друзей... Предложу ему стать лучшим другом: ))

Когда приближались новогодние праздники, мой молодой человек спросил, что я хочу в подарок. На тот момент я не придумала ничего лучше, чем напеть строчку из песни "Аll I wаnt fоr Сhristmаs is yоu". Но я не думала, что он воспримет её буквально и сделает мне предложение в новогоднюю ночь.

Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.

Мнусь в нерешительности перед полкой в супермаркете.

Ко мне подходит сердобольная сотрудница:

— Что-то ищете?

— Да, вот тут мне жена список в вотсап скинула… — отвечаю я и понимаю, что совершаю ошибку, так как со словами "давайте, я посмотрю" сердобольная сотрудница забирает из моих вялых рук телефон. И читает в нём список от моей жены, улыбаясь всё шире, и потом говорит "ну пойдёмте, я Вам помогу".

И только в этот момент понимаешь, чего ты, интеллектуал, писатель, эрудит и кандидат наук, стоишь на земле нашей, грешной.

1. Яйцо "Окское". "Окское", а не то красивое в прозрачненьком.

2. Бедро куриное. Бедро, а не голень. Я понимаю, что тебе неприятно смотреть на сырое мясо, но хотя бы ценники почитай.

3. Салат Романо. Спросишь там у кого-нибудь из взрослых.

4. Чипсы нельзя, будет опять изжога.

5. Сладкое для Артёма — это батончик мюслей, а не торт "Прага", который кроме тебя никто не ест.

6. Будут втюхивать товар по акции — не бери. Ты сможешь. Я в тебя верю....

Подрабатывал в такси, по приезду на адрес всегда звонил клиентам, чтобы выходили. Как то вечером у одного из клиентов, мужика лет сорока, жена увидела в списке входящий с неизвестного номера, решила проверить, мол — баба, наверное, какая то) А моя жена, увидев входящий с неизвестного, тоже кипишнула и подняла трубку... Две дуры — скандал на три дня)

Визит Деда мороза

Меня в этом году посетил Дед Мороз. Я всегда верил что он существует.

Проснулся я 1 января 2023 года около 3 часов дня. Прошелся по дому никого нет. Жена с дочкой ушли на лыжах кататься, можно было и на лодке, на лыжах круче. Я подошел к бару, хотел открыть а там заперто,

семья. мама, папа, дочка, по телику семья лосей....

— ммама, а почему тут рога, а у этого нету?

— у кого рога -это папа, а у кого нету -это мама. голос папы: -Поверь маме, мама всё знает.

Моя мать умерла прежде, чем я добился успеха. Помню, мне было лет десять. Наша квартира на верхнем этаже. Дико холодно. Снизу, из проулка, меня окликают друзья, зовут прошвырнуться по улицам. А мать меня не пускает. Я страшно злился и орал на нее без умолку. Она сносила мои упреки. И тем самым спасла мне жизнь. Понимаете, всех тех ребят, которые тогда звали меня гулять, уже нет на свете. Она хотела, чтобы я не шлялся по улицам допоздна, а делал уроки. И именно благодаря этому я теперь сижу здесь и разговариваю с вами.

Аль Пачино

Подходит ко мне в пятницу часа в три сотрудник, просит отпустить пораньше. Говорит, жена, мол, забыла ключ, не может попасть домой.

Ну, говорю, дело понятное, иди, конечно!

Сотрудник убегает на кухню, срочно разогревает обед, приготовленный женой, и начинает его быстро уплетать.

На мой немой вопрос следует такая фраза: "Если я на 10 минут опоздаю — это ничего, скажу — начальник задержал. А если я обед не съем — вот тогда мне точно дома влетит!!!"

Я совершенно невыносима, если голодная. Иногда сама не понимаю, что просто не поела. Ругаюсь, кричу, докапываюсь до каждого сказанного слова. А когда поем, добрая, как Дед Мороз.

Один раз мой будущий муж стал свидетелем голодного припадка бешенства. На следующую встречу пришёл с бутербродом и с опаской протянул мне его, сказав: "Это на случай, если ты голодная". До этого все мои пассии возмущались, советовали лечить голову и держать гнев под контролем. А этот просто накормил.

Мой муж носит усы. Но сам он их подравнивает редко и чаще всего я, с рыком: "Опять на моржа похож! ", усаживаю его на стул, хватаю ножнички и расческу и подравниваю ему растительность.

Однажды я решила последить, до какой длины он будет обрастать прежде чем сам возьмется за ножницы. Ждала долго... Пока однажды вечером он с обидой не спросил:

— Ну и долго я еще обрастать буду?

— Ну так подстриги.

— Но я же их для тебя выращиваю! Тебе же так раньше нравилось мне усы подравнивать...

Любовь странная штука, но она точно есть.

Как быстро летит время! Еще буквально недавно (ну. лет так 20 назад-) моя мать упрекала меня, что я "слушаю всякую фигню, типа "тыц-тыц-тыц", когда есть замечательные русские песни с прекрасными мелодиями"!

Сегодня получила от 16-летнего сына, пока ехали в машине и боролись за радио:

— Мама, тебе бы только "тыц-тыц-тыц", а здесь — прекрасные русские песни с хорошими мелодиями"...

Видимо, во мне все-таки что-то не так-)

Некрасов. Женская доля. (В "Ералаше" — помните?).

Я сова. Рассвет. Проснулся по полоумному требованию телефона (как у этого девайса вибрация на будильнике отключается – до сих пор не могу разобраться). Добрел до кухни, сидя пристроился на диванчик, уронив подбородок на грудь — слегка доспать. Запах блинов и какао. Заводской автобус — через сорок минут. Моя утренняя задача четко определена – покормить рыбок, почистить зубы, (ну и… вы понимаете), таблетки от давления с минералкой без газа, затем глотнуть зеленого чая без сахара с бутербродом, фейс побрит с вечера, далее — сложить в сумку приготовленные супругой продукты на сутки, одеться, захватить пакет с мусором и бежать. Едва-едва по времени – сами посчитайте. Шаркающие звуки. Размыкаю очи. Моё солнышко на кухоньку тащится. Бредут в бабушкиных ладошках, сонные – в левой руке — внуча — детсадовка, в правой – внук – школьник. На подоле халата бодро висит трёхмесячный рыжий красава — котейка подобранный на помойке. На лодыжке левой ноги волочется по линолеуму клубный кот двухлеток, черномордный голубоглазый таец – без участия когтей аристократ на ноге укоренился, но и без вариантов отцепления, вплоть до выдачи еды. Намеревался посарказничить. Не поспел. Звезда моя замученная, тапочку с правой ножки сбросила и предложила: "Цепляйся любимый, пока незанятая".